初めまして。最近追いつめられてるように感じ、家の中もつらいです。
死にたいと思うこともあります。家族は両親、妹、祖母の5人で実家、未婚です。
恋人もいないです。正直、家族といえど人と接したくないです。
でも誰かに聞いてもらいたいです。

多分ですがきっかけは祖父、曾祖母と7人で暮らしてたが祖父が癌になり死亡した事だと思います。父が自営業の会社継ぐ、といっても元々身内の設計事務所なので名義が変わっただけ。その後、不況など色々な要因が重なり仕事が減りきつくなってくる=家の維持ができなくなってくる（元々旅館だったらしいのでそのまま一軒家として使ってたので広かった）結局、5年くらい前に今のところへ引っ越してきたのですが部屋数の都合上妹と一緒の部屋になりました。最初は環境に慣れるため特に問題はなかったです。引っ越す前から父は難病指定の心臓病持ってたのですが自分の代で元家を手放すことになり落ち込み気味。仕事も減り先月廃業することになりました。好きな車も１台廃棄でさらに落ち込み。もうすぐ70ですが高卒からずっとこの仕事してたので今までの自分はなんだったのか考えて落ち込んでるみたいです。あくまで私観点ですが。引っ越してから母も働き始めました。これも苦になってそうです。いい意味でも悪い意味でも「頭の固い職人」ですから考えて調べてさらに落ち込むといったループです。

母は60代で初めて働きにでました。今までずっと専業主婦です。理由は家計がきつくなったから。慣れない事で疲れる、気難しい父の対応、家事全般、妹の対応。休む時間がない状態ですがギリギリで何とかしてる感じです。祖母は日舞の免許持ちですが高齢なので稽古はしてません。月2回くらいお弟子さんと稽古するくらいです。でも家事は料理以外やりません。料理も母が帰ってくるのが20時ごろなので下ごしらえだけ。あとは母が引き受けてます。

妹は元々甘えたで末っ子気質前回。メンタルが弱く何気ない一言でも反応してしまうくらい過敏です。それが胃腸の方に出てしまう体質らしく便秘や吐き気、お腹が張り出してしまうなどあり催眠療法にも行ってました。今も「お腹がぐってなる・いつなるかわからなくて怖い」を理由に働いてないです。でも物欲は強い方なので洋服欲しい、カラオケ行きたいの大騒ぎ。あまりにうるさいので買っておとなしくさせている状態です。ダメなことはわかってるんですが黙るなら…と。父のとこで記載した時期に高校卒業だったのですが金銭的なことから進学はできませんでした。今もそれを気にしてます。前は全部内に溜め込むタイプでしたが催眠療法に行ってから少し強く意見を言うようになったのですが人の事すごく気にする子なのでほとんど溜めこみ独り言でブツブツいうようになりました。同じ部屋なので正直気になるし気が滅入ります。夜になると昼間溜めこんだものを母にぶつけ、泣きながら喚いて自分を責めてどうして自分だけおかしいんだと八つ当たり。

私は週5で働いてます。でもバイトなので金銭的余裕はないです。最近夢を見ることが多くなりました。多重夢?とかいうやつらしいです。こんな夢見たけどって掲示板に書き込みしました。結果は全部不安や焦りばかりで余裕ないらしいです。必ず真っ暗・追われる・殺される・自分もしくは他人が死ぬのは定番になってきましたし。2重3重に生活してるような感覚になりきついです。わかりにくいけど夢の中で起きて1日生活して眠って起きるを数回繰り返し、目覚ましで現実で目覚めるが毎日です。行きつけの内科で安定剤と睡眠導入剤もらって服用してもコレです。仕事は休みたいけど給料減るから休みたくないし気合で行ってます。まだ平気って思い込んでます。なんとかなるもんです。今内科とカイロプラクティックにかかってるのですがこれもお金かかるからやめたい。でもアレルギー持ちなので薬ないとダメだし元から曲がってた背骨と骨盤の悪化でこのまま歩けなくなる方が問題だし通院はやめられない。

こんな構成で祖母は母方なので父のきつい言い方と妹のパニック?にイライラ・父は思いつめて落ち込みつつ妹が働かない、祖母が何もしないことにイライラ・妹はそんな2人の間にいて緩衝材をしてるけどその鬱憤を夜盛大にぶちまけ・母は夕飯後落ち着いたとこでうつらうつら。そこに妹が話しかける。愚痴を言うのと構ってもらいたいんだと思います。まぁ疲れますよね。私に愚痴やらが来ます。私はこれ以上母に負担かけたくないので聞くだけ。私の給料のほとんど、母は全額を家に入れてます。正直それでもきついです。それぞれの言い分もわかるけど母と私は働いてるのでもう少し気を使ってほしい気持ちもあります。掃除をするとか洗濯するとかでいいのでやってほしいです。でもそれをいうと気にして落ち込むのループで言えないです。そろそろ私も限界に感じてきました。起きるたびにまた夢だった・もう何もかも嫌だって思います。家族に言えばいいけど後の反応考えると面倒なので我慢してます。これからも我慢します。泣きたいのに泣けないです。感情持ってるのがつらく、なくしたいです。どうしたいとか相談したいのか何にもわかんないです。困ってるのかすらわからなくなってきました。ただ書き込ませて吐き出させてもらっただけなんです。

長々と失礼しました。