結婚の話をしていた彼と少し前に別れていました。私と彼はお互いバツイチ同士でどちらにも子ありです。別れた理由は、彼からの申し出なので真意はわかりませんが、私が良い人過ぎて重いと言われました。自分では受け入れる器がないとか。結婚するなら良い相手だろうけど10割好きになれない、というような感じのことを言われました。彼からは友達として、今までのように食事にいったりそんな仲ではいたいと言われていましたし、時々諸事情で合わなければならない用事があったので、あまり揉めたくなかったので、できるだけ円満にと別れを承諾しました。
別れてすぐ、心当たりがあったので念のため妊娠検査薬で検査し、陽性となりました。翌日、彼に話すのか迷いつつ、別れることについてもう一度考え直せないか話し合いましたが、彼はもう決めたからと断固拒否でした。結婚も考えていたのに別れを決めたのだから、妊娠については話しても仕方ないと思い黙っていました。中絶しろと言われたり、最悪疑われて責められたり、辛い気持ちになるのが怖かったので。

私としては以前の結婚で流産が数回あり妊娠しにくい体質ということもあり、妊娠していれば彼と別れていてもシングルのまま産むつもりでした。
そうなれば認知の件も含めいずれ話さなきゃいけないとはわかっていましたし、そのためにも彼が友達でいたいなら悪い関係にならないようにしておこうとも思っていました。(家も職場も知っていますが連絡が取れなくなると困ると思い…)
その後も2回程、友達として出かけたり、用事で会いました。
その間、病院にも行き胎嚢が確認されましたが、その後は成長が見られず心拍も確認できずということで、自然に流産になるでしょうと言われました。その後自然に流れてこないので、処置が必要になり、今処置の日を控えています。私の周りで妊娠が続いていること、最近同じような流産を経験をした友人がいて、誰にも相談できず、正直苦しくて気持ちは落ち込みました。それでも彼に、話すつもりはありませんでした。

その今、彼と用事で次に会う予定について電話で連絡を取りましたが、会うと切なくなる(詳しく聞くと、私に申し訳ない気持ちになる)から会わないで済ませたいと言われました。そう言われた時に、自分の気持ちばかりで勝手に物事を片付ける彼に腹が立ち、私も自分で抱えこんでいた感情が爆発して、別れていたから言うつもりもなかったけど、これで最後になるなら言っておくから！と別れてから流産までの話をしてしまいました。
彼は驚いていましたし、もし流産してなければどうしたのか？と聞かれたので、産むつもりだったけど別れた後にわかったことなので、あなたには折を見て話すつもりでした、中絶させられるのは嫌だったしと答えました。
その後も彼は、うん、うーん、と困惑した様子でしたが、私も言うだけ言ったので、じゃあね！と電話を切りました。
と、話したところで…何だか言わなくていいことを言ってしまった罪悪感や、共通の友人が多いので、彼が周りに話したら嫌だなとかモヤモヤした気持ちが残りました。
私としてはもう関わらないんだから気にしないって吹っ切りたいのですが、言ってしまって後悔してます。
長くなりましたが言わない方が良かったのでしょうか？言わなくても言った今でもモヤモヤしています。