現在ニートです。知り合いの方に日雇いで使ってもらう位で月二万円位の収入です。
両親と実家で暮らしてます。
毎日毎日、１日の半分以上死ぬ事や未来への不安で絶望しています。
ネットにある鬱チェックを数種類やってみたのですがどれも重度鬱、となります。
病院にかかるべきなのでしょうが、まず5年以上保険料が払えてない。扶養からハズレたまま戻してもらえてないので、病院に行くと凄いお金がかかるのでもうどんな治療であれずっと行ってません。仮に行けたとしても…。
僕は小学生の頃から鬱っけがありイジメ等不幸があったわけでもないのに4年生の頃には自殺したいと思うようになりました。
色々な知識や情報からそれはダメな事だと理解し、本当は1人でいたい、生きる作業を辞めたい。そんな感情を子供ながらにずっと隠してきました。学校の事を楽しく話す子供になり、サッカー部に入り元気に活動する。そんな普通さを演じてきました。そのせいで中学には白髪が目立ちだし、高校に入るころは定期的に白髪染めをするほどに。高校の頃は寝ても覚めても死ぬ事ばかり。
死ぬ目的ではなく、自分を罰する目的でリストカット、バレないように二の腕など隠せる所を切り始めた。夢はほぼ毎日見ますが追い詰められ、追いかけられ、傷つけられ、そんな悪夢ばかり。
それでもなんとか大人になれば消えると信じて、就職。あとで気づきましたが皆知ってる大手ブラック企業に入社。リストカット頻度も更に増え親に辞めたいと相談するも、頑張れ と辞めさせてもらえず。それでも限界に感じ三ヶ月で離職。一人暮らしだったのですが実家に戻りました。
そこからは保険もない、お金もない。母は料理しないので家にまともな材料はたらこもなく日に一二食、少量でいつも飢えてます。それでも 両親には鬱だと気づかれてないと思います。そう演じてきたから。なので病院に行っても、どうしても言いたい事が言えはたらこません。対面すると演じてしまいます。
欲しい物は買えず、友達とも付き合えず、食べたい物は食べれず、病院にもいけず〈歯の被せは数カ所とれ穴もあき、診療なしで使うコンタクトで目は痛め…〉働けばいいのにトラウマのように社や人が怖くなり出れず、気を使ってお風呂も数日に１回で。布団に入っても数時間寝れない事、朝まで寝れない事もよくあり。自分の数年後が本気で想像できなくて、幸せな未来が想像できなくて、死にたくて死にたくて仕方ありません。
こんな人生だったので人と話せば、裏の裏まで深読みし、ネカティブな思考で常に否定し、想像、妄想、考え過ぎな思考が常時グルグル回ってます。
10年以上、なぜ自分がこんなにも鬱のようなのか考えてきました。
おそらく人として、生きたいとゆう欲求の優先順位が低いからだと思います。辛いから、ではなく単純に人の欠陥として低いのだと思います。学生の頃は辛い事など学校の宿題程度で人生を悲観する要素などないのにあれほど死にたいと感じるのはそうとしか考えられません。
欲しいものがある→頑張って得るほどではない
彼女がほしい→どうでもいい
お金がほしい→ないなら我慢する
物欲とゆうか欲の優先度も低く 分布相応 自業自得を常と感じてます。
当然痛いのは嫌なので死ぬのは怖いです。ただ生きる事はもっと怖いです。辛いです。大袈裟かもしれませんが死は救いで、終わりで。生きる事は生き地獄です。
今は生きてません。死んでないだけで…切っ掛け1つで死んでしまいそう。
この場に拳銃があれば迷いなく死ねるのに。そう毎日毎日考えます。
死が怖いのではなく、死に付随する痛みが怖い。TVや物語で見る幸せな人生。できればいいですがそんな事、自分の人格が消えでもしない限り無理です。だから記憶を消す方法や人格を破壊する方法なんかも探してみました。
ただ就職するだけなら出来るかもしれません。でも社会が怖く、生きる目標もなく死にたがりの自分に頑張って働く未来などありえません…。
周囲は「どうするん？」「仕事考えとんか」とただのサボり野郎としか見てません。ありがたいのかありかたくないのか…。助けは期待出来ず自分から死にたい事、鬱の事も言い出せず…ただでさえ両親は喧嘩が多いのに親への不満なんて言えない。
パチンコ煙草酒の父 家事全般ろくに出来ず飲みに行くパチンコパチンコ母
家庭崩壊の可能性高く、周囲の目も怖く言い出せない。
自分が働いてない事での不和もあるようですが。ちなみに両親２人に一度ずつ、本気で全力で怒鳴られながら、 死んでくれ！ 殺してやろうか！ そう言われた事があります。

ちぐはぐで長くなりました。すみません。
こうして口頭以外でしか相談できず、正直聞いてて書いてて自分に未来はない事、
助けようがない事、どうしようもないと思うのですが…。
馬鹿を承知でお願いします。ほんの小さな解決策でも助けでも励ましでも、痛くないよう殺してくれるでもいいです。
救いをください。