私は小学生の頃、酷いいじめを受けていて、毎日いじめっ子の顔色を伺い、物を取られ暴力を振るわれ、毎日怯え、助けて欲しくても担任も厳しい人で怖くて相談できなかった記憶があります。
家は両親の仲が悪く、たびたびすぐ目の前で激しい争いになり、少しのことでも対立していたため、私はすこしでも争いの種をなくそうと、そして一番安心できる場所という理由から、家には学校や自分の問題や悩みは持ち込まないようにしていました。
なので、いじめの詳細は親にも話したことがありません。そして、すっかり人を怖がる癖がついてしまった私は、自分の思っていることを外に出すことをしなくなり、人の表情や口調を異常なまでに気にするようになってしまいました。

お恥ずかしながらこれらは、30代になった今でも治っておらず、一番の足枷になって根付いてしまっています。

今は母と二人暮らしです。
私も今は仕事についていますが、現在もう仕事をやめたいと思い、精神的にかなり追い込まれています。

私はいま組み立ての仕事をしていて、勤めて約２年半、担当ラインの3人では一番古いです。
去年段階的に私以外のメンバーが入れ替わり、会社の仕組みも変わりました。
生産性やら組み立てのスピード等、上からうるさく言われるようになり、忙しくなるにつれ、各ラインで仕事が多方面のトラブルで追い付かず、もっと生産を追いつかせろなど、私のラインは特にうるさく言われ、かなり前からぴりぴりしています。
そんなピリピリした雰囲気に飲まれ、作業の変更点などのラインの情報にも乗り遅れ、リーダーや他の二人にも聞くに聞けず、うろ覚え、もしくは全くわからないまま、必要な時になって初めて、(今更怒られる！)とびくびくしながら確認している始末。
また、他の二人より作業のスピードが目に見えて遅く、次工程の人を待たせてしまい、ただでさえ遅れている作業を遅らせる結果に。二人がやると全くそんなことないのですが…。
ラインが止まったりしたときの対処も、リーダーと二人はさっと散って何らかの他の作業を見つけるのですが、一方で私は大パニック。後から遅れて、おそるおそる何をしたらいいか聞きに行くのがやっと。心では、(なんで自分で動けないの!?て思われてるんやろなぁ)ともうドキドキ。

これを今更聞いたら怒られそう、私だけ作業のスピードが目に見えて遅い、ピリピリした雰囲気、上からはもっと生産をあげろと言われる、なのに一方で部品がないなどの多方面のトラブルで仕事が止まる、溜まる。それに対する上からの文句。でも新しい指令書(今日はこれをこれだけ作れという紙)は毎日くる、先の見えない仕事量。私より物事をよく知っている上に作業スピードが速い他の二人。
他の人が知っていることやできることが、私は知らない、できない。リーダーにも嫌われているに違いない･･･。

これらのことが毎日頭を巡り、強烈な劣等感･疎外感･不安などを感じ、動悸がしたり、足が震える。明日になるのが怖いから遅くまで起きて寝不足、余計にコンディションが下がる。いまでは気持ちにゆとりがなくなり、何をしていても笑えません。母にも表情がないといわれ、しんどいのかと聞かれたり。朝憂鬱だし、気力もわかない。

さらにリーダーが担当しているもう一つのラインとメンバーを一人ずついれかえて、作業の流れがどうかを見るから、ローテーションでまずあんたから向こうのラインに行けと言われ、(また勝手の違う違うラインで、やったことのない作業やるの!?)と例のごとく不安になった私は、ついに感情が大爆発し、他の二人の前で泣いてしまいました。
二人は性格は優しいので、いろいろ励ましてくれました。また、声かけで私が思っていることを言って、とも言ってくれましたが、まだ不安です。
それが10日ほど前にありました。リーダーはその日不在でしたが、とても言えません。もう精神的に限界で、会社をやめたくてしかたありませんが、二人暮らしの母には心配させたくないので言えず、辞めても次に行くところもなく、我慢するしかありません。サイトや本で調べ、一時的には楽になりましたが、今はまた吐き気がするーくらい不安を感じています。

なんとか前向きに、恐れを軽減し、普通に仕事がしたいです。忙しいのよりとにかく、上記のネガティブさを本当に!!なんとかして、気持ちに余裕をすこしでも取り戻し、また笑えるようになりたいです。母にも心配かけずに恩返ししたいです。どうにか前向きになれないものでしょうか？お願いいたします。