はじめまして。

岐阜県中津川市のＣａｔｃｈコーポレーション㈱　小島と申します。

ご相談内容を拝見致しました。

親子の関係もいろいろとありますね。

他でもご相談内容も親子関係についてのご相談が多いです。

やはり、家族ですから遠慮なく言ってしまうこともあり、きつい言葉で聞こえてしまうことがあってたまに腹がたちますよね。でも、どんなに年齢を重ねても親子関係が変わるわけではないのですから、自然の摂理からすると仕方ないｌことではないでしょうか。

それは、ご相談者様が一番分かっておられると思います。

お母様の人生を大切にしながらも、ご相談者様の大切な旦那様との歩む人生に向けられたらいかがでしょうか？

私はそのように考えていただけたらと思います。その方が楽しく生活出来ると思います。

私も父親は早く亡くして、母親と離れて暮らしていますが、いろいろ小言をいまだに言われます。

小言を言っている母親が元気ならいいかと思い言っていることは右から左へ流すようにしております。小言を言えないような母親の方が心配になりますね。

これは、取捨選択をすることであります。大切なことを聞いては行動し大切でなければ今は聞き流す。そうでないと頭がパンクしてしまいますよね。そして、感情も腹を立て続けたらこちらが参ってしまいますよね。ですから、聞き流すことでそのストレスからも緩和する方法の一部でなのです。

私も不動産業や保険業務の実務もしておりますので、相続のことについても良く分かります。

この度の税制改革で、相続税が改正されました。控除額がお子様１人ですと３０００万円の控除に１人あたりの法定相続人の６００万円を足した３６００万円以上の資産に対して相続税が課せられます。平成２７年１月から変わります。以前は同様であれば６０００万円まで控除がありました。

お母様に３６００万円以上の資産がありますと相続税を支払う対象になります。
余分なお話しをしてしまい申し訳ございません。なにかしらのご参考になればと思います。

私生活は楽しく暮らしていらっしゃいますので、そちらへ重点置いて生活すればなにも問題することはないと思います。

楽しい生活へお母様を導けば、お母様が変わると思います。

楽しい生活を満喫してほしいと思います。

もし、ご質問やご相談がございましたらお気軽にご連絡くださいね。

笑顔でご生活をお過ごしされることを願っております！

はじめまして、人間塾風の扉です。

読ませていただきました。

あなたは、本当にお母様を愛していらっしゃるのですね。私はそう感じました。
そして、以前の二人の良い関係を思い出しているからこそ、ジレンマになっているのでは。

結論から申しますと、あなたとお母様は似た者同士。（失礼な言い方ですみません。）
お互い、本心を出せないままのような気がしますよ。

結婚により、その変化が今に至っているように。

あなたは一人っ子、お母様にとっては性別も同じであるからこそ、良き理解者でもあるのでは。

これはお母様ご自身の寂しさがそうさせているような気がします。

あなたもまた、私の母はこんなはずではなかったと思われているし、こうあってほしいという気持ちが見え隠れ。

そしてお互いが頑固なまでに本心を見せていない。

でも本当はお二人ともすごく優しい。
それはどこでわかるのか。

あった時に強い口調がその理由。（お母様の場合）
元気で気丈を無意識にアピール。

その内あなたも優しいがゆえに、お母様の近況も聞きたくない。知れば心配が募る。

これは愛情の裏返しですね。あなたもすでにお気づきに。

私は５０代ですが、未だに母と口論になります。あなたのように里帰りすると、最初は世話から始まり、しまいには文句や悪口になります。
”いい加減にしろっ！こんなことなら帰ってこんぞっ！”みたいなやり取りは数知れず。
しかし、いつも帰ってる自分。

ある時、いつものように母と口論。しかし、今回は気にせず、私はうなずくだけ。
母の気持ちになって一言言いました。
”あなたの息子で良かった”と。
母は１分ほど黙り込み、それから私に近づいて涙しながら頭を３回撫でました。

それからの帰省は私の帰りを待ち構えるように、玄関にいてくれています。父もなくなり、家には一人きり。息子の私は当分かえらず、連絡もたまに。
母の気持ちになれば寂しい限り。

あなたに当てはまるかはわかりません。
しかし、あなたからお母様を動かすことはできるでしょう。

ゆっくりでいいと思います。（私も５０代でやっとですから。(笑)）

あなたの本当の気持ちはどうでしょうか。

はじめまして　compassionの濱田です

　拝見しました。
　貴方の心の葛藤が痛々しく感じます。愛情深く育てられた思い出が
　あるからこそ余計なのでしょう。

　貴方が結婚されてから随分、疎遠になってるのでしょうか？

　お母さんと離れて、お互い環境も変わり
　お母さん自体も色んな心の変化があったのではないでしょうか？
　本音を言え、甘えられるのは娘である貴方だけなのでは？
　親子だから許してもらえる。って思ってらっしゃるのでは？
　無意識の悪気もない言葉なのでしょう。

　実は、私の母も全てが‘自分、自分、悪気もなく暴言を吐き
　年々、酷くなってきて喧嘩ばかりしてます。
　会えば喧嘩するから距離を置きたいけど心配で様子を見に行って
　又喧嘩！繰り返しです。

　横道反れましたが、今までとは違う見方でお母さんと接してみては
　どうですか？
　極端に言えば、母親と思わず、他人と思って接し話してみれば
　どうですか？

　　そうすれば、「自分を認める」と言う感性ができ
　　その感性が　そのまま「考え方の改善」に繋がります。

　　　私で良ければお手伝いさせて頂きます。
　　　気楽にお声掛けください。


　
　　　
　　　

　
　

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

この文章の中でもあなたの心が揺れているように感じます
好きなお母様との関係が上手くいかず
そのため色々な感情が沸き起こっているのでしょう

そしてどうしていいのか　もうわからないのでしょう
苦しいのだと思います　
そしてさらにあなたは　お母様の死を想像し
それを耐え難いことと感じ　恐れているようにも見えます
あなたにとってお母様が大きな存在なのだと思うのです

あなたの気持ちが伝わらない　理解されない事が苦しいのではないかと思うのです

関係の改善を求めてはいないということですが
それはもうお母様に振り回されるのが耐えられないという事なのではないでしょうか
今は疲れきり　どうしていいかわからないため
改善のしようがないとおもっておられるのではないですか？
深読みや思い違いかもしれませんが　私にはそう思えるのです

いまお母様がどこに住んでおられるのかはわかりませんが
今と昔　お母様と過ごされる時間が大きく違うのはお分かりでしょう
そのためあなたのことを理解するのに　見て聞いて理解する機会が少ないのだと思います
それはあなたにもいえることでしょう

距離をとるということは　そういったわからないことが増えることなのだと思います
そこには誤解や行き違いが起こることでしょう

それゆえに関係が崩れてしまうことになるのでしょう

あなたは結婚しそれ以前からお母様と離れ　暮らし　知る機会を失いました
それはいい悪いではありません

そういうものなのです　そこには今までの関係は成立しません
ですから新しく作る必要があるのではないでしょうか

私の勘違いであれば申し訳ありません
ただあなたが今に苦しむようであれば　何かお役に立てればとおもいます

最後にあなたがお母様と離れたとき　あなたは何を感じましたか？
考えるのではなく　どんな気持ちがしたのでしょうか