無料カウンセリング掲示板の質問

「彼氏の親が毒母」に関する質問

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えりんこさん

今付き合って2年半になる彼氏がいます。
同棲して2年です。

彼は片親育ちで、一緒に住む時も彼の親には言わずに同棲を始めました。
彼曰く何言っても理解しないで反対するからとの事でした。
そして去年私の妊娠が発覚しました。
私の両親は産むのに大賛成だったのですが、彼の親に彼が話した所、
産んだら殺す。や、付き合うのはいいが同棲も結婚も許さない。などと言っていました。
彼のおばあちゃんも同様に私との交際反対。
彼のおばあちゃんと母親は強い口調で罵声を浴びせ彼を洗脳。
子供おろして別れてほしいと言われました。

私はおろしたくもないし、別れたくもないので必死に彼を説得しました。
彼の母親は私の両親にも電話で罵声を浴びせ滅多にキレない父がキレていたぐらいです。
私も彼の親にはクソババァとか息子の人生の邪魔すんな‼︎とか色々言われました。
初めて話す相手に冷静にできず汚い言葉を発してくる時点で
頭おかしいと思いましたが…
こんなに非常識な人いるんだなって思いました。

そして彼の妹。
彼の事が大好きで、鬱。
鬱という割には元気ですが。汗
私に取られたというのが嫌みたいで私に恐喝された‼︎と言いふらしてました。
恐喝なんてしてないのに。

彼の親には黙って産む事になったのですが、
この先結婚も認知もしてくれないので、子供が可哀想でしかたありません。
お盆とお正月は彼が必ず実家に帰ってしまうのでお金もかかります。
彼は縁を切りたいらしいのですが、親は鬱の妹1人おいて何言ってんの?ぐらいに妹の病気を言えば
彼が弱くなるのを知っているからそれを理由にしてきます。
毎月仕送りしないとお金をせがんでくるし。

彼は私と子供が一番大事。と言うんですが、やはり親の事で子供がかなりこの先も犠牲になります。
別れた方がいいのでしょうか。

彼は親に何か反論することさえも、めんどくさいと言い逃げてしまいます。
守るべきものができたのに、親に怒られるのが嫌だから親に従うという考えがあるみたいで。
多分ACだと思うのですが。

彼とは一生一緒にいたいのですが、彼の逃げ続けて子供を犠牲にするやり方には
ついて行けない気がします。
どうしたらいいのでしょうか。

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2014年6月13日 16時39分

無料カウンセリング掲示板の回答

こころの相談室 おうみ

こんにちは、小倉と申します。

彼は片親育ちだということは、
見方を変えれば
彼のおかあさんは
一人で彼と妹を育ててきたのでしょうね。
そして家族の中でただ一人の男性であった彼は
おかあさんからも頼りにされて、
妹からも頼りにされて、
おかあさんの伴侶、妹のお父さんの役目を
小さい頃からになってきたのではないでしょうか。

良くも悪くもとても結びつきの強い家族であったろうと思います。

そして彼自身はそういう家族を、いとおしく思ったり、
疎ましく思ったりという両方の感情を持って
いるのではないかと思います。

彼は、あなたと赤ちゃんと一緒にいれば、幸せであることは
間違いありません。でも、その幸せを素直に受け止めるためには
彼のおかあさんや妹も幸せになっている必要があります。
自分だけが幸せになるというのは、彼にはできないのだと思います。

そういう事情であろうと思いますから
彼があなたと赤ちゃんとの幸せを手放しに受け止めて
本当に幸せになるためには、
長い年月がかかることと思います。

あなたがそれを待てるかどうかだと思います。
そして、ただ待つだけではなく、あなた自身も
苦しんだり悩んだり努力したりいろいろな行動を起こしたり
自分を制して我慢したりなど、この先もつらい思いをすることと
思います。

彼が時々は見せるであろう小さな幸せを糧に
それに耐えていけることがあなたには求められていると思います。

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2014年6月17日 00時56分


えりんこ様
ラムピリカの楓と申します。宜しくお願いいたします。
まず、えりんこさんと彼の育った環境が大きく違うので、理解するのが難しいかも知れませんが、
彼の家族は、彼がいたからこそ、どんなに辛い時も悲しい時も頑張って生きて来れたのだと思います。
彼が実家を出た時も相当辛かったのだと思います。
そして、いつかきっと実家に戻って生活をしてくれると信じていたのかも知れません。

それが、無理かも知れないと悟って、一番してはいけない
息子の彼女を罵倒する事 をしてしまっているのだと思います。

えりんこさんはそれをまともに受け止めないでいて欲しいと願います。

彼の家族は幸せじゃなかったのだと思います。だから、彼に依存していた。
だから、どうしても取り戻したい。取り戻せると信じているのです。

でも、彼にとっては、そのような家族の元に帰る事は幸せでしょうか?
えりんこさんと、生まれて来るお子さんと一緒の方が彼は幸せになれます。

それは、彼もよく分かっていることだと思います。
でも、きっと彼の家族の気持ちも分かっていらっしゃる。
だから、彼はとても辛いはずです。
それを、えりんこさんの前では、めんどくさいとか、うるさいからとか言ってしまうかも知れません。
でも、彼の家族に言っても分かってもらえないのは彼が一番よく知っていることだと思いますし、
できれば、考え方を変えて応援して欲しいと切なく願っているのではないでしょうか?

えりんこさんは今、お腹に赤ちゃんがいらっしゃるので、自分の事だけでもとても大変ですよね。本当はもっと楽しい妊婦生活を送りたいと願っていると思います。

彼は自分の力のなさを感じているのではないでしょうか?
弱気になっているのではないでしょうか?

生まれて来るお子さんの為にも、
えりんこさんが、ここは頑張って彼に優しくし、彼の居場所はえりんこさんの所と思えるように、彼の家族の事はあまり触れないでいてあげることはできますか?

触れれば触れるほど、どうにもならない事に彼は疲れてしまうと思うのです。

質問の内容と、カウンセリングの経験から申し上げさせていただいていますので履き違えていたらごめんなさい。

彼の実家とは離れている事が幸いなことだと思っていただき、
彼が板挟みでストレスを大きくすると、間違った考えをしてしまう可能性がありますので、
彼を信じて、そっと寄り添ってみてください。

彼はちゃんと貴女とお子さんを選んで、認知もしてくれるはずです。
時間はかかっても結婚もするでしょう。

生まれて来るお子さんは貴女が精一杯愛情を注げば、それだけで幸せな子供になれるのです。

彼にもちゃんとお父さんとしての役目を果たして貰うためには、
何度もごめんなさい。 今えりんこさんが彼に優しく接して、少しでも彼の心を癒してください。

それでも、彼の家族に何か言われたりして辛い時は、
いつでも話をお聞きしますので、是非、カウンセラーに思いをぶつけてください。
(無料のカウンセリングがあります)

ラムピリカ 楓
http://ltt330.jimdo.com/


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2014年6月13日 18時28分