お悩みの原因は、あなた自身にあるようです。
あなたの、心のブレーキを外すことが大事だと感じます。

無意識に、ブレーキが利いているのだと思います。
自分の色を隠していると、他人との信頼関係は築けませんよ。

心のブレーキを外して、素の自分を出すことで距離感が変わります。
もし、本気で変えたいのであれば、ご連絡ください。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

コンプレックスをもち　彼氏との関係が続かないこと
それがあなたのお悩みとなっており
どのようにすれば　長い付き合いをしていけるのかと考えておられるのですね

いくつか質問も交えて書かせていただきます

あなたはどのような男性を選んでおられるのでしょうか
書かれていることからの判断ですが
相手を楽しませること　飽きさせないこと　相手に対しできるだけのことをしているのではないかと思うのですがいかがでしょうか

自分自身に問題があるのではないか　そう考えておられるように感じるのです
書かれていることの一部に　彼の話が書かれていますよね
それから考えると　判断したのは彼の基準です
その基準にいままで振り回されてきたのではないかと思いますがいかがですか？

そうであればあなたに問題があるのではなく
相手に問題があるようにも感じるのです

あなたの彼との関わり方がどのようなものであるかわからないため
どのような問題があるかははっきりとはわからないのですが

一方的に自分自身に問題があると考えているのであれば　それは間違いなのではないかと思うのです

今回書かれている別れの理由　彼の言い分だけみれば
あなたは見守りたい対象ではない　つまりあなた自身で　相手に面倒をかけず自分で解決していく人間であるという印象を受けます
また楽しいし落ち着くけれども　それだけではという言い分
そこから思うのは　あなた自身が相手に安心感を与え　楽しませ　努力する人間であり　自分に合わせさせるような要求ができないのではとも思うのです

書かれていることからの判断ですので　間違いはあるとは思いますが
あなたにとって望ましい相手　望ましい考えの相手　そういったかたを選んでいない可能性があるのです
必要とされることを重視するあまり　あなたは相手に合わせようとしていませんか？
そしてそれゆえに　あなたの望みを押し殺していないでしょうか

これがあなたへの参考となれば幸いです
ご質問等ございましたら　どうぞご連絡ください
あなたのお力になれればと思います

まきさんこんにちは。
モノトーンカウンセラーオフィスの新居です。
友人や恋人が必要としていないといったのは事実でしょうか？
それを言われたことはあるのでしょうか。
まきさんが必要とされていないのではないかと
勝手に感じているだけなんだと思います。
どうせ必要とされないからと思いをもって接したら
それは相手に伝わります。
まきさんは、そのままで価値があり
素晴らしい存在なんですね。
自分を大嫌いな人が、私を好きになってといったとこで
嫌いなとこがある自分を好きになってもらえるでしょうか。
私もあなたが必要よと思って接したらいいんです。
近づき過ぎることもなく、離れることもなく
自分軸の距離感で接してみたらどうでしょう。
まきさんは必要とされていなきなんてのはないですよ。
いつか素敵な時間を共有できる人が周りにできると思います。
御質問があればお気軽にお問い合わせして下さいね。
応援しています。

まきさん、はじめまして。
カウンセラーの須賀と申します。
誰にも必要とされていないように感じて、不安なのですね。

さて、絆や信頼関係というものは、一朝一夕で築けるものでもありません。
そして、自分が必要とされたいなら、誰かを見返りも気にせず大切にすることです。
大切にされたいと思うなら、自ら進んで気遣って配慮することです。
自分にして欲しいと思うことを進んで誰かにプレゼンテーションすることです。

基本的に、人は厚意を受けると何も返さずにいられない生き物です。
もちろん、例外もありますが。
その例外に出会ったとしても、あきらめずに笑顔で変わらず接することです。

何か特別のことをする前に、声を自分からかけてみませんか。
その反応をみながら、心地よい距離感を探るのもよいと思います。
同性異性問わず、好感の持てる人は、明るく清廉な感じのする人でしょう。

よかったら、参考にしてみて下さい。