ご不明な点は補足致しますので、遠慮無くお問い合わせください。
年末年始でも大丈夫です。いつでもお待ちしております。

はじめまして。

彼が本当に逃げたいなら
「別れよう」「もう会わないでくれ」
とはっきり言うと思いますが
書かれている文章からだけですと
そこまでは分かりません。

冷静に穏やかに
理由を聞いてみるのも
いいかと思われます。

まったく予想外の答えが
返ってきたりすることも少なくありません。

ガメコさんへの気持ちが残っているからこそ
微妙な態度をするのかもしれませんし…。


けれど、もう少しだけ人生を大きく捉えてみませんか？
ひろーい位置から２人を見つめてみませんか？

必然性があって彼と出会い
このような葛藤をなさる運命が用意されたのでしょう。
彼がガメコさんにとって
必要な人であることには疑いはないようです。

『他人は自分を映す鏡である』
という言葉ば何度も聞いたことがあると思います。

彼はガメコさんを映す鏡であり
鏡である彼を変えようとしても不毛でしょう。
お化粧をなおすとき
ご自分の唇にぬりますよね？
鏡に口紅をぬりませんよね？

＞素直に表現してるだけですが、
＞恐いことをしてますか
＞彼は何故そこまで逃げるのでしょうか

ガメコさんの中で
今まで『素直』に表現しないことで
悔しい思いをしたり
傷ついたことはありませんか？
やっぱり『素直』が一番だわ！　
と得心したことはありませんか？

『素直』とはとても素敵なことです。
けれど同時に『素直じゃない人はよくない』
という概念も派生してしまいます。
素直でない人を見てイラつきませんか？

＞ムカつくこと、苛立ちにしても
＞堂々と言えばいいと思うのです

彼の煮え切らない性格にイラついていませんか？

彼にもインナーチャイルドという
抑圧してしまった感情があるかもしれません。
「素直に言った」がために辛い思いをしたり
「本音」を言って立場を悪くしたり…。
彼もいろいろ経験をし
悩み迷い、今の性格に行き着いたのでしょう。

もしそうであれば、一度
「素直になれない…」
「堂々とものを言えない…」
「有耶無耶で済ませたい…」
という彼の性格を優しく受け止め
認めてあげてはいかがでしょうか。
彼の性格にも理由があるのです。


『この世で自分を傷つけるのは自分だけである』
という言葉も聞いたことがあるかもしれません。
価値観はご自身を傷つけます。

ご自身の握り締めた価値観が
相手を咎め
咎められた彼が息詰まって
その「いっぱいいっぱい感」が距離を置いたり
冷たく突き放してくる行動になったのかもしれません。

＞私がまるでアタマのおかしい人、精神状態が
＞おかしい人みたいと自分で詰まってきます

と言われましたが
ご自身が握った価値観が
巡り巡ってご自身を傷つけるのです。
つまり『この世で自分を傷つけるのは自分だけである』
というところに戻ってくるのです。
べつにガメコさんが悪いと言ってるのではありませんよ。
誰もがそういったサイクルにハマったりするものなのです。

本人も気づいていない
インナーチャイルドやブロックは
解放してあげない限り先には進めません。

ガメコさんの「素直はいいことである」という概念と
彼の「素直になることが重い、怖い」という概念を
否定せず認めあい、分かち合ってあげたらいかがでしょうか。

そうすれば修復、復縁の可能性は十分にあるかと思います。
まずはそこからかと思われます。

素直な想いを口にするのは
とても気持ちのいいものです。
人間にとってこれほどの幸せはありません。

過去も含めたお互いを曝け出し
全てを認め合って、ニュートラルになった状態で
もう一度はじめてはいかがでしょうか。

もし見当違いなことを
言ってしまっていたらめんなさいね。

ご相談内容を拝読しました。現在、あなたは元のご主人に対しておかしな事はしていないと思います。

原因は、その前にあると思います。多分あなたは、別れるまでの間に彼に対してヒステェリックな振る舞いをしたのではないでしょうか？

それが、一種のトラウマになっているのだと思います。追えば逃げる関係で、逃げる側が別れることを決断するに至るには、それなりの理由があるのです。

両者には、「見捨てられ不安」が共通してあります。追う方は浅いところありますので、すぐにスイッチが入りますが、逃げる方は、深いところにあるのでそう簡単にスイッチは入りません。

このスイッチが入る前に束縛を受けると、あっさり「別れ」を選択肢してしまうのです。たぶん、当時の束縛行為がトラウマとなって、回避しようとしているのではないかと思います。

この文章だけでは、情報不足の点がありますので、断言は出来ませんが、私が扱ったケースでは比較的多い事例です。

彼への依存を感じているとしたら、あなたは復縁を望む気持ちがあるのではないかと推察致します。いかがでしょうか？もしそうだとしたら、可能性はあると思います。

具体的な説明は、長くなりますので控えさせて頂きますが、「回避依存症の特徴」を理解した上での対応がカギになると思います。

ご質問などのお問い合わせは、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

ガメコ様、はじめまして。彼に固執しているのかお悩みなのですね。怖いことしてますか、とありますが私が相談文章を拝見する限り、ガメコ様が相手に怖いと思えるような事はなさってないので安心して下さいね。

元は家族だった彼氏が、分かれてから急に攻撃的になり此方も言い返してしまった事があり、微妙な距離感を保っていたのですね。ガメコ様の方はドライな関係よりも穏やかさを求めて彼と向き合ってきたのに、彼の対応に引っかかる所があるのですね。

追うものと追われる者の心理についてはネットで学んだのですか。家族になる前もなった後も、彼は追われるガメコ様は追う側の立場だったのですね。

ここで疑問に思ったのですが、彼がガメコ様を見たらコソコソ隠れるような行動をするようになった原因に思い当たる事がありますか？理由もなく邪険にして罵倒をしてきたような彼が、無視するような態度になり行動に変化が見られるのです。素直に挨拶をしたのにそっけなく返されたら悲しいですよね。

＞互いに歳も重ねて人生経験したと丸みも持っても
＞いいかと思っていますので、また別の形が作れればと
お互い、出会った頃とは考え方感じ方が違いますよね。
どのような形を迎えれば理想的でしょうか？

ストーカー行為扱いされていることに根拠はありますか？少々飛躍しすぎな気がするのですが・・・。例えば、彼もしくは彼に近しい方（ご友人など）やんわりと警告などがあったなら別ですが。

仰る通り、言いたい事があったらはっきりと言えばいいのに妙ですね。重ねますが、文章を読んでいる限りガメコ様の方は精神状態がおかしいと受け取れる行動を取っている訳ではないので、ご安心を（ここに投稿された文章もしっかりしています）

彼の方が過剰に反応しすぎかと思います。周囲に話しても、何故彼が逃げたり隠れたりするのか答えは得られなかったのですね。

依存している訳でも、固執している訳でもないと思います。彼と話が出来たら１番良いのですが、今のままでは難しそうですね・・・。どうして彼が逃げ隠れするようになったか理由が分かればいいですが、周囲に話しても答えが得られないのでしたら、ガメコ様がご自身で自身の行動を掘り下げていって原因や理由を見つけるしかないように感じます。少しでもお手伝いできれば幸いです。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

元の旦那様との関係で 逃げたり隠れられたり等
あなたを避けるような行動をとられ それがなぜなのか
お悩みなのですね

書かれていること そしてあなた以外の人の考えですので
あくまで可能性して考えていただければと思いますが

まず罵倒や中傷をを受けたとのことですがそれはどのようなものだったのでしょうか
お互い言い合いのようになったのでしょう
そのなかで彼があなたに対し思っていること考えていることをのべていたのだと思います

あなたには穏やかな関係でありたいという望みがありますが
彼には彼の望んだ関係があるのだと思いますがいかがでしょうか

あなたははっきりとものを言う性格なのかもしれません
彼はどうなのでしょうか

関係を持ち続けたいと言うのであれば話し合いはできるでしょう
ですがもしそれを望んでいないのであれば避けることもあるでしょう

可能性の話ではありますが
あなたの望みと彼の望みが違うのであれば
その対応も違うのではないかと思うのです

数年前に起こった彼の変化
中傷 罵声 避けたり 邪険にしたりというものが
あなたにとって大きく 理解できないものであったのだと思います
そしてその理由がわからずに悩まれているのではないかと思うのです

理由もわからず避けられたり逃げられたりすることは非常に不愉快でしょう
それが関わりの深かった人であるほど その違和感 不可解さは大きいのだと思います

ですので確かめられるのなら本人から直接聞いてみるのもよろしいでしょう
また相手が避けるのであれば そしてそれを深いに感じるのであれば
あなた自身も それを避けてもよいのではないでしょうか
進んで不快な思いをすることもないでしょう
ただもしそれでも納得がいかない
もしくは理由が知りたいなど思うのであれば
それはあなた自身が 穏やかな関係を持ちたいという望みからの固執ともいえるのではないでしょうか

これがあなたへの参考となれば幸いです