無料カウンセリング掲示板の質問
「人間関係がまったくうまくいかない」に関する質問
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花子さん
はじめて相談させていただきます。宜しくお願いいたします。
私は、ちょうど40歳です。今は独身で、一人暮らしをしています。
私には友達が2人しかいません。でも会えるのは年に1回くらいです。
長い年月色んな人と関わってきても、信用できる人が、2人しかいないんです。
ただ知り合いはたくさんいたんですが、どんな人とも、距離が縮まるといつもトラブルが発生して、結局その相手【男女問わず】が大っ嫌いになって縁を切ってしまいます。
その結果友達と呼べる人は二人だけです。知り合いすらいなくなってしまいました。
ですが、新しい交友関係もできたりしていて、そこでも距離が近くなると私からすると、無神経な態度に見えたりして、速攻縁切りしてしまいます。
その縁切りした中で、どんどん孤立していくんですが、これまでの縁を切った人たちにまた会いたいと思ったことは一度もありませんでした。後悔もないですし、孤独が大きくなっても、それでも今でよかったとさえ思います。自分のストレスにならないからです。
ただ問題なのが、そういう人付き合いができないから、仕事ができないんです。上司や部下のことなどは速攻嫌いになります。ですので、今は働いていなくてもう1年以上たっています。
長くはたらいてきた貯金で生活しています。
もう会社という組織で働けないというか、人が嫌いで嫌いで仕方がありません。
自分でもどうしてこうなるのかわかりません。
色々と理由を考えると、自分は相手の気持ちとかを考えながら接するんですが、相手がそれを考えていないと速攻縁を切ってるとおもいます。無神経な人と一緒にいたくもなくなるからです。
もうそういう人間関係を作っては壊し、ということはしたくありません。
結局人って自分のことだけしか考えていないんだなと思いますし、たくさん多くの経験をしてきたことで、さらにそれが顕著に見えてきて、本当に嫌になってきます。
もうどうやって生きていけばいいのかさえも分からなくなってしまいました。
ずっとずっと、年月が経つごとに孤独になっていって、本当に生きてる意味もない気がして、
誰にも必要とされない自分のままそのままで私の人生終わっちゃうんかなって。
とてつもなくムナシイです。
2014年10月1日 19時58分
無料カウンセリング掲示板の回答
カウンセリングルーム・エンパシー
ご相談内容を拝読しました。心には、意識と無意識があります。意識は１割で、残りの９割は無意識と言うことになります。人が考えて行動するプラグラムは、意識ではなく、無意識の中に備わっているのです。
あなたは、幼少期に形成された思考が要因となって、対人関係の距離を無意識に調整しているのだと感じます。その大きな理由は、自分を守るためです。防衛本能が、人との距離を自分が傷付かない程度に保とうとしていると、警戒心が強くなりますので、なかなか自己開示など心を開くことが出来なくなってしまいます。
素の自分、本音の自分を出すと、「自分が傷つく」と思い込んでいる節があると思います。過去に学んだものが間違っていると、それが正しいと思い込んで、一途に走ってしまいます。大人としての生き方に、息苦しさを感じたら、過去の決断を新しい決断にすることです。
劣等感からの警戒心に気づき、その足かせを外すことをお薦めします。気づきを得るためには、自分と向き合うことが何よりも大切です。あなたの自我状態が知りたければ、「心理テスト」を無料でご提供しますので、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。
2014年10月3日 12時25分
お礼コメント
ご回答ありがとうございました。
自我状態をしりたいですね。
自分のことをもっと知りたいです。
2014年10月3日 15時40分
カウンセリングルーム Flow 電話カウンセリング
はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます
人との関係に悩まれ 強い孤独感を感じ それが将来どのように生きていけばいいのかという不安になっておられるのですね
誰かに必要とされたい その反面距離が近づくことで トラブルが起こり 相手を嫌いになることを繰り返されているということですが
どのようなことがトラブルとなっているのでしょうか
そしてあなたのお友達である２名のかたと どのように違うのでしょうか
おそらく無神経ではないのでしょう
その方たちはあなたを良く理解されているのかもしれません
今あなたは 他人に対して失望しているのでしょう
だからこそ嫌いになっておられるのではないかと思います
そして 人に対し何を期待しておられたのでしょうか
どうしてほしかったのでしょう
あなたは縁を切ってきたといいます
関わる事でかかるストレスをきりたかったのかもしれません
相手の気持ちを考えながら あなたは人と接するといいます
優しい人なのでしょう だからこそ傷つきやすいのかもしれません
ですがもし あなたがそのように傷つくのであれば
相手の気持ちを考えることはないのだと思います
相手を尊重する前に
あなた自身を尊重してもいいのではないですか？
あなたがほしいものを ほしいことを求めてもいいのだと思うのです
思いやる優しさは必要だと私は思います
ですが 自身を傷つけ苦しむのであれば その優しさはいったん置いておいてほしいのです
そしてあなたを思いやる気持ちにそれを返せばよいのではないでしょうか
もしあなたが悩み続け 苦しむのであれば一度ご連絡ください
あなたと話し あなたが人を嫌う理由 苦しむ理由を知り
どのようにすれば よりよい生き方ができるのか
より幸せな生き方ができるのか 方法を探していきたいと思います
2014年10月2日 15時32分
お礼コメント
丁寧なご回答ありがとうございます。
トラブルとは、こちらは思いやりを持って接しているんですが、相手はそういうのがわからないから、どんどん自己中心的な言動を行います。こちらがどう思うかなど微塵も考えないみたいで。
そういうのが嫌で一切連絡を絶つんですが、相手にはわからないみたいです。
友人との違いは、自分と同じように気持ちを汲める人たちです。
安易に言動しませんし、お互いを尊重しています。
人に期待していたことは、自分を尊重するんではなく、お互いを尊重することです。
ですがたいていの人は自分しか尊重していないという事がわかったので、絶望してしまったんです。
ですが、おっしゃる通り、私がそのように深く傷つきますので、もう止めてもいいのかもしれません。人に期待しても何もかえってこないですし、それだったら自分のためだけに思いを寄せていた方がどんなにか幸せなのでしょう。
これからはすこしずつそのように生きていこうと思います。
貴重なご意見ご回答、心より感謝いたします。
ありがとうございました。
2014年10月2日 16時29分
こんにちは、花子さん、人間塾風の扉です。
拝読させていただきました。
文面だけで推察しますのでご了承ください。
まず、花子さんのお気持ちすごくわかります。私もこんな仕事をしていますが、実は人は苦手です。
そうなんです。あなたと一緒で相手を深く見てしまいます。
ところが周りそんなに深く考えていないのが多いようです。
このギャップを感じると人を嫌になるんだと思います。
でも、花子さんは文面から察しますと、そうは言っても仕事もあるし、人とは必ず関わらなくてはならないと思っていらっしゃいますよね。
そうなんです。社会に身を置いていると必ず人と関わらなくてはなりません。仕方がないのです。
ですから、花子さんはこれから、考え方と進め方を少し修正すると良いでしょうね。
まずは、考え方。世間の人達は一般に広く浅く捉えていると思う事。
あなたの場合はどんなことでもまじめに結論が出るか、それに近づくかを考える方ですから、相手との深さが違ってきます。
もう少し手前の浅いところで付き合っていきましょう！
次は手順です。
就職したり、家庭をもつと、誰でも交友範囲は狭くなります。従って、いつも顔を合わせている人しか話さない。ですから、噛み合わなくなるとイライラします。
しかし、別に新しい交友関係を作ると、仕事仲間への接し方も変わってきます。
私はビジネスカウンセラーをしていますので、生徒たちから仕事上のトラブル、主に人間関係や仕事の仕方などで相談を受けます。
そんな時はほとんどの生徒が人嫌いになっています。
少しずつ人に慣れさせるまで、全く無関係な人たちとフリートークをすることを進めています。私自身も企画したりしています。
ネットを見ますと交流会なるものがたくさんあります。
まずは直近の人達と無理に話したり、関係を良くしようと思ったりせず、気楽な人の集まりで、人馴れの練習をしてみてはどうでしょうか。
一度試してください。
また、何かお知りになりたいことがありましたらご連絡ください。
焦らずゆっくりとです。
2014年10月2日 15時15分
お礼コメント
ご返答ありがとうございます。
確かに、自分が思っているほど他人は自分のことしか考えていないんだなって思いますし、私が思っていることの10分の1に満たないくらいのことしか考えていないようです。
その積み重ねがあまりにも多く、絶望しています。
フリートーク。。
たまに行ってます。新鮮です。
あまり深くかかわらないですし、ちょうどいい距離で特に嫌だなとも思いません。
むしろフリートークは得意な方だと思います。
浅い付き合いとはそういうことなんでしょうか。
人と仲良くしたいという気持ちが強すぎるのかもしれません。
ある程度軽いものと私が考えているところが世間一般での友人関係なのかもです。
これからもフリートークは行きますね。
ご回答ありがとうございました。
2014年10月2日 16時09分
追加コメント
そうですかぁ。すでにフリートークされていますか。確かにフリートークは浅い付き合いですから気楽です。まずは、浅い付き合いから人馴れをと思いおすすめしました。
信頼できる関係性はその浅い付き合いとは違います。ただ、信頼できる関係性とはどこまでのお付き合いを言うのでしょうか。
実は、皆さん蓋を開けてみると以外にも信頼できる友人知人は少ないみたいです。
人により信頼できる範囲が違いますからね。
私も現在52歳ですが、信頼できる友人は50歳になってやっとひとりできたばかりです。つまり、私のめがねにかなった人がやっと現れたのです。これ、私目線です。
そしてあなたがフリートークですでに浅い付き合いを体験しているのなら、周りの人達も大体広く浅くが中心になっているでしょう。
あなたは周りのひとより、心優しく、責任感に強い方でしょう。人一倍正義感も強く、その為心傷つけられることも多いでしょう。
でもそれはあなたの長所です。忘れないでください。
さて信頼できる人に出会うことは、実は３つの条件によるのです。
①経験（過去の人生経験や趣味も含む）
②環境（過去から現在までの環境）
③考え方（性格・人間性）
相手も経験が似通っていて、現在の置かれている環境も近しい。その上、お互いの考え方が一致しているということです。
人は皆、この３つの理由から親近感を持ちます。
ただし、そんな３つの条件を満たしていても中々信頼できる人物は現れません。
それは何故か？それは真実で３つの条件を話していない場合が多いからです。
あなたはおそらく常に正直に話していると思います。しかし、相手は違うことが多い。だから失望してしまう。
答えがはっきりしませんが、最後はあなたの見極めになってきます。しかし、あなたなら見極めはできる方でしょう。
人とお付き合いすることは根気が必要です。
根気を失わなければ、いずれあなたに信頼できる方が現れると思います。
私もそれを信じて人とのお付き合いを大切にしています。
あきらめずに。
2014年10月3日 09時44分