こんにちは。はじめまして。
20代、女です。

まず、私の家族の話をします。
昔からですが、父には浮気症がありました。母と父は2人で会社を立ち上げ、共働きでした。父はお店のお客様や、取引先、母の友達など関係なく、広く女性関係をもつような人でした。それが原因で、元々気性の荒かった母はよりヒステリックになり、幼い頃から何度も夫婦喧嘩というものを目の当たりにしてきました。両親とも激情するタイプの人間なので、喧嘩となるとお決まりのように暴力沙汰の喧嘩でした。父が母に馬乗りになり殴られている光景も、負けじと母が父に飛び蹴りをする光景もあまりに長年のことだったので当時はもう見慣れたものでした。私に暴力が及ぶことも、それに対して怪我をしても、毎回のごとく2人は見て見ぬフリで、謝罪の言葉さえ、耳にしたことはありませんでした。
何度も離婚という言葉を口にしては、お互いにうやむやにし、そうして続いてきた結婚生活でした。
しかし、7年前から本格的に家庭が崩壊するようになりました。
会社も取引先が潰れたり、景気が悪くなったりで低迷し、父はパブで働くフィリピン人の方に夢中になるようになりました。当然、母のヒステリックは以前より増しました。
浮気相手からかかってきた電話を私に出ろと言ったり、2人が喧嘩をした時は、離婚する時に役立つからと喧嘩最中を写真で撮影するよう言われたり、母についた生傷を証拠用に撮影するよう言われたり、父が持っていたラブホテルのライターを持ってきて私にラブホテルを調べるように言ったり、他にも様々ありました。
それらを断ると、あの父の味方をするのかと私に刃が向きます。どうせ蛙の子は蛙。生まなきゃ良かった。そんなことも出来ない役立たず。ヒステリックになり激情しているのは分かっていましたが、投げられた心ない言葉たちは容赦なく私を傷つけていたんだと今は思います。
当時は何も考えないようにして、平然を装い、ただ出された命令に従うしかありませんでした。
しかし、ついに私の中で何かが壊れ、中学の途中から不登校になりました。
理由は、人を拒絶するようになったからです。仲の良かった友達も、可愛がってくれた先生たちも、何もかもが煩わしく思いました。何もかもを捨てて、ただ、1人になりたい。と、それだけでした。
当初、両親は学校へ行かなくなった私に対し、ただのワガママだと怒り始めました。
当時の私はカッターを持ち歩いては母に没収され、マンションから飛び降りようとしたり、何もかもを捨て、身軽になるために自殺を考えていました。全て未遂に終わりました。
次第に時間が経つにつれ、母は私をそっとしておくようになり、父は理解出来ないといった感じになりました。
そのまま何もせず不登校でいるわけには行かないと思い、ひとまず塾へ通ったり、少しずつですが、人と関わるようにしました。
高校は1年半遅れで、通信制の高校へ行き、卒業をしました。高校へ行っている間に父と母は別居をしました。私はその後、そのまま大学へ進学しましたが、学校という雰囲気に慣れず、同世代の子達と上手くやっていけない気がして、早々に大学を退学しました。
退学後、どこかへ働くつもりではありました。しかし、父の提案で、まずは父の会社の事務として働かないかということになりました。
元々、人があまり好きではない私にとって、いきなり見知らぬ場所へ勤めるよりかは、見慣れた場所や人と働くというのは好条件でした。長く続けるつもりは元々なかったので、どこかへ勤めに行く前のステップとして、父の会社の事務をやらせてもらうことになりました。母も同じ会社内なので、そのことは快く賛成をしていました。
会社内では、仕事は仕事。娘だから、と言われるのも嫌だったので私情を持ち込んだりしないよう心掛け、他の人たちに負けないよう働いていたつもりです。その間も、父の浮気症は継続し、取引先であり父と関係をもった女性が1人自殺でお亡くなりになった事件もありました。父は自分のせいではないと、たった一言それだけでした。その後、父は家庭をもつ人妻の方に夢中になるようになりました。
当時、母は父に女性の影が見える度にヒステリックになりましたが、私は私で父はそんなものだろう、何も変わらないのだから、と漠然と見ていただけでした。
しかし、1年前。母のヒステリックに耐え切れなくなったのか、会社の経営状況を盾に父が母を会社から追い出すような形でクビにしました。その後、家で過ごすようになった母は、元々仕事1番の人間だったので、余計に不満を抱えるようになり、ヒステリックは増すばかりでした。
父はその後、会社の経営のことで揉め、長年勤めていた事務員の先輩に暴力をふりました。それがきっかけとなり、先輩が会社を辞めました。その先輩が辞めるとなると、その分の仕事の負担が私に降りかかるのが目に見えていました。このまま、ここで仕事を続けてしまうと、きっと私はこの先、この会社から、この父から逃げることが出来ないだろう。
自分なりに考え、思い切って、会社を辞めることを決意しました。母は仕事を失ってから、その会社で働き続ける私が気に食わない様子で、家に帰っては毎日のように母のヒステリックでした。会社を辞め、家を出よう。そう思っていることを母に話しました。父も母の関係はあくまで2人の問題です。私はそのことに関しては一切口を出さない。2人で決めて下さいと言い続けて来ました。母は今まで、離婚すると言いつつ行動に起こさなかったので、今まであまり自分の意見を母に言ったことはありませんでしたが、母と話し合いをしました。結果、母は父との離婚を決意し、私と共に家を出ていく。という方向へ決まりました。父には嘘をつき、会社を辞めることを告げました。案の定、突然のことだったので引き止められましたが、決心は揺るぎませんでした。
そして、今年の始めに夜逃げのように母と私は家を出ました。
母は前に取引先していたメーカーさんに拾ってもらい、雇われオーナーとしてお店を出し、働き始めました。
私は会社を辞めてから、失業保険をもらっていました。
少なくとも2人暮らしなので、生活費は母に払い続けています。
最初こそ、新しい環境に身を置き、清々しい気持ちでいましたが、母は弁護士を介し、父に離婚を提示しました。しかし、父は何故か離婚に応じず、未だに離婚の問題は動いていません。
父に消息を知られない為に、住民票も前の住居から動かせず、保険証を提示するような病院にも行けず、年金などの必要な書類は父の手元に送られ、何も分からない状況になっています。
弁護士の所へ行くのも、母は1人を嫌がるので、私も一緒に行きます。母が働いているので、時間がある時は家のことをしたり心掛けてはいます。
しかし、父の離婚に応じない態度や、知らないうちに溜まってしまった年金の問題や、新しい環境でなかなか上手くいかない自身の店のことで次第に母は不満を抱えるようになりました。
私は失業保険を貰い終わり、職業を探す前に運転免許を取りに、教習所へ通っています。免許を取ったら、焦って定職を探すよりもまず生活費もあるので、手っ取り早くバイトをしようと考えています。
しかし、母は何もしていない私に苛立っており、最近は何をするにも、自分勝手で人のことを考えない、やはり父の子だと言われるばかりです。

そして、もうひとつ。
母と家を出て、少し経った頃、ネットである人と知り合うようになりました。ネットを元々信じていない私だったんですが、彼の相談などに乗り、仲良くなるにつれ、次第に惹かれ、会ったこともないのに、付き合うようになりました。彼は遠く離れたところに住む人でした。簡単に会うことも出来ないので、チャットやメール、電話などで毎日連絡をとっていました。もちろん、ネットで出会ったので、罪悪感もあり、母には秘密にしています。しかし、彼は何故か私なんかを気に入ってくれて、結婚しようと言ってくれています。最初は冗談だと思っていましたが、本気で考えているようで彼は家族にも少しですが、話しているようなんです。私も、彼ならと思うほど好きだったので、今ではお互いに結婚する気でいるくらいです。
彼とは秋と冬に会う予定で、航空券を予約し、どちらも航空券代は彼が出してくれています。
勿論、おかしな話をしている自覚はあります。会ったこともない人相手に好意を抱き、ましてや結婚しよう、など。一般的におかしいし、ズレている自覚はお互いにあるんです。
会って、嫌われたら、それまでだな、と覚悟を決めて、会う約束をしました。
でも正直、今はどうしようかと思っています。
彼は過去に女性関係のトラウマがあり、不安になりやすく、なにかと落ち込みやすい人です。
なので、私は自分自身のこういった話を彼にあまり詳しく話したことはありません。
彼は警戒心が強いにも関わらず、私を許し、内面を見せてくれました。私にはそれが嬉しく、素直に許された気分になりました。
彼は、私を最後の人だと、言います。もし、私に捨てられたら、という不安を私に晒してきます。私が連絡をしないと、嫌いなったのとか、俺がいない方が楽だよね、と言ってきます。不安にさせたことは申し訳ないと思いますが、あまりに続くと少し面倒さを感じるようになりました。
なるべく彼を不安にさせないように、とそう思うようになりました。
最近の母との衝突などがあり、私も気持ち的に余裕がなく、彼と話す気にさえならず、気持ちが不安定になり、落ちます。
正直に言うと、気付かないフリをしていましたが、1人でいる方が1番楽なんじゃないかと何度も心の中では気付いています。気付いても、気付かないフリをしているのは、彼を好きなのか好きじゃないのか自分が分からなくなっているからだと思います。
最近はあの頃と同じように、何もかも投げ出して、逃げてしまいたい衝動に何度もかられます。
結局、私は母と父との問題から目を背けたくて、逃げたくて。
そこにちょうど、私を好きだと言ってくれる彼が現れ、誰かに愛されたく、必要とされていたいから、彼を好きだと勘違いしていたのかもしれない。都合が良かっただけなのかもしれない。
そう思うようになりました。

私は過去のこと含め、家庭のことも受け入れて、自分の中で消化出来ているつもりでいました。
私はもう、なんとも思っていない。そう思っていました。
でも、実際は消化なんて出来ておらず、今も引きずって生きているんでしょうか。

昔からそうでした。
私さえ我慢すればいい。
私さえ我慢すれば、全て丸く収まる。
そう思って生きてきたせいか。
考えてみると、自分の意見を人にあまり言ったことがありません。
母に対しても。彼に対しても。
良い子でいたい。良い人でいたい。ただ、それだけだったのかもしれません。

傷つくのが怖く、いつだって善人に見られたく、本当の自分を隠し、偽ってきたのかもしれません。
でも、やはり傷つくのが、怖いんだと思います。

母との衝突、そして、彼と別れるかどうか。

何をどうしたら良いのか、頭の中が整理出来ず、ぐちゃぐちゃのまま渦巻いているような感じです。
私自身、自分自身がどうしたいのかさえ、今は何も見えません。

少しでも、頭の中を整理したいです。

随分と長文になってしまいました。
読みづらくて、すいません。

内容が内容なだけに、相談できるような人が1人もおらず、整理がつかないままです。
読んで頂けているのなら、少しでも他の方の意見を聞きたいです。

お願い致します。