こんなに私の話を聞いてくださって
ありがとうございました。
最近は、誰にも相談できずに自分自身で
解決しようと、色々考えてきたのですが
どうしても混乱してしまい、なかなか自分の
思っている答えが見つからずに辛かったです。
でも、ここで話を聞いてもらいながら
考えを整理していると、少しずつ気持ちが
楽になってきました。

＞白菊さんは大人になってからお姉さんに、意見したことはありますか？

多分、何度かあると思います。
姉に意見する時は、とても怖いので正直あまり覚えていませんが
何度か姉に意見して、口論になり（電話で話をしました）
姉に「お前が悪い」等と責められた覚えがあります。
その話に対しては、私の考え方にも悪い部分があったかもしれませんが
姉の強引な意見にとても腹が立ち、何度も言い返していましたが
姉も意見を変えようとせず、長い時間口論になり
私は姉と話をするのが嫌になり、その日は電話を切った後に
「もう姉と話をしたくないし関わりたくない」と泣いたのを覚えています。

姉は特に金銭面と、両親の問題に関して私に自分の意見を
押し付けてくる部分があります。

最近は、書いた通り姉と関わることを出来るだけ避けているので
連絡も殆どとっていません。連絡をしたら何を要求されるか･･･と
恐怖を感じるので、とにかく連絡はしていません。

あと思い出したのは、私が姉の家に母と一緒に１週間程遊びに行ったのですが
当時知り合いと久しぶりに会うことになり
その事を母と姉に話をしたら（相手の仕事が終わった後に
会うので、帰って来るのは夜遅くなると伝えました）
姉が不機嫌になり、夜遅くに帰って来られると子供達が起きるから
困るとか、色んな事をグチグチと話していました。
（すみません、話をしたくなくて殆ど話を聞いていませんでした）
母や姉の夫、妹や弟は言っておいでと気を使ってくれたおかげで
知り合いと会うことが出来たのですが、知り合いとお話しながら
食事をしている途中で、姉からメールがかかってきました。

私は、とても嫌な予感がしました。
メールを見ないと、また不機嫌になって怒られると思い
メールを見たんですけど「早く帰って来る？帰って来たら
一緒に飲みに行こう」と書かれていました。
私は、友達と食事をして遅くなるから今日は無理だと返送しました。
すると姉から、またメールが来て「友達のメルアドを教えて欲しい」と
書いてありました。
知り合いと姉と私は、同じ仕事場で働いていたことがあったので
姉は知り合いの事を知っているのですが、知り合いの方は
実は姉の事が苦手で（知り合いも、実は姉の強引な性格に困って
いるそうで、知り合いと旦那さんがお店を開いているのですが
姉がアルバイトとか募集してないか？働かせて欲しい」と
何度もお願いしていたそうです。その時も姉から「冷たい人間だね」とか
言われたらしく、私も姉からその話を聞いた時は腹が立って来ました。
私の仲の良かった知り合いの愚痴や文句を聞かされた時に
「この人は何を言っているんだろう？」を気味が悪くなりました。

その事を知っていたので、知り合いのメルアドを
教えたくないと思ったので、何とか嘘を付いて姉には
メルアドを教えませんでした。
もちろん、家に戻った時は姉は不機嫌になっていました。

姉はどうして、こうも人を自分の思い通りに動かそうとするのか･･･。
姉にも何か原因があって、周りの人間を強引に動かそうと
しているんじゃないか？と考えたりもするんですが
正直、分かりませんし理解しようと思えない自分がいます。

＞生き抜くために、ほんとうの自分を押し込めてなんとかここまできたのではないかな・・・そう思うのですが、どうでしょうか？


小さい頃、実家にいた時も上記のように姉の家に遊びに行った時も
「姉の言うことを聞かないと、家から追い出される。追い出されてしまったら
何処にも行く場所がない」と考えてしまって
それなら言うことを聞かなきゃいけないと考えてしまっている
自分がいました。
本当は言いたい事があるのに、言っても聞いてもらえない
怒られて怒鳴られて、お前が悪いと責められるなら
黙って言うことを聞いている方がいいと諦めていたと思います。

＞そのときのやり切れなさ、悲しみや恨みとまずは、向き合って、白菊さんの心を元気にすることのほうが大事なように思うのですが、それを聞いてどう思われますか？

私も、その方が気持ち前向きになれるような気がするし
この恐怖から抜け出すには、自分自身の考え方を変えたほうが
この先の人生、とても楽しくなるんじゃないか？と思っています。

家の中では、信頼できる人は誰もいませんでした。
なので、外で何かあっても相談することも出来ずに
苦しくて辛くて我慢できなくなってしまい、怖いながらも
相談すれば、母も姉も「お前が弱いから悪い、何故言い返さない。」と
自分が悪いように何度も責められました。

小学校の時に、いじめに合った時も
母に相談しても怒られるだけで、ただ「学校に行け！」とか
「言い返せ！」とかしか言われませんでした。
言い返せないし、言い返したってまたどうせ話を聞いてくれない。
自分が悪いって責められるだけなんでしょ？と考えてしまい
言いたい事も言えず、いじめに耐えていました。

高校の時に、ストレスで急性胃腸炎と肺炎にかかってしまい
とても辛かった時、母は病院の先生に何度も学校へ行かせる！と
話していたのを聞いて、この人は私の事を何だと思っているんだろうと
とても悲しい気持ちになりました。
こんな状態で学校に行かせるなんて、子供を殺す気ですか？！と
先生が母に怒ってる声を聞いた時は、正直とても嬉しい気持ちで
ベットに横たわりながら泣いていました。

３日程、入院したのですが
お見舞いに来る度に、母親が「個室は入院費がかかるから
早く退院してちょうだい」と言われました。
うちはお金が無く貧乏で、欲しい物を親におねだり出来ずに
ずっと我慢していました。
欲しいものがあっても「うちは貧乏なんだから何も買えない！」と
言われました。

しかし、姉は当時習い事をしていて
大会にも何度も出場して、優勝をしていました。
習い事の道具や、学校で使う道具等は常に新しい物を
購入してもらっていたのに、私が何か欲しいというと
「お金がない、我慢しなさい」というばかりでした。
何故、姉ばかり新しい物を買ってもらえて
私は我慢しなきゃいけないんだろう？私は何故、おさがりとか
ばかりなんだろう？新しい物を買ってもらっても
どうして姉に奪われてしまうんだろう？と何度も悲しい気持ちになり
私は両親から愛されていないんじゃないか？と考えてしました。

でも、両親に愛されたくて自分も何か習えば
きっと両親に褒められるんじゃないか？新しい物を
買ってもらえるんじゃないか？と考えて
母にお願いしたのですが「お前は長続きしないから
やったって無駄だ」と言われました。

両親に好かれる為に何をすればいいか？
姉と仲良くする為にはどうすればいいか？
そう考えた結果は、両親や姉の言うことを聞く。という
ことでした。
でも書かれていた通り、信頼出来る人が周りにはいない状態で
無理ばっかりしていました。

＞逃げ癖についても、それは自分を守るための手段だったのではないでしょうか？どう思いますか？

ハッキリとした事は言えないのですが、その場にいたくない。
すぐに逃げ出したいと思ってしまいます。
でも、その場では逃げ出すことで自分を守れたとしても
今考えると、結果としては自分を守れていないんじゃないかとも
考えてしまいます。

小さい頃は逃げることが出来ても、大人になった今では
逃げる事が難しいです。それが、とても不安で恐怖を感じます。
出来れば、逃げずに先の将来の為に頑張りたいとは思うのですが
その為には、自分の心を元気にするのが良いのでしょうか？

一体、どうしたら自分の心を元気にすることが出来るのでしょうか？

2014年7月7日 01時59分

お話を聞いていただけて、とても嬉しいです。
感謝しております。ありがとうございます！

姉と一緒にいることで、楽しいと思える事もあるんですが
一緒にいることで、昔の姉の言動と似たようなことをされると
また何か要求されるんじゃないか？とか
姉と長い時間一緒にいることで、また昔と同じように
自分の大切なものが奪われたり、嫌な思いをするんじゃないか？とか
考えてしまうと、姉と接することをとにかく避けたくなります。

それこそ、お互い大人だし私自身が
何か要求されたり嫌な思いをさせられたりした時は
「止めて欲しい」と伝えれば良いのでしょうが
それがどうしても怖くて出来ないんです。
止めて欲しいと言えば、姉に怒鳴られ「お前が悪い」とか
責められ、話を聞いているうちに本当に私が悪いんじゃないのか？とか
この人には何を言っても勝てない、口論になっても負けると
考えてしまい、姉と面と向かって話合うことも怖くなってしまいます。

姉は、私から見ると「口が上手」な人で
小さい頃に両親からプレゼントされた物を何度も奪われました。
頭の中で覚えている物は、おもちゃや人形、ひどい時は
幼稚園から小学校に上がった時に、勉強デスクを買ってもらったのですが
それも姉に奪われてしまいました。

おもちゃは、クリスマスプレゼントとして
両親が私と姉に買ってくれたものなのですが
姉が私のおもちゃの方が気に入ったみたいで
「交換してほしい」とせがんできました。
私は最初、断っていました。しかし姉は「こっちの方がいいんだよ」と
姉の持っているおもちゃの良いところ？をアピールし始めました。
それでも私は自分のおもちゃの方が良かったので、断り続けていたら
急に姉が不機嫌になり、叩いたり蹴ったりし始めました。
しかも「交換しないと、もう一緒に遊んであげないからね！」と言いだし
私は姉と一緒におもちゃで遊びたかったし、暴力を振るわれるのも
嫌だったので、仕方なく交換することにしました。
その後、姉の機嫌も直って一緒に遊んでいたのですが
全然楽しくなく、むしろ悲しい気持ちでいっぱいになりました。
悲しくて母に、この事を言おうと思ったのですが
姉が「言ったら叩くからね！」と脅してきました。

人形では、うさぎのお人形で
最初は姉の誕生日プレゼントとして両親が買っていたのを
私は羨ましいな～と思ってみていました。
私も同じ物が欲しいと両親にお願いして、自分の誕生日に
同じうさぎの人形を買ってもらって、とても嬉しかったのですが
姉に、また目を付けられてしまいました。
姉のうさぎの人形は、首が少し斜めを向いているタイプで
私が買ってもらった人形は、真っ直ぐに前を向いているタイプの
ものでした。また人形が着ている服も違うタイプのものでした。
姉は、自分のぬいぐるみと交換しようと言いだしてきて
私はもちろん断りました。すると、首が少し斜めを向いている方が可愛いとか
うさぎの服は、そっちよりこっちの服が可愛いとか言いだしたのです。
私は、それでも断りましたが姉がまた同じように不機嫌になり出し
口を利かなくなり無視する、何度もにらんでくる。
両親が見ていないところで足を踏む、蹴るなどを暴行を受けました。

私は、もう嫌で嫌で仕方なく姉と人形を交換しました。
私は、交換したうさぎの人形の良いところを一生懸命探して
その人形を気に入ろう、気に入ろうと思うようにしました。
でも、本当は買ってもらった人形の方が可愛くて好きでした。
もう悲しくて悔しくて、その日は交換したうさぎの人形を抱いて
泣きながら寝ました。

最後は勉強デスクなんですが、もうこれは信じられないです。
頭がおかしいんじゃないか？と今でも思います。
デスクを交換しろと言いだして来た時、こればっかりは絶対に嫌だと
何度も断りました。これは母にもバレて姉が怒られていましたが
姉は最初、自分の宝物を差し出して来て「これあげるから交換しよう」と
言ってきました。それでも私は断っていたんですけど
姉がとうとう不機嫌になり、何度も私を睨み返してきたり
同じように暴力を振るってきました。

私は我慢しようと思ったのですが、姉にいじめられるのも嫌で
仕方なく交換してあげました。
姉からは「お前から交換したってことにしとけよ」と脅され
母には嘘を付いて交換しました。母は「本当にいいの？」と
何度も聞いていたと思うのですが、姉が怖くて本当のことを
言えませんでした。

私自身、何度か母に本当のことを言ったことで
母が私の味方をしてくれて、姉を怒ってくれたことがありました。
しかし、その後の姉からの対応がひどくて
両親や人から何かをプレゼントされる度に、姉には見られないように
隠し持っていたりすることが多々ありました。

そのことを考えると、姉本人や姉のような人間と一緒にいると
自分の好きなものがドンドン奪われていくんじゃないかと
とにかく不安になってしまいます。
なので、人と接していると「お前もいつか私の大事なものを
奪うんじゃないのか？！」と考えてしまうようになり
少しでも、その考えが浮かぶと人と接することが怖くなり
人と会うことや関わることを避けるようになってしまいます。
実際、私には友達がいません。
本当は昔のように、友達を作って一緒に遊んで楽しく過ごしたいと
思っているのですが、それが出来ずとても悲しくて苦しいです。

姉や、私をいじめてきた同級生、いじめを受けたことで裏切った友達。
もう全ての人間を殺したいと思った事は何度もあります。
実際に頭の中で、人に言えないような想像をした事がありますが
それを実際に行動に移したいと思わないです。
（相手にも家族や大切な人がいるだろうし、私自身も殺人犯に
なりたくないので････。）

私は、家族のことが心から嫌いではありません。
他の仲が良い家族を見た時に、最初は「気持ち悪い」とか
思ったんですが、やっぱり仲の良い家族を見ていると
羨ましい気持ちになり「私もこんな家族に生まれたかった」と
悲しくて泣きたい気持ちになります。

本当は父や母、祖父母、姉と私、妹や弟が一つ屋根の下で
一緒に暮らしたいと思っていました。
今、私達の家族は皆がバラバラに暮らしています。
これは母親が何度も別居した時に家を出て、私達姉妹が
母の住んでいた場所に一緒にいたのですが
何故か母は更に何度も移動を繰り返し、住んでいた家に
結局、子供だけが残るという形になってしまいました。

結局、何故か母は父と離婚するとか言っていた割には
実家の父のいる場所に戻って一緒に暮らしています。
私達姉妹は、バラバラになってしまいました。
その辺に関しては、母親にも怒りを感じています。
実際に、私は逃げ癖もあるんですけどそういう母親を見てきたことで
同じような癖がついてしまったのかな？と考えています。

なので、家族一緒に仲良く暮らしているのを見ていると
イライラして腹が立って、悲しくて泣きたくなるんですが
そこも過去と何か関係しているかな？とも考えていますし
私は、家族が本当は好きなんですが過去の出来事のせいで
一緒にいる事が辛いんじゃないかと思っています。

何度も姉や母、いじめた同級生、裏切った友達のことを
何度も許してあげようと考えて来たのですが
今の自分には、やっぱり許せないです。
それを無理に許してあげよう、あげようと考えてしまうのが
今の自分には良くないのでしょうか？
許さなくてもよいのでしょうか？でも、そうすると今の自分は
何も変わらないような気がしてなりません。

2014年7月6日 14時52分

竹本様、回答していただきありがとうございました。
私の話に耳を傾けていただけて、とても嬉しいです。

私から見た姉は、自分の好きなように生きているような気がしますが
私と同じように母親から、色んな事を押し付けられていたのかな？と
考えております。

両親がとても仲が悪く、母親は何度か家を出て別居していました。
自分の実家に帰ったり、姉が家から出て1人暮らし（当時、お付き合いしていた
人と同棲）していた時も
母は、姉の家で一緒に住まわせて欲しいと言って住んでいました。
その時に、姉が私に言った事が今でも覚えているのですが････
姉は「一緒に住むのは嫌だ、彼と同棲している中に普通は親が
一緒に同棲するのはおかしいんじゃないか？」と言っていました。

その事を考えると、私は姉に振り回されていたんじゃないか？と思うけど
姉は母親に振り回されていたんじゃないか？と考えてしまいます。
姉自身も、私が分からない場所で苦労して来たことで私に対して
何か助けを求めていたんじゃないか？とも思ったりしています。
でも、そう考えてもやっぱり自分の中では姉にされてきた
過去の暴言等が忘れられず、姉と接することが嫌になります。
先程、殺してしまいたいとも書きましたが実際に殺そうと
思った事は全くないです。

姉は、今でも「家族」に対して執着してる部分があり
夫や子供達、そして私達姉妹（私達は４人姉妹です。）に対しても
怖いぐらいの執着心があるように感じます。

とにかく、周りの言動が気になる？みたいで
何かあれば、すぐに口出しをして来たりしてきます。
特に家族に対して、第３者が入って関わるようになった時に
怖いぐらいの執着心を見せます。

最近では、妹や弟（２人共、既に社会に出ています）が
姉の家の近くに住んでいるんですけど、友達の家に遊びに行くとか
友達と出掛けるような事があると、何か理由を付けて出掛けさせない
ようにしたりして来るようです。

弟から聞いた話では、遠方の友達の家に遊びに行く事になり
その時は年末～正月にかけての期間しか会えないとの事だったので
親に、その事を話すと親は構わないと話してくれたそうです。
しかし、その事を姉が知った時に姉が弟に対して
文句を言われたそうです。姉は「お前は冷たい人間だ、普通だったら
正月は家族と過ごすのが普通だろ！」と言われたそうです。

他にも、弟に対しては友達と会う話になると
姉が不機嫌になったり、愚痴や文句を言ってくるそうで
友達に会いに行きにくい、何度も愚痴や文句を言われることで
友達と会うことに罪悪感を感じてしまう、自分が本当に
冷たい人間なんじゃないか？考えてしまうと話していました。

私も姉から同じようなことを言われ続けていたので
とても分かりますし、今でも知り合いに会いに行くことは
冷たい人間で、好きな人に嫌われると考えてしまい
会いに行くことに、とても罪悪感を感じてしまいます。

とても分かりにくいことばかり書いてしまっているので
混乱させてしまっていたら、大変申し訳ございません。

体調を改善することで、姉から受けた辛い体験を
忘れることが出来るのでしょうか？
もしかしたら、体調が良くなることで考え方が
変わっていくかもしれませんが、体調がよくなっても
過去の出来事を思い出す度に、体調を崩してしまい
またもとに戻ってしまうんじゃないか？と考えてしまいます。

2014年7月6日 01時10分

回答していただき、ありがとうございました。
少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

私自身、こういう辛い現状になっているのは
過去の出来事が原因なんじゃないか？と考えていて
私自身が、気持ちの整理をしなきゃいけないんじゃないか？と
いうことも、考えていました。

特に私は姉の存在が怖くて不安で、特に嫌いなんです。
でも姉本人には、そんな事を話していません。
言えば、怒鳴られると思うからです。

もうお互い、大人だし子供の頃のように殴る蹴るなどの暴行などは
無いと思うのですが、それでも何かを奪われるんじゃないか？
脅されるんじゃないか？という不安と恐怖が襲って来て
正直、姉と関わることが怖くて怖くてたまりません。

姉とは、必要最低限関わらないようにしていて
連絡もしていないし、会わないようにしています。
なので、姉から電話やメールが来る度に
「どんな要求をされるんだろう？何を命令されるんだろう？」と
恐怖と不安で、電話に出るのもメールを返信するのも嫌になってきます。

去年、姉が家族と母を連れて親戚の家に来た時に
私の住んでいる場所が近くだったこともあり、顔を出して来たのですが
正直、会いたくないと思いました。
嫌々言って来たのですが、姉から何を要求されるのか不安でたまらなかったし
姉は、自分の思い通りにいかないとすぐに文句を言ったりするので
聞いてて、とても嫌な気分になります。
この日も、親戚に対して「自分達が泊まっているのに、何も用意されていない
普通だったら気を遣うのが当然でしょ？」みたいな話をしていて
私は「自分達が泊まらせてもらっているのに、この人は何を考えているんだろう？
むしろお礼しなきゃいけないし、気を遣うのは泊まらせてもらっているお前じゃないのか？」と
イライラしながら話を聞いていました。
また、私は釣りをするのですが子供達が釣りの経験をした事がないから
遊ばせてやって欲しいと言われました。
次の日に姉達は帰らなきゃいけないし、その時はもう夜で夕飯の支度が
出来ているし、道具も一旦家に戻って取ってこなくちゃいけないので
正直、釣りはしたくないと思って姉に伝えたんですが
「せっかく来たのに････」とブツブツ文句を言いだしたんです。

そこで私も、それでも止めようと言えば良かったのですが
姉に何を言われるか分からなく、怖くなってしまったので
無理に家に戻り、釣り道具を持ってきて子供達の前で教えてあげたりしたのですが
案の定、数分後には家に戻り夕飯を食べ、姉達はお風呂に入って来るだの
小さい子がいて、外は寒いから中に家の中に入っている。釣れたら教えてだの言って
家の中に戻って行ってしまいました。
その時は、もう腹が立つのと何故、大人になってまでこの人の言うことを
聞かなきゃいけなんだ？と悲しい気持ちになってしまいました。

私が正直、こんな辛い思いをしている原因は姉なんじゃないでしょうか？
姉のすべてが嫌いという訳ではなく、好きな部分もあり
姉と一緒にいて楽しいと思える時はあります。
でも、何かを要求されてしまうんじゃないか？奪われてしまうんじゃないか？
という気持ちになると、姉といるのが苦痛になるし関わりたくなくなります。

その事が原因で、私は人に対して愛情や支え合う気持ちを
持つことが出来ないんじゃないかと考えています。
人は姉のように、私の大事なものを奪っていくし私がやりたいことや
言いたいことを言えば、怒鳴り散らしてくる。
また、私が自分の意見や考えを強調すれば姉や小学生の同級生達のように
怒り出し、言い返され、無視されたりバカにされたり笑われたりするんじゃないか？
と考えてしまい、それだったら関わりたくない。
そうすれば利用されずに済むし、お前たちの言うことを聞かなくてもいいとも
考えてしまいます。

私はもしかしたら、過去の出来事にこだわり過ぎているんでしょうか？
実際、カウンセリングの知識を少しだけ勉強させていただいた時に
自分自身の感情をありのままに受け止めると教えてもらったのですが
辛い過去を、どう受け止めればいいのでしょうか？
都合よく利用されて、自分の言いたいこともやりたいことも出来ずに
ただ「お前が悪い」と責められ、辛い思いをして来たのに
それを受け止めて許してあげろなんて、それこそ都合がよすぎると思います。

姉の言動や、いじめを受けたことで裏切った友達や
いじめた同級生達が、今思うととにかく腹妥たしくて殺してやりたいとも
考えてしまうこともあります。

2014年7月5日 12時00分

回答していただき、ありがとうございました。

彼も辛くて、傍にいる私に当たりたくなってしまうほど
とても辛い状況なのは分かるので、出来るだけ話を聞いて
あげるようにはしているのですが、どうしても話を聞いているうちに
「彼は私を責めているんだ、私に復讐？しようとしているんだ」という風に
考えてしまい、ドンドン腹が立ってしまいます。

彼の気持ちは、私が考えていることとは違うと思うのですが
私自身が、彼が「俺も苦労したんだから、お前も苦労しろよ」という風にしか
聞こえてこないんです。
なので、彼の話を聞きたくないし話したくないと思う時さえあります。
彼自身も、そんな私の気持ちに察してくれているのか
気を使ってくれて雑談などをしてくれるのですが、私は更に
「私に対して機嫌取りしている、嫌な奴め」なんてことも考えてしまい
余計に腹が立って、不機嫌になってしまいます。

お互いを労りながら、私も彼と一緒に過ごしていきたいと考えて
出来るだけ、彼に優しくしようと思いますが
彼が、私に対して文句を言ってきたりすると、我慢できずに
文句を言い返したりしていまいます。
もう疲れてしまい、その場で死にたくなります。

労わる気持ちって、どうすれば湧き出て来るものなのでしょうか？
正直、私には分かりません。
労わろうとして、優しくすれば相手は都合よく私を利用してくるんじゃないでしょうか？
小さい頃からもそうでしたし、大人になった今でも優しく接していこうとすると
相手に頼られて、あれをやってほしいこれをやってほしいと利用されます。
正直、利用されるのはもう嫌です。人の顔色を見ながら言うことばかり聞きたくありません。

実際に彼に対しても、彼の力になりたいと思いますが
彼が頼み事をする度に、イライラして仕方ありません。
自分で何とかして欲しい、何でも自分を頼るなと考えてしまいます。

2014年7月4日 17時21分

回答いただき、ありがとうございました。
回答を拝見して、心の中が少しスッキリしたように感じます。

＞人は、他人でも私利私欲でなく、大切にすることが原理的には幸福に繋がると思います。

自分の中で色々と考えてみたのですが、私は常に「人から利用されている」という
気持ちがあるように感じました。
特に人から「～しなさい」とか言われたり頼みごとをされたりするとイライラしてしまい
「コイツは私を利用して楽をする気だ！」と、何処かで考えながら相手の手伝いを
してしまうところがあります。

実際に小さい頃に母親や姉（特に姉がひどかった）に、やりたくない事を何度もさせられ
友達と遊びたいのに、小さい妹や弟の世話を任される。姉からは、私が親から買ってもらった新しい物などを奪われる、嫌だと断れば殴る、蹴る、睨む、等
されてしまい、家の中でも安心できない状態でした。

そんな事が小さい頃から続いていたので、とにかく人と一緒にいると
利用される、コチ使われる、という気持ちで接している部分がある気がするので
心のどこかで、安心できず不信感を持ちながら生活してるような気がします。

特に彼と姉が、たまに似ているような言動をすると
とても腹が立ち、彼を強く攻め立てたりする時があります。
「～して欲しい」とお願いされると、とにかく腹が立ってしまい
「自分でやれよ！私を利用して楽しようとしやがって！！」とイライラしてしまいます。
しかし、彼が困っていたり現象でとても辛い状態というのはわかっているので
仕方なく我慢して言われたことをやっていますが、どうしても利用されているのではないか？
という気持ちが拭い切れません。

そういう気持ちのせいで、彼や人を大切に思える事が出来なくて
利用されている、いつか人間は裏切る、都合の良いように使われて
適当にあしらわれ捨てられる。と、考えてしまい人と一緒にいることに
とても疲れを感じてしまいます。

＞彼の症状や暴言的発言、不調など薬の副作用のように感じます。

最近、気になることがあって
何をする時も「自分は病人なんだから」という台詞が目立つようになってきました。
あと、数年前からお酒と薬を一緒に飲むようになったりしています。
お酒と薬を飲むのは、身体に良くないと思うからやめた方がいいのでは？と
彼に話したりしていますし、実際に病院からもお酒との服用は控えるようにと
言われているそうなのですが、辞められずに服用を続けています。

薬を飲みながら症状を直していくことも大切だとは分かっていますが
彼の場合、薬やうつという病気に依存しているような気がしてなりません。
自分もうつ病だったので、薬を飲むことが大切だと思って何度も服用していたり
していたこともあったので、気持ちがわかるんですが
彼を見ていると、病院に行って薬を集めて飲むことが「当たり前」のように
なってる気がして、見ていて不安になります。
体重も10キロ以上増えてしまい、体調的にも大丈夫なのか不安でなりません。

2014年7月4日 02時46分