はじめまして。

他の人に対しては、そうではないのですが、
母に対してのワガママがどぉしても治りません。

自分の行動の後や発言の後に自己嫌悪はあります。
母は私にとって誰よりも大切な存在なので、大切にしたい
と何度も思うのですが、ワガママばかり言って困らせてしまいます。

昔はそんなワガママを言うことはなかったのですが
高校生辺りから年々エスカレートしています、
そして最近母が円形脱毛症になったと聞き
ショックでなりませんでした。

ワガママと言っても本当に小さい子供みたぃなことです。

例えば、誕生日の日に、家族でディナーに行って
帰ってケーキを食べることになってたのですが
兄が電気屋さんに行きたいと、私と父を残し
2人で出かけてしまいました。

すぐ帰って来るだろうと
待ってたのですが
1時間以上過ぎた頃に
電気屋さん以外にも寄り道をして
やっと帰って来ました、

私はディナーの盛り上がった気分のまま
ケーキを食べたかったので
すっかり気分を損ねてしまい
ケーキはいらなぃと言ってしまい
母を困らせました。

母が泣きそうななりながら
ごめんと言い、ケーキを食べよう
と言うのですが
どぅしても気分が悪く
ケーキをぐちゃぐちゃに切るだけ切って
部屋に戻りました。

自分でも子供以上にワガママで
情けないと思うのですが治りません。

その他にも、何でも母にやってもらったり
突拍子もないことをいきなり言って
付き合わせたり、母が遊びに行くと
何度も電話したり。本当に自分でも呆れます。

母が年をとったら
絶対に私が面倒を見る！それ位
母が大好きで、普段は友達のように
仲が良いです。


私が思う原因がもしかすると過去にあるのかも
しれないので、書かせてもらいます。

私はごく普通の家庭環境で
恵まれた友達に囲まれて育ちました。

ただ私の被害妄想かもしれませんが
昔から兄と非常に良く比べられていました

兄は愛嬌があり
お手伝いも良くし、優しいと。
それに比べて私は、、、と

誰かと集まる席があれば
例えば親戚での集まり、友達家族との集まり
そういう場ではいつもこのように言われていました。

実際、私もそれが嫌で
お手伝いを試みたり、優しく周りに接したりして
その時は褒められるのですが
集まりの場では、必ず私は本当に何もしなぃの！
と笑いもの状態でした。

何度後で頑張っても
一度ついたイメージは
変えられないのだと悟り

兄になぃところで頑張ろぅと思いました。
兄が苦手なこと、それは勉強でした。
なので、私は必死で勉強し
学校の成績は常にオール5とかでした、

私が勉強を頑張っていた理由は
本当にそんな単純な理由だけだったのだと思います。

また、このような経緯があってか
小学校低学年の頃から
人から嫌われることを極度に恐れ
気に入られるよう、褒められるよう
常に顔色を伺いながら生活をしていました。

そして私はおどけて、よくふざけていたからか
家族の中では本当に良くいじられてました。

それもあってか、私が真面目に悩みを打ち明けても
私がその場を外せばみんなで笑ってるといった状況がよくあり
私は真剣な話は親にはできなぃと悟りました

そんな中兄が高学年になったころ
女の人の体に興味を持つようになり
私に毎晩いたずらをするようになりました。
怖くて、寝たふりしかできず
起きてることが兄なばれても、
親に兄のことわ言ったとしても
家族の関係が悪くなる
そう思い、だまっておくことを決めました。

ただ嫌でたまらなかったので
父や母に一緒に寝てもらうよう
お願いをしたり

それでも親が私の元を離れると
すかさずいたずらをしてくるので
もうただただ耐えるしかありませんでした。

こんなこと誰にも言えるわけもなく

そして、それでとなお兄を褒め称える
両親に愕然とし、何度か切れて泣いた記憶があります。
その際にいたずらをされていることを
ほのめかすことを言ったのですが
両親も少し気づいたりはしていたものの
あくまで気づかないふりをしていました。

その姿にさらに落胆し
両親に何も期待しないと考えるようになりました。

そんな兄のいたずらは
中学を卒業するまで続きました。

高校受験の時、必死に勉強し
私立でも公立でもどこの高校でも
楽勝なくらいのレベルまでになり
私立の受験を控えていたころ

父と喧嘩をした際に
お前はお兄ちゃんと違って
勉強が出来る以外は
本当に良いところがないと
罵られました。

父にとっては些細な一言だったのかしれませんが
その言葉で今までのことが
プツンと切れた気がしました。

家での自分と外での自分に
変わりはないのに
評価は間反対でした。

兄がいつも褒められるように
愛想が良くて人懐こくて
優しくて気配りができて

いつも外ではそう言われてました。
そりゃ兄のようになろうと
いつも頑張ってたんだから
当たり前なのかもしれないけれど
結局のところ両親は私の事を
ちゃんと見てくれてないんだなと思いました、

それから勉強をする意味も分からなくなり
そもそも学歴なんかにこれっぽっちも執着がなかった私は
勉強に重きをあまりおいてない高校に行きたかったのですが
学校の先生、親戚、親、塾の先生に止められ
レベルは下げたものの、まぁまぁの高校に進学しました。

しかし、一応進学校だったので
入学すれば、既に大学受験を視野にいれた
人達が多く、授業の内容もそうで、
ウンザリ。

中学卒業間近の時は、
仲のいい友人にも裏切られ
人生で初めて心を開けた男友達であり
初恋の相手とも大きな喧嘩をきっかけに
絶交状態になってしまっていた私は
人間不信になっていました。

そんな状態が重なってか
軽い鬱のようになり
学校に行けなくなりました、

得意だった勉強も拒否反応があり
今でも勉強しようとしても
なかなか腰を落ち着かせれなくて悩んでます

高校で出来た友達は
本当に素晴らしい子達だったので
今でも繋がりがありますが

結局一年で高校を定時制に編入しました。
そこから、なんとか回復し、大学、就職をし
今に至るのですが、

高校の時にはじめて
きちんとした付き合いをした彼氏との関係をきっかけに
私は甘えると言うことをしりました。

それまで、私はどちらかというと
甘えることも頼ることもしらず
つっぱった性格だったのですが

彼をきっかけに親にも甘えられるようになりました。
ただそれからです、私の子供返りのような
ワガママに歯止めがきかなくなったのは。

本当に悩んでます。
ながながと申し訳ございませんが
治せる方法のアドバイスを頂きたいです。