はじめまして。
ご相談内容を拝見させて頂きました。

いろいろな立場や環境により、そして個々によって考え方や思想は変わってきます。

それは、兄弟であろうと同じ環境で育っていても立場によって考え方や思想に違いがあります。

短気な妹さんにご心配のご様子のご相談者にアドバイスさせて頂けたらと思います。

妹さんは、心の中に寂しさと孤独を感じていらっしゃるのではないでしょうか。

家族の中で独りぼっちを感じていらっしゃるのではないでしょうか。

自分自身の存在や理解して頂きたいのに気づいてもらえない悲しさや頼られていないことを妹さんの心の底にあり、その思いから逃れることが短気となりご家族に訴えていらっしゃるのではないかと推測しております。

確かにご相談者の我慢させたりしたことも妹の心に影響はあるかもしれませんが、それ以外にも影響していることがあるように思われます。

そして、ご家族の中で妹さんの短気な現象に戸惑い、ご家族の接し方に無意識に腫れ物にさわるような感じの接し方をされておられないか気になるところです。

妹さんの言葉に耳を傾けて頂けたらと思います。

いつもお姉さんばっかり・・・
その後に続く言葉があります。

それは、私には何もしてくれない。

この言葉の中に妹さんの思いが込められおられると思います。

寂しいのではないでしょうか？
孤独を感じていらっしゃるのではないでしょうか？

いくら家族と生活していても寂しさを感じていたから
妹さんが助けを求めているような気がします。

妹さんの心を聞いてほしいと思います。例えば、二人だけで話す機会を作るとか何かきっかけを作ることが必要と思います。

そうなれば、妹さんも心が落ち着いてくることで短気な行動も落ち着いてくると思います。

妹さんのわだかまりを解消させて頂けたらと思います。　

もし、わからないことやご質問、お問い合わせがありましたら何でもお気軽ご相談して下さい。

妹さんにかけがえのない存在であることを気づかせて下さいね。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

まずはじめに　これから書くことは
あなたの書かれたことからだけの判断ですので正しいとは言えません
ただこのような考え方もあるのだという参考となればと思い書かせていただきます

本文を読ませていただいたところ
妹さんがいくつくらいであるのかはわかりませんが
妹さんへの評価として　怒りっぽく　ひがみをもっているとの評価が下されています
おそらくそうなのでしょう
彼女のその受け取り方が彼女自身を苦しめているのではないかと思うのです

人の気持ち　それは　どのような受け取り方であっても　感じている気持ち　それに間違いはありません　痛いものは痛い　苦しいものは苦しい　そして　誤解があろうと　怒りは怒りなのです
ですから　その感情を持つことがおかしいという考えは一旦置いてみてください

そこから　彼女が怒っていること　何に対して怒っているのか　何を感じているのか
そしてどうしてほしいのか
それがわからなければ　どのような対応もできないのではないでしょうか

家族であるからこそ難しいことはあるのだと思います
相手の怒鳴りに対し　怒り　注意してしまうこともあるでしょう
ですが　それにつられ感情が爆発してしまっては　対峙するしかなくなるでしょう
また　勘違いや　ひがみ　といった言葉は　
あなたが間違っている
あなたが悪い
とも聞こえてしまうものです
それは聞くほうからしてみれば　自分を責めている言葉に聞こえるでしょう
ですから　こちらから　誤解や曲解を　訂正するのではなく
彼女のあるがままの気持ちを知ってみてほしいのです
どのようなことに怒り　苦しみ　悲しみ　比べてきたのか
それはどのような気持ちだったのか

あなたは自身の責任もあるのではないかと感じておられるかと思いますが
第三者としてみれば　あなたも　妹さんもどちらも間違ってはいません
悪いのでもありません
状況が　そう考えてしまうような方向を作ってしまったのではないかと思うのです
いまもし　あなたが　妹さんの性格をひねくれさせてしまった一端を担ったかもしれないと反省しておられるのならば
かもしれない　という可能性に反省しておられるのならば　それを確かめてみてください

これがあなたへの参考となれば幸いです