てんです。前回の投稿からあまり日を置かずの投稿となってしまい、申し訳ないです…

仲のいい家族、多くはないけれど優しい友人達にも恵まれ、私は幸せな人間です。これは前回の投稿でも書いた通りで、その気持ちは特に変わっていないし、事実です。

だけど、本当に？本当にこれで自分はいいのか？そんなことを考えてしまうんです。
幸せなことには幸せなんでしょう。この世界の幸せってそういう身近で何気ないところにあって、今私が生きているようになんでもないことで、他の人と作り上げるものなんでしょう。
勿論それとは違う幸せの形もあるのだけど、少なくとも私のような人間にとって幸せっていうのは誰かと一緒にいることです。

だけどやっぱりどこまでいっても違和感が付きまとう。誰と話していてもふとした瞬間にどうしようもない寂しさを感じるし、友達と楽しくはしゃいでいてもそこにも底無しの孤独がある。
だからこそ他人の言葉に左右されやすくて、傷付いて、誰にも言えないからやっぱりそれが悲しくて、だけど誰かに言ったら離れてって。恐らくそんな感じの負のスパイラルに陥ってるんですね。

これから少し違う話をします。ごめんなさい、ちょっと聞いて欲しいだけです。

私には２つ年下の妹がいます。勉強も運動も私よりできて、人付き合いも私よりはよくて、学級委員長をやったりと中々アグレッシブな妹です。
去年、母親に言われたことです。この頃から進路については色々と言われていて、私も行動を起こしたりはあまりできませんでしたが、色々と考えていました。学費のこと、将来のこと、自分のこと。馬鹿なりに必死に考えました。それで、条件を満たす学校を見つけて、だけどやっぱり家のためには就職した方がいいのかな…なんて迷ってる時期でした。母親は話の中で私にこう言いました。

妹は就職すると言っている。だけど妹がやりたいことは大学を出なくては難しい。妹の方が勉強もできて、将来のことも自分のこともよく分かっているししっかりしている。家族のこともお前のことも考えてくれている。それを聞いてお母さんは感動したし泣きたくなった。何故妹が我慢しなきゃならないんだ。そうまでして妹より出来の悪いお前を大学へやる価値はあるのか。

攻めるような口調でした。
その数日後、一応謝られましたがまたしても似たようなことを繰り返し言われ、正直泣きたくなりました。

あぁ、この人はわかってくれないんだ。そう思いました。そりゃあ、妹の方がよく考えてるし出来もいいです。そんなのはわかってんです。だから私がどれくらい考えたか悩んだかなんて結局自己満足でしかないし、それを押し付けるようなことはしたくない。だけどなんにも考えてないとか悩みもないとかそんな風に言われるとやっぱり傷付きます。私だってそこまで強いわけじゃないから、そんなこと言われて平気ではいらんないです。

追い討ちをかけるように、ある日の夕食の時に妹に言われました。その日は母親がいなくて、父親と妹と私の三人での食事でした。
なんでもないことで軽く口論になってしまい、その時にポロっと妹が「出来損ないが」と洩らしました。その時はなんとか平常心を保とうと、父親に「聞いた今の～笑」とふざけた調子で話しかけました。父親には「…まず黙れ」と言われただけでした。もう何がなんだかわかんなくなって、早くに食事を終えて自分の部屋まで帰ってから泣きました。

妹はそんなに悪い人間ではないと思います。私を気遣うような仕草も見せたりもするし、だからこれは本当にこのとき頭にきたから言った言葉なんだと思います。彼女が悪い訳じゃない。
だけどもうどうしていいか分からないし何故私は生きているんだろうと考え続けました。ずっとずっと考えて、なんでもない普通のときに突然涙が出てきたりして、精神的にもボロボロな日々が続きました。

しばらく家族とは最小限しか話さない日々でしたが、それがまた話せるようになったのは祖母の葬式でした。やることがたくさんあったからそこから会話も増え、今に至ります。でも前よりは母親が苛々する頻度が増えた気がします。私の何気ない行動や言動が気にくわないのでしょうか？とにかく、何かと言うと怒っている感じです。
だけど、それを除けばいつも通りです。私も部屋でしか泣きません。本当は泣いてばかりは弱い人間のようだから極力泣かない。そう思っていたのですが、最近はそれではいつか自分の身がもたなくなると思い、部屋の中だけでは思いきり泣くようにしてます。

もう私を守れるのも私を見付けられるのも私しかいないんだ。みたいな気持ちも最近は痛いくらい感じています。

正直もう生きてるのが辛いです。死にたいとかじゃなくて、もうこの世界から逃げたい。みたいな。死ぬのは普通に怖いです。
死ぬ過程には痛みや恐怖があるし、その後誰かに忘れ去られるのも怖い。
だけどもう息をするのも苦しい。


私はどうしたらいいんでしょう。
どうしたらよかったんでしょう。
何がいけなかったのか、私は何故孤独を感じているのか、どうしたら人を信じられるのか。
私は何か間違っていたのか、もしそうならどうしたらいいのか。

私は誰かと一緒にいることが幸せな筈なのに、誰かといることで傷付くことばかりです。そして母や妹もそうであるように、きっと他人の心を傷付けたり苛々させたり。私は誰かといない方がいいんでしょうか？
私は独りで生きるべきですか。

知りたいこともたくさんあるし、出来るのならこの辛さを一瞬でも忘れ去れる方法が知りたいです。


以上です。
長すぎますよねごめんなさい……
文章をまとめる能力がない…