自分のひとつひとつの行動が不安で仕方がなくて、
眠っている時が一番幸せなのではないかと思います。
でも眠りに落ちる瞬間が怖くて眠れないんです。



世の中には法律や倫理的に正しくないとされていることでも、
（例えばサービス残業や、派遣切りや、貧困ビジネスや、悪徳介護業者など考えたらきりがないです、原発のことだってそうです）
「多数派だからしょうがない」ですべて片付けられてしまうし、

物事をイメージだけで判断して、勝手にレッテルを貼ったり、
思い込みだけで対象の人物や物事を中傷したりイヤミを言う人がたくさんいて
しかも自分もその中の1人だし、

日本も外国の多くの国も不景気で、不景気のせいで戦争が起こるという話をきいたことがあって、
ニュースではアメリカがイランにどんどん圧力をかけていってるし、
（しかも、その理由が「核兵器開発してるかもしれないから」っていうのがおかしいです。核を保有し、さらに使用したことのあるアメリカがそういうこと言うなんて）
これは大きな戦争のきっかけになるんではないかと不安になるのと同時に
そういうやり方で景気をよくしようとしているのであれば、その身勝手さにとてもいらついてしまいます。

そういうの考えているとどんどん気持ちが滅入ります。
考えることをやめようと思っても、どうしても考えてしまうし、
なるべく上記のようなことを自分はしないようにしようと考えて毎日過ごしていると
ものすごく気を遣うんです。
もう、気を遣うことに疲れました。でも気を遣わずにいられないのです。もう反射みたいな感じです。

そして、毎日が不安です。
自分が「上記のことをやっているかもしれない」と考えずにはいられないからです。
そうしているうちに、自分の行動ひとつひとつが不安になってきました。
その理由が最初のうちは「上記のことをやっているかもしれない」だけだったんですが、
たとえば、自転車に乗っているときとかに、「ハンドルを持つ手が滑って大事故を起こすかもしれない。」
とかそういった不安まで引き起こすようになりました。
ここ２ヶ月前から原因のわからない手汗や、震えが続きます。
不安にも疲れました。

でもどんなに疲れても明日はやってくるし、死にたいとか思っても、どうにも怖くてできないです。
意識がなくなるのが怖いんです。眠る瞬間が怖いのと同じです。
だから誰かに「疲れて、もう死にたい」って相談できないです。どうせ死なないのに死にたいなんて言うのはいけないと思うんです。

疲れた、って言うことも、自分は許されない気がします。
自分のばかりになってしまって恐縮ですが、話させてください。

わたしは３月なかばから出社していません。退職をする予定でいます。
今日までの休みはすべて、代休（ここ数ヶ月のサビ残分の一部）消化ということになっていますので、まだ身分は会社員ですが、明日からはフリーターです。
代休消化とは言っても、もうしばらく仕事もしていませんし、就職活動をしようという意欲がわきません。
意欲はわかないけど、無理やり選考に行っています。
でもあまりに疲れていて、合格することさえも不安です。
合格・内定し、また勤めることになったら、休んでいる今でも知人や家族に気を使っている上に、さらに業務で家族や知人以上に気を遣い、しかもその状態が毎日続くんだろうなと思うと、怖くて仕方がないです。

前職の忙しさ、業務の多さ、残業の長さに疲れきっているのに、休む間もなく就職活動しなくてもいいのではと思ったりしましたが、
父はもう結構な高齢で、早く安心させないといけないなと思うし、やはり「レッテル」が怖いです。
あと、わたしについて、「活動的」と思ってくれている知人が多く、なので活動してしまいます。そうしていないと不安です。

「活動的」の裏の自分を、信頼できる友人に話したら楽かなとか考えましたが、気を遣ってしまって話せません。
普段友人と遊ぶときでさえ「今○○ちゃん、ちゃんと楽しいかな、楽しんでくれてるかな」とか考えてしまうのに、
そんな暗いこと話したら、困惑しちゃうだろうなって思って、話せないんです。
みんなきっと慰めてくれるんだろうな、とは思うんですが、正直この相談に具体的な答えってだせないと思うんです。
なので結局、だれにも相談しません。

ただ、そうしていると、孤独で仕方がないんです。友達がいて、家族が（離婚はしたけど）ちゃんと揃っていて、ひとりじゃないのに、
でも独りなんです。
孤独が不安をさらに大きくさせています。

世の中が不条理であるのは仕方がないけれど、
不安が拭えないのが大きな問題です。
安心できないんです、毎日。
この不安がどうすればやわらぐのか、教えて欲しいです。
お願いします。