特にこれといってとんでもない仕事を押し付けられているようなことはないのですが、望んでいない部署で、かつ仕事が激務のせいもあり、先日、休日に、ふと会社がいやでいやでたまらなくなってしまい、涙が止まらず、（その前もふと会社のデスク等で不意に涙が出たことなどは数度）

まだ倒れたわけでも、不眠にもなっていないのに
（寧ろ眠くて眠くて休日は12～15時間くらい寝てます）、
「ああ、もう頑張れないや」という思いが募ってしまい、心療内科に行ってみました。

結構気軽な感じで行ってしまったのです。

すると診断は（まあ、疲れがとれない、不意に涙が出る、気力が出ないなどと言ったため）「うつ状態」ということで、過労によるものだから、診断書を書いてあげるから１カ月ほど休職すべし、と言われてしまい、薬も出されました。
（とりあえず休職するかの判断は１週間ほど保留にして貰っています）

そこでふと、事の重大さに怯えてしまい、まだ会社にも美容院にもスーパーにも１人で行けているし、内容的にもそんなとんでもない仕事をしてる訳ではないし（ただ嫌い＆性に合わない内容の仕事を１年以上続けてだいぶ気持ちが参ってるだけ）、薬を飲むにしろ、別にうつ病という訳でもないし、ネットに書いてある副作用体験談に引いてしまい、薬漬けになったらどうしよう……と困惑してしまい、怖くて飲めていません。


そもそも、休職だなんてこんなフツーに見える状態じゃとてもじゃないけど言い出せない（職場では頑張って面白い事を言ったりしてます）、
また、ただでさえ激務で眠い仕事なのに薬の副作用で眠くなったら仕事にならないしどうしよう、
そもそも心の病気という事になったら保険など入れないのでは、
希望の部署にも行けなくなる、
そもそも心療内科にかかったのはひと時の乱心だったのでは、かかってなければ日常の生活をしていたのでは……
などと大混乱してしまっています。


でもやはり会社が憂鬱であることに変わりはなく、何か私に冷静になれるよすがをお与えくださいませんでしょうか。

そもそも、嫌な仕事（３年くらいすれば希望部署に異動できる可能性が高い、いわば下積みのための部署）なので、毎日毎日「辛抱、辛抱」「我慢、我慢」「この部署で体と心を壊さないのだけが目標」と言い聞かせて頑張っているのですが、今が本当に限界（に近い）なのか、まだ辛抱できるのか自分でもわからず、ただ先日の休日に不意に冷静になってしまい「疲れたな、もう頑張れないな」と初めて思って号泣してしまった次第なのです。