美園さん、初めまして。ひきこもり支援センター「大地」の東海林をいいます。

実は私の子供も以前は美園さんと同じく人の目を気にして
外出するとなると入浴から始まって外見を整えるのに１時間
くらいかかっていました。

他人の視線を異常な程に気にする他人視線恐怖症に長い間
苦しんでいました。また完璧主義ですべて完璧にできないと
自分を責めてしまっていました。

中学生のときに「きもい」（事実はそうではありませんが）と
言われたのが原因の一つでした。それ以来自分の顔を鏡で
見ることさえ苦痛に感じ、写真なんて絶対撮らせてくれませんでした。

心療内科にも通いましたがよくなることはありませんでした。
でも今では殆ど人の目を気にすることはなく、外出するときも
あっというまに準備をしてしまいます。

どうしてそんなふうに変われたのでしょう。
キーワードは「自己肯定感」と「自信」です。

美園さんがおっしゃってる「他人の目を気にしてしまう」
「大勢人がいる場所で個人的な事を話すのが嫌い」
これらに共通することは他人に知られたら恥ずかしいと
思っている自分の弱みを必死に隠そうとしている点です。

どうして隠そうとするのでしょうか。それはそれを知られたら
自分はダメな人間だということがばれてしまう、という恐れです。
原因は自己肯定感の低さと自分に対する自信の無さからくる
ものです。

改善に向けての第一歩は自分を責めないこと、自己攻撃を
やめることです。情けなく思ったり自己嫌悪に陥ったら
「私は今までこんなに頑張ってきたんだ」
「こんなに頑張ってきた私は偉い」と声を出して自分を褒めて
ねぎらってあげて下さい。

きっとそれだけでも一歩前に進んで行くことでしょう。

またいつでもご相談にきてください。

美園さん。こんにちは。セレニテの心理カウンセラー高安といいます

文面から、自身のことに強く自信がもてていないこと
そういう自身が、嫌いであることを感じました。

理想は、自分を大切にできて、
同じくらい相手を大切にできる人になりたいのですよね。

今の大嫌いな現実の美園さんってどんなのでしょうかね。

たとえ遅刻しそうな時でも清潔な状態で無ければ
外に出られないわけですから
あまり清潔でないと思い込んでいるのでしょうか?

実は、このようなケースは、
両親に対しての投影と心の傷があります。

自分勝手な自分と、そうあるべきではないという葛藤を生むのは、
両親の強い偏ったしつけとそれに対しての反抗であるかもしれません。

以上のような原因が裏にあるとしたら
自身ではコントロールはできないです。
カウンセリングを受けられて、修正することをお勧めします。

＞理想に近づくにはどうしたら良いのか、ご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

あなたの理想とする自分は、「自分を大切にできて、同じくらい相手を大切にできる人」になることですね。

だったら、「他人から認められたい」という欲求を弱めることです。この欲求が強いと、あなたの生き方の軸はグラグラ揺らいでしまいます。他人の軸から自分の軸に変えてください。他人が望む自分から自分が望む自分になることで、自己受容が出来ます。自己需要が出来れば他人受容は自然に出来るようになります。なぜなら、この二つの関係は正比例の関係だからです。他人からの承認欲求が最大の要因です。欲求と正比例の関係にあるのは、不安です。あなたの承認欲求が強ければ強いほど、「不安」も強まります。自分軸の生き方がわからない場合は、無料で回答フォロー致しますのでご連絡ください。

この分析を心理のプロではない方がされた点をとても鋭いと感じました。

「結局、人の目ばかりを気にするということは、人の目を通して自分を見ているだけに過ぎないのだと。」

私も最近このテーマに思い当たって今一度考えていた所でした。

「理想は、自分を大切にできて、同じくらい相手を大切にできる人なのに」

美しい理想だと思います。
その理想を掲げてここまで悩める方はそう多くないと思います。

そのことが充分に美園さんという人を表していると思います。

理想に近づくには、今こうして既に理想に向かって進んでいるご自分を意識されることだと思います。

　　　ことゆめ

はじめまして、カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

出かける前にお風呂に入って清潔にして出て行く習慣は
とても良いことだと思いますよ。

遅刻しそうな時は困ってしまいますが
お風呂に入る時間を考えて、行動するようにしていけば
その部分は改善できると思います。

大勢の人がいる場所で個人的な話をするのが嫌い
他人に聞かれたくない場合ははっきりとここでは話しにくいから
後でね＾＾　など自分の気持ちを伝えていくことことで
相手に気持ちを理解してもらうようにすると良いと思いますよ＾＾

相手にいい風に見られたいというのは一般的な誰にでもある欲求ですので
別にかまわないと思います。

ただ、見返りを求めてしまう気持ちは少しずつ変えて
いくのが良いと思います。

どうしても相手に対して期待してしまった分、そのとおりに返してくれないと
裏切られたという気持ちになってしまいますので、その部分だけ意識して
ちょっとずつ心から相手のために接していけるように考え方を
変えていってみましょう。

今、できなくても焦ることはありませんよ＾＾
結果は必ず後からついてきますから

少しずつ、自分の利益を考えてしまった時に、気づいていける自分
そして、そこから　考え方を変えていける自分に
これから一歩ずつ前に進んでいってみましょう。

また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

美園さ ん、こんにちは。
漢方紫禁堂治療院の加藤と申します。


実は現在、美園さんと同じお悩み （症状） を抱えた
患者さんを診ています。


その方は一応、医療機関で 「病名」 が診断され、
その治療に向かって前向きになられているのですが、
病気だと診断される前は、ご自分のなかにある、

「したくないけれど、しなくてはおさまらない」
「しなくてもいいことをした自分への嫌悪感」

に苦しまれていました。


こちらの掲示板にその方が診断された病名を書くことや、
美園さんにとって、疑われる病名を申し上げることが
適切かどうか・・・正直迷うところです。


もちろん私は医師ではありませんので
病名診断はできないのですが、美園さんが
ある程度、ご自分の症状から類推できる疾患を
疑って、専門医の診断を仰がれたほうが
美園さんのQOLにとって良いのではないかと思いました。


もしよろしければ、下記からご連絡ください。



漢方紫禁堂治療院
http://shikindo.com/

美園様、初めまして、ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。

最近、キチンと睡眠はとれているでしょうか。

まず、強迫性障害が、疑われます。
潔癖な部分と、完璧をもとめようとしているように感じました。
御自身で、自分勝手と表現されていますが、不安な何かがあってそうなってしまうのだと思います。

容姿のことで、悪く言われたトラウマから、強迫性障害になってしまっているかもしれないので、心療内科の受診をおすすめします。
カウンセリングでも、改善することもできます。
なりたい自分に近づけるように、紙に書き出してもいいかもしれませんね。
また、緊張緩和のためにも、ゆっくりする時間を作ってくださいね。