無料カウンセリング掲示板の質問
「自己愛の強い彼」に関する質問
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annyさん
交際して約2ヶ月たつ恋人が、自己愛性人格障害だということが分かりました。本人も自覚があり、私も薄々勘付いていました。
出会った当初はとても優しく、あっという間に交際に至りました。付き合って少し経つと、
自分に服従してもらうように仕向ける
自分の非を私の責任にする
私の行動を束縛したがる
私が起こって離れようとすると極度のしがみつきを見せる
私のことを常に避難する
など色々な症状が出てきました。
当初は彼には自覚がないのかなぁと思ったのですが、この前話し合いをした時に、自覚があることがわかりました。
彼は口では常に強く出ているが、嫌われたり傷付けられるのをひどく恐れているのも日々の暮らしで、察しました。
そして彼が3日ほど前に、
『最近ぜんぜ優しくできていないし、ひどいことばかりしてる。ごめんね。』とメールが来たので、話をしました。
彼は一度彼女と三ヶ月くらいしかつづかない事が多い、突然冷めてしまう、そもそも人を好きになってから付き合ったことがないと言っていました。
そのことについて話をして見たところ、
『本当の俺を知ったら泣いちゃうし、次の日には離れていっちゃうよ』と言っていましたが、『それでも離れないし、わたしもある程度予想が付いている』と言いました。
すると彼は、
『俺は人を常に卑下するし、人を本当に好きになったことがあるのかわからない』と言いました。その日の話し合いはここまでです。
翌日の夜、彼から、
『俺は自分がよく分からない。近くにいるannyが一番よくわかっていると思うから聞くけどさ、俺はannyのこと好きなのかな？』と聞かれました。
それに対してわたしどう答えるか悩みましたが、
『うーん、あなたは自分のことが一番好きだと思うよ』と言いました。
すると彼は軽くおちゃらけた風で、
『俺自己愛者だからなー（笑）』と言いました。
わたしは『そうだねー。』と軽く答えました。すると、
『え、どういうことか本当にわかってるの？』と真面目に聞いてきました。なので
『もう気付いてるよー。』と答えました。
わたしは彼自身がそこまで自覚しているとは思っていなかったので、少し驚きました。
すると彼は、
『annyの優しさには感謝している。。。。人間が人間らしく生きるのは難しいよね。俺は将来人と暮らすことができるのかもわからない。自分がどうしたいかもわからない。』と言いました。あと彼は、私に『俺がかまってあげなくちゃannyが可哀想』と言っていました。
それからはまだ数日しかたっていませんが、彼が何と無く私から距離を置いています。ただメールは来ます。なんだか付き合いたての頃に戻った感じのメールの文です。
彼の本体は存在していても、私が好きになった彼は偽りの彼であったことにひどく落ち込んでおります。すぐに事実を受け入れることは出来ず、食欲もでず無気力です。
今後別れるべきか、何事もなかったように付き合うのか、どうすれば良いかわかりません。
彼が自己愛性人格障害を治したいと思っているのか、このままでいたいと思っているのかでも、今後の対応が変わってくるかなと思います。
今後どうすれば良いか心から、悩んでいます。
2014年10月11日 18時11分
無料カウンセリング掲示板の回答
カウンセリングルーム・エンパシー
ご相談内容を拝読しました。回避依存症の男性は珍しくありません。回避依存が悪化すると、自己愛性人格障害に発展してしまいます。自己愛性＝自己愛性人格障害と言うことではありません。
自己愛性の人は、自分を無条件で肯定しているわけではなく、半分は否定しているため、自分に自信が持てていません。人を基準にして、いつも自分と比較し、勝っていると浮かれ、劣っていると酷く落ち込みます。引きこもる人もいます。
いずれにしても、自分が臆病であることを自覚しているので、他人に気づかれないよう、自分を大きく見せたり、相手との距離を取ったりします。女性にも警戒しますので、自分に支配されるタイプの女性を選びます。
自己愛性を克服するには、なんといっても自己開示が大切です。自分と向き合い、丸ごと受け入れることです。そして、信頼できる人に心を許し、隠していた弱い部分をさらけ出してしまうことです。
弱さを強さに変えることができれば、きっと変われます。弱さを持っているということは、実は強いということなのです。勝つことばかりで負けることを知らなければ、いつか自分に害が及びます。これを理解することが大切です。
彼との付き合い方についての詳細は、「mental@r-empathy.com」までご連絡頂ければ、回答フォローさせて頂きます。
2014年10月14日 13時57分
annyさん、はじめまして。郷家あかりと申します。
交際を始めてふた月の恋人が自己愛性パーソナリティー障害（ＮＰＤ）とわかった、彼本人も自覚していたということがわかった…とのこと。
どんな病気もそうですが、程度は様々で、"その傾向がある" という状態の人もいますから、「彼がＮＰＤだとわかった」からと言って、それ以前のお付き合いを「偽り」として否定することはないと思いますね。
ただ、おわかりでしょうが、ＮＰＤだとすると、ご本人がしっかりと向き合って治癒に向け取り組まない限りは、ご本人がおっしゃっているように、誰かと長く付き合っていくのは大変でしょう。健全な人間関係というものを理解してそれを真の意味で身につけて行くことは易しいことではないからです。
ＮＰＤの人は、思い描いている理想の自分とありのままの自分のギャップに向き合えず、他人にどう思われるかには敏感ですが、賞賛されていないと気が済まず、他人に共感したり、思いやったりすることが難しく、しばしば自分の都合で人を利用します。
そのような病気の人が、優劣や勝ち負けという尺度を離れた、温かい豊かな人間関係を築ける人になろうとしたら、それが簡単でないことは、なんとなくでもおわかりになっていることと思います。
でも、パーソナリティー障害（含・それに近い人）とそうは判定されない人に、違いがどこまであるかと言ったら、「？？？」ですね。
ですから、annyさんが「どうすれば良いか」ということについてですが、
"そんな(BPDの）彼"だということを受け入れられるのか、それでも彼という人を好きで一緒にいたいと思うかどうか…、それに尽きると思います。
「私がいれば彼は変わるかもしれない」とか「彼の回復には自分が必要」というふうに思わないこと、自分が犠牲になって彼の問題を引き受けようとしないこと、振り回されることなく自力で幸せでいることができること……、そういうことがカギだと思います。
また、そうとは知らなかったとはいえパーソナリティー障害（気味）の人に惹かれる人は、ご自分にも、取り組むとよい心のテーマがある…ということも、ままあることです。
今、annyさんは、彼とのことで落ち込んでいらっしゃり、食欲もなく無気力とのこと。
もしかしたら、ご自分の心の辛さに向き合ってみる良いきっかけなのかもしれません。
2014年10月13日 16時45分
Oruka's room
annyさん
初めまして、オルカズルームの大迫と申します。
annyさんは、自己愛の強い彼と今後付き合いを続けるべきか別れるべきか悩んでいるのですね。
annyさんは、彼氏がパーソナリティー障害と聞いて、気持ちが変わったのでしょうか？
続けて行きたいという気持ちがあるから、このような掲示板に相談されているのではないでしょうか？
自分が本当は、どうしたいのか？
深呼吸やヨガなどでリラックス状態を作り出した後に、頭に浮かんだ事を紙に書き出して、自分の内側からの答えを引き出してみる事をお薦めします。
自分がどうしたいのかがわかると自然とどうするべきかが見えてきます。
自分が幸せになる方法知ってるのは、annyさん自身です。
この度は、ご相談ありがとうございました。
2014年10月13日 16時01分
こころの相談室 おうみ
ａｎｎｙさん、こんにちは。こころの相談室 小倉です。
自己愛性パーソナリティー障害が、治らないとは言いませんが
簡単ではありません。当分は彼は変わらないということが前提だと思います。
そうであれば、今後も自分を愛するついでや、
自分を愛することを強めるために
あなたに愛を向けることはあっても、
ほんとうの意味で大切にしてくれることは
ないと考えたほうがいいと思います。
あなたとしては、無私の愛を
彼に振り向け続けることになると思います。
彼が自己愛にふけっていることを見るのが
あなたの生きがいになる場合は
それでもいいと思います。
どんなイメージかというと、
とても有名で人気のある映画スターが 彼で、
それを影で支え続けるマネージャーが あなたです。
マネージャーも彼のファンのひとりであり、
誰よりもそばにいることができて、
彼の活躍を支えているのは、
他の誰でもない自分なのだという
自負が生きがいになります。
スターは演技がうまくカリスマ性もあるかもしれませんが
日常のこまごましたことなどは、全く理解もできず
マネージャーがいなければ、買い物もできません。
そういうところまで、世話を焼いてあげることが
マネージャーの生きがいなのです。
マネージャーになれる場合は、お付き合いは継続です。
あなたはそういうタイプではないという場合は
別れることが選択肢だと思います。
2014年10月13日 15時47分