はじめまして、人間塾風の扉です。

読ませていただきました。

親友を助けてあげたい気持ちわかります。

あなたは非常に相手の気持ちがわかる方ですね。お母様の教育とあなた自身の心の豊かさでしょうね。

さて、お友達の件ですが、少しお話しいたしますね。

まず。お友達とお友達のお母様の関係性についてですが、あなたもお分かりになるようにどこにでもある親子関係と言っていいでしょうね。

お互いがかみ合わない理由はただ一つです。
お互いが聞く意思がないということです。その部分だけは少し他より足りないかもしれません。
お友達の話ばかりではお友達のお母様の本当のお気持ちもわかりませんしね。

親というものが思春期の子供と接するときに気をつけなければならないのは、ご自分のお子さんをいつまでも子供扱いしてしまうことです。
お子さんも良し悪しは十分理解できる年頃になってきています。
しかし、この時期はやはり難しいです。
私も娘がいますが、ちょっとだけ苦労しました。(笑)

お友達のお母様が外出を規制するのは、お母様の経験値や予測値（たぶんこの子は無茶をする、帰りが遅くなる、何が起こるかわからない）といった考えから規制しているのでしょう。
対して、お友達は、経験値や予測値は考えたこともない年齢です。
かみ合うわけがありません。ですよね。

この時期の親子関係の会話には絶対はずしてはいけないやり取りがあります。
それは、何故そうなるのか、何故そこまでいうのか、理由をきちっと説明する必要があるのです。それによって相手の本心が理解できるようになってきます。
しかし、そうなるには、前提として良し悪しは別として、まず、相手の話を聞く姿勢が重要です。

あなたが今、お友達の話を聞いている姿勢、そうです、それが重要なんです。
あなたはそれをすでに行っています。

ですから、お友達には聞く姿勢を進めてください。
お母さんの話を聞く姿勢、すぐにはできないと思いますが、あなたのいつもの姿勢を教えてあげてください。

お友達にとっては難しいトレーニングではありますが一度話してあげてください。

メールではお伝えしにくいことがあります。
よろしければご相談ください。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
あなたのお悩みを拝見し書かせていただきます

あなたは自分にとって大切な友人を助けたいと
何が出来るのかを必死に悩まれているのだと思います

カウンセラーならこうする　というのではありませんが
私の経験から少しアドバイスさせていただきます

おそらくですが手段を選ばす考えるのなら
色々な方法を思いついているでしょう
そしてそれを実行に移すリスク
そういったものも考えておられるのかと思います

自分に今できること　そして方法として実行できないこと
そういったものも考えた上で
あなた自身が自分のできないことに悩まれ苦しまれているのでしょう
自分が学生であることで　できないことというものがあるのだとおもいます
私自身がそうでした

実力を超えた問題に頭をかかえたものでした
そんなとき私が唯一実行したのは　可能な限り　相手と時間をともにすることでした
少なくとも味方がいるのだと　出来ない事のほうが多いかもしれません
ですが居場所があるのだと　感じてほしかったのです

あなたは彼女の家を出たいという気持ちがよく理解できないということですが
想像してみてください
自分が一人で　そして　周りには苦手もしくは怖いものが常にいる環境を
それがいつ逃げられるかわからなに状況で　そこにい続けねばならない
そういった自分を想像してみてください

そんな状況に彼女はいるのかもしれません

あなたは彼女を傷つけたくないと思うでしょう
守りたいとも思うでしょう
ですが　もしあなたが無理をして彼女を助けたとき
あなたがいなくなったとき
きっと彼女は後悔するでしょう
あなたを苦しめた事を気に止むでしょう

あなたは彼女を叱る事ができ　彼女もあなたの言葉を信じているのだと思います
信頼関係があるのでしょう

ですから　今何か行動に移し　すべてを壊す事は　かえって失敗に終る事になるでしょう
今が苦しい　それは彼女もあなたも避けられないでしょう

今を変える以外方法はないのでしょう
ですがそれは不可能な方法なのだと思います
そしてそれをすることがさらにあなた達を苦しめる事になるでしょう

耐えろとはいいません
泣き言でも愚痴でもお互い言い合えるなら　まずそれが大事でしょう
そういう関係を築く事のほうが難しいのです

もしできることがあるのならば
それは将来の事です
彼女が今いる場所から逃れられる将来の計画です
夢ではなく現実的な未来です
どのようにいくら稼ぎ　生活し　どこまでが可能なのか
そのための下調べ　計画　彼女がご両親に文句を言われようと
自分自身で生きていくすべを身につけるときに必ず必要になります

いまはまだ無理でしょう逃れる事が難しいでしょう
ですがいざ逃れたときに失敗するような事はできないでしょう
家族の事に口出しをしようとも
きっと彼女のご両親は聞かないでしょう
自分が娘を思い　傷つこうと　守るためにと思っているかもしれません
ですが　傷つけているだけでは守ることができないと理解してくれないかもしれません
彼女は物ではないのですから

あなたにとっても今は苦しい時期であると思います
ですが危険を冒して彼女を助けることができるかといえば
それは無理ではないかと思うのです

いまできるのは今を維持しくじけないよう支える事なのでしょう
そして将来を現実的に計画していくことではないでしょうか

これがあなたへのアドバイスとなれば幸いです

パタリロさん、はじめまして。
漢方紫禁堂治療院の加藤と申します。

これまでパタリロさんが親友の方に対して「助言」や「話を聞いた後の感想」が書かれていますが、パタリロさんには心理カウンセラーの資質がおありだということを強く感じます。

本当です！

親友の方がどれほどパタリロさんに救われ、癒されていることでしょう。

パタリロさんにとっては「当たり前のこと」を話されたに過ぎないと感じられるかもしれません。

しかし、相づちやたしなめる言葉も、タイミングが大事なのです。

そこはさすがに6年間の親友同士ですね。



パタリロさんにできることは「聞く技術」を磨かれることです。

勉強もあって大変でしょうが、親友の方のお話を聞かれるときに、以下のことに注意して親友の方との話に生かしてみてください。

①「間」や「沈黙」を恐れず、黙ってうなずいたり、「うーん」「そっかー」などと言いながら、親友の方からポツリポツリと話が出るまで待つ。

②親友の方の話にパタリロさんの意見を挟まず、親友の方の言葉を繰り返す。
（例：「もうあんたのことは信用できないって言われた」→「信用できないって？」）
（例：「私の話は聞かんと、自分の話だけして反論したら怒るから無理」→「聞かんて？　話？　自分の話だけして反論すると起こるの？」）

③親友の話に反論したり反対したりしないで、親友の方の立場に立って相づちをうっていく。
（例：「もうあんたのことは信用できないって言われた」→「それはさみしいやん」）
（例：「私の話は聞かんと、自分の話だけして反論したら怒るから無理」→「それやったら一方通行やなぁ」「（親友の方の名前）○子だけが孤立やん」）

④意見を求められたらすぐには言わないようにしてみましょう。パタリロさんに求められた意見は「親友の方が自分に言って欲しい答え」なので、自分で答えを言うはずだからです。
（例：「どないしたらええと思う？」→「そうなー・・・どないしたらええやろなー」）

⑤少しだけリアクションをオーバーにすると、その動作も言葉の代わりになります。
（例：のけぞる、目を見開く、目を閉じる、口を開ける、大きくうなずく、ガックリとうなだれる・・・など）

⑥相づちの種類を多くして聞く。
（例：ふんふん、うんうん、ふーん、えー？　なるほど、ほー、ほほー、うひゃー、くわー、あちゃー、ほんま？　うそ？　・・・などなど）



少し書くつもりでしたが6つも挙げてしまいました。

意識して「聞く」ことは、最初は難しいと思いますし、ぎこちなくなるかと思いますが、最初に書きましたようにパタリロさんの「心理カウンセラーとしての資質」を見込んでのことです。

親友の方やそのお母様を変えさせることはできませんので、パタリロさんがひたすら「聞き役＝心理カウンセラー」に徹していただければ、親友の方はご自分で解決の糸口や方法に気づくはずです。

聞くことは大変なことですし、話の内容によってはとても疲れますね。

ですが、パタリロさんの心理職に適している可能性を試される機会でもありますので、ぜひよろしくお願いいたします。


またいつでもご相談くださいね。


漢方紫禁堂治療院
http://shikindo.com/