新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

あなた自身がどのようになりたいでしょう？ここから考えると良いと思うのです。


あなたは、友人に何を求めて、何を得たいですか？

友情を深め一生の友を得たい・・・例えばこの様な望みがあるとします。
それには、あなた自身も相手に対し、そう思わせる必要があるのです。

自身が何かを要求したい時、まず、あなたが相手に差し出す事です。

持続しない事に罪悪感を抱く必要はありません。
これは、当然の症状でしょう。
深く介入する価値や必要性が無いからこそ、疎遠になり関係が消滅するものと感じます。
淘汰と考えると良いです。

ここを、何かの利害で無理強いすると、憎悪や不快感が起こります。
適度に離合集散する事で、人の暮らしが円滑に行われるのです。

そこでの問題点は、あなた自身の感情です。
あなたがどうしたいのか、ここに焦点を当てる必要があります。

恋愛についても同様で、あなたが何を望むか？
全ての起源となるのです。


もう一度、自身に必要なこと、そうではないこと、これらの分類から始めて、カウンセリングで、自身の方向性を見出す等してください。

あなた自身の見極めが全ての舵を握ると思います。


心理カウンセラー千嶋のりえ

はじめまして、山田様。カウンセリングルーム　こころのピースの佐々木と申します。

最初は友人関係を作ろうとアドレスの交換などをしてみるのに、そのうち
会うのが億劫になったりして関係が疎遠になってしまうこと、
また彼氏を作るのも億劫で、彼氏に求めるのは悲しいときなどに
慰めてくれるような関係でしかないことなど人間関係にあまり興味が
長続きせず、迷っていらっしゃるのですね。

友人にしても恋人にしても無理に作ることは必要ではありません。
確かに自分の時間を拘束されたり、相手の愚痴なども聞かなくてはいけないでしょう。
山田さんにとって必要がない人たちだったから、関係が長く続かない。
それだけなのかもしれません。
では必要な人間とはどのような人間なのでしょう。
一緒にいて楽しい、自分を成長させてくれる、同じ方向を向いて一緒に
歩んでいける人間関係なのではないでしょうか。
自分が好きな趣味が一緒に人がいれば、話も盛り上がりますし、
その趣味について更に深く知ることができるかもしれません。
もしくは世の中のためになりたい、人のためになりたいというボランティア精神が
旺盛でしたら、一人では限りあることも、複数同じ志を持った人が
集まれば、大きな力になるかもしれません。
そう考えると”必要な人間”とは、お互いが必要としている人間だということになります。
片方から見て必要であっても、もう片方の人から見れば重荷でしかなければ、
人間関係が続かないでしょう。だから恋人との関係において、都合のよいときに
慰めてくれるような関係だけでは長続きしないのではないでしょうか。

今回のご質問を見ただけでは判断は難しいのですが、
もしかすると山田さんは自分の方向性が見えなくなっているのではありませんか。
自分が進みたい道が見つけられなければ、必要とする人、必要とされる人が
見えてきません。無理に自分の意思を押さえ込んでいる可能性もございます。

もし自分の気持ちがわからない、表現しにくいなどお悩みでしたら、
ぜひカウンセリングなどをご利用いただき、本当の自分に出会い、
ご自身の進むべき道を探してみてください。

ご相談、ありがとうございました。