幼い時、地獄のような家で育ちました。母子家庭で妹が1人いましたが、母の内縁の夫のような人から私だけ暴力を受けていました。暴力は、言葉の暴力もあって「死ね」「お前が悪い」「お前の人生潰してやる」など色々言われました。母にも時々暴力を振るっていたので、それをかばったりもしました。その家では、その人の機嫌を損ねないよう振る舞い、母には心配させないように振る舞い、妹には被害が飛ばないように振る舞い、毎日毎日家族に気を使って怯えて生きていました。良い子を続けていました。高校2年の時、当時マンションの2階に住んでいましたが、私は自分の部屋から飛び降りました。その時の記憶はありません。気づいたら病院にいました。でも、その人は事あるごとに「2階からなんかじゃ死なれへんぞ。飛び降りるならもっと高いとこから飛ばな」と言ってきました。母は出て行って欲しいと何度も言いましたが、その人が出て行くことはありませんでした。ここには書ききれないほど、色んなことがありました。そんな生活が13年ほど続き、18歳の時私がその家を出ました。そして、今の旦那と住み始めました。その時、初めて普通の暮らしを体験し、やっと自分の居場所を見つけたと思いました。
その後も、その人の恐怖に怯えてはいましたが、それでも幸せでした。
そして、21歳で結婚しました。しかし、なかなか子供が出来ず、不妊に悩み、26歳の時娘を産みました。やっと出来たと本当に嬉しかった。これで母を喜ばせてあげれると思いました。しかし、私の妊娠がわかった1ヶ月後、妹も妊娠しました。その時「なんで邪魔するの」と思いました。「やっと私が母を喜ばせてあげれるって思ったのに、なんであんたまで」と。その時から何かが壊れ始めました。不妊で苦しんでやっと出来た私と違い、あっさりでき婚した妹。妹の旦那の実家はまあまあお金に余裕があり、初孫でもあったので何かと援助をしてくれていること。自然分娩を望んでいましたが、子供の状態が悪く帝王切開になった私と、当たり前の様に自然分娩で産んだ妹。帝王切開は楽なお産とある人に言われ、自然分娩であの陣痛に耐えたのはえらい！陣痛を乗り越えてこそ母親になる！みたいな言い方で、帝王切開の私は母親なんかじゃないと言われた気分でした。正直ただの妬みです。でも、ある日妹が「昔実家で1週間晩ご飯が鍋の時があった！覚えてない？」と母と私に言いました。たわいもない会話です。母は「あぁ〜あったかなぁ〜」と何となく覚えているような〜って感じでした。でも、私はそんなこと全く覚えてなく、その時気付きました。「私の中の実家の記憶は地獄のような日々ばっかり。当たり前の日常や、普通の家族の生活、わずかでもあった楽しかったことなんて何一つ覚えてない」と。でも、妹は当たり前の様に覚えていて。「なんで私だけ？」妹は何も苦しまず、普通の生活も、結婚も、妊娠も、出産も、お金も手に入れて、なんで私だけこんなに苦しい人生なのか。
昔の生活のことを旦那に話したこともあります。でも、ちゃんと受け止めてはくれなかった。「昔のことやろ」とあしらわれ、私の気持ちなんて何もわかってくれません。
それでも大好きでした。浮気もされたけど、好きだったので一緒にいたいと思いました。だけど、娘を産んでから旦那のことが嫌いになりました。今まで我慢してきた色んなことが一気に溢れて、旦那への気持ちが冷めました。だけど、今のところ離婚したいとは思いません。家のことを手伝ってくれたり、娘の面倒を見てくれたり、よそから見ればいい旦那です。娘にとってもすごくいい父親なので。
私さえ我慢すれば全て収まるんです。妹のことも旦那のことも。母に話そうと思ったりもしましたが、きっと心配するだろうと思い話せません。妹とも仲良しです。でも、心の片隅で少しは不幸になればいいのにって思ってしまいます。表面的には私はいい子です。母もしっかりした優しい子と思ってるでしょう。でも本当は違います。祖母のことも本当は嫌いです。不妊に悩んでるとも知らず、いとこに子供ができた時私に「あんたの体はどーなってんの？」と言ってきたのが忘れらず、他にも色々あり、正直嫌いです。でも、色々心配したり面倒みたり…本当はそうしてる振りですが。誰にも本音を言えません。幸せな人を見ると不幸になればいいのにと思ってしまう。自分でも嫌になります。唯一、娘が救いです。だけど、本当は旦那ともっと仲良しの家族になりたい。普通の家族、自分の家族を作りたい。でも、どうすればいいのかわかりません。娘にもっと笑顔のお母さんでいたいのに、できない自分が嫌です。子供が出来て、望んでた幸せなのに、日々を楽しむことが出来ないのがツライです。