子育て中の専業主婦をやっています。
子供は1歳です。

私は人に対して負い目や引け目を感じたり、裏の感情を読み取ろうとしたりする癖があります。
そんな自分が可愛げがない、とても捻くれた人間に思えてならないし、考え出すと肩や首・頭が痛くなってきます。

そういった感情は様々な局面で感じますが、たとえば独身の友達と遊ぶときは娘も一緒に連れて行かなくてはいけません。
友達もそれをわかった上で遊んでくれるのですが、娘がいると落ち着いてお茶もできないし、行ける所も限られてしまうので気を使わせて申し訳ないな、と思ってしまうのです。
かと言って、親や夫に子供を預けるのも自分が病院とかに仕方なく行くのならともかく、友達と遊びにでかけるという理由で預けるのもすごく気が引けてしまいます。
友達は友達で「○○ちゃん（私の娘）と遊べて嬉しいな。」と言ってくれますが、本当はいないほうがいいに決まってるよね、とか思えてきてしまうんです。

あと日常的なことだと娘と二人だけで買い物に行ったとき、娘をカートに乗せて、動かしてると大人しいのですがレジが混んでいて並んで待ってたりすると愚図ったりすることがあります。
そういうときも「周りの人に迷惑だな」とか思うと焦ってしまい、「子供なんだから仕方ないよね」って割り切ることができません。

最近だと主人は美容師なんですが、ストレートをかけてもらうのに３時間もかかってしまうし、その間義母に娘を見てもらわないといけないから申し訳なく思います。
また私は義母とあまり上手くいってるほうではなく、こんなとき（私の用事）だけ孫を見させるなんて・・・、って思われてるんじゃないか？と思ったりします。

極論になると、主人に対しても「娘がいるから私と一緒にいてくれるんだ。娘にとって母親は必要だしね」と私と一緒にいること、生活費を入れてもらっていることが申し訳なく感じます。。

そういう、人に対して煩わしい思いをさせてるのでは？本当はこんな風に思われているのでは？と何に対してもすぐ考えてしまうのです。

そういう思考回路になった要因を探ると、おそらく幼少期（私が６歳のとき）に両親が離婚したのがきっかけだと思います。
両親は母親の浮気が原因で離婚をしました。
私の知る母親はヒステリーな一面があり、何に対して怒りを爆発するのかわからなかったので毎日顔色を伺いながら父親の帰りを待っていたのをわずかな記憶で残っています。
かといって、父親のことが好きかというとそうでもなく、無駄に大きな声や大きなくしゃみ、くしゃみをするときに手を当てないとか生理的に嫌な部分もたくさんありました。

両親が離婚したとき私は父親に引き取られ、父は伯母の旦那さんのところで仕事をしていたのでそのまま伯母の家に住まわせてもらうことになりました。

伯母夫婦は私たち親子のことを煩わしい素振りは一切見せず、家族のように本当によくしてくれました。
そんな伯母に私も甘えてたし、言いたいこと言っていたんですが心のどこかではやはり“転がり込んできた者”という感覚があり、毎日の食事やお風呂・洗濯など身の回りのことをやってくれてる伯母たちに負担をかけてるな、とか迷惑かけてるな、という気持ちがどこかにありました。
だから、早く大人になって独り立ちしたい！と常に思っていました。

たぶん、私の幼少期の感情や考え方が影響して誰かに迷惑をかけること、負担をかけることに対して必要以上に考えてしまうのでは？と思います。

それはすなわち私の中で人に嫌われるのが怖い、疎ましく思われるのが怖い、自分が傷つくのが怖い、という気持ちと共に自分以外誰一人して信用していないんだと思います。

このようなことを夫に話したのですが、「さぁ？わからん。」という反応で、こういう心理的なことや感情の感覚の話をするときはいつも「面倒な話をし出した」と思われてる素振りをされるので、私も「結局私の気持ちなんか理解できないし、しようともしてくれないんだな」と思うと悲しくなります。
実際夫はこの手の話をすると寝たり、お風呂入ったりと逃げ出します。

夫は根は優しくて、八方美人のところがあるので周りの人間から頼られることが多い人です。
ただ、妻として横で見てると「なんでそんなことあなたがしなきゃいけないの？」ということも多いのですが、夫の家族ならまだしも夫の女友達にまで手を貸したりします。

しかし、夫も八方美人の癖に調子に乗ってズカズカと入り込んできたりされると一気に引いてしまう一面もあったり、気分がいいときは手を貸すけど疲れてるときは適当にあしらったりすることも多いです。
そんな夫の内面がわかってしまうゆえに私は夫に頼りたかったり、お願い事があるときは言い方や夫の状況を加味して言わなくては！と思うとものすごく疲れてしまいます。

私はそういうすぐに人の手を借りたり、頼ったりする人間に対してものすごく嫌悪感を抱いてしまいます。
時間と金を使って自分で解決しろよ！と思えてしまうのです。
私が無条件で迷惑をかけられてもかまわない、自分が犠牲になってもいい、と思えるのは娘ただ一人だけです。
夫にさえ思えないと思います。
こういうのを無償の愛というのかもしれませんが、そこまで言わなくてもやってあげても大して迷惑じゃないことなら別に迷惑じゃないじゃん、相手が喜ぶなら別にいいじゃんって思うこともできないのです。

そんな自分のことをなんて器が小さくて、心が狭い人間なんだろうと思うと嫌気がさしてきます。
人一倍寂しがり屋で独占欲が強く、甘えん坊で愛情に飢えてるのに自分の足を引っ張られたり、迷惑をかけられるのは嫌なんです。
ほんと、すごいわがままだと思います。

娘にはそう思わせたくないし、私みたいになって欲しくはないので反面教師というか与えられるだけの愛情を与えて育てたいと思っています。
でも私の中の嫌な部分が娘に悪影響を及ぼしたり、結局私と同じように思わせてしまうのではないか？と思うと不安だったりします。
こんな私のような考え方を治すことはできるのでしょうか？
治すとしたらどういった方法が適しているのでしょうか？
自分で調べてみた限りアダルトチルドレンとかインナーチャイルドと遊んであげるといい、とかあとは自己肯定感が低いとかそんな内容に当てはまるような気もしますが２４時間いつでもこの感情があるわけでもなく、気持ちが沈んでるときとかやきもち（夫が他人に対して親切にしたりするとき）を焼いて拗ねてるときとかに出やすいような気がするので本格的な治療が必要なのかどうかが自分では判断しかねてしまいます。