専門卒、アメリカのコミュニティカレッジ在学中の22歳です。

姉と妹がいます。私と違い優秀で、劣等感に苦しんでいます。
二人とも県内の難関校を卒業して、県外の四年制大学に入りました。姉は卒業後は地元の銀行に就職し、あとは結婚すれば親も肩の荷が下りる、といった雰囲気。とても普通の人生を送っていて羨ましいです。
私は心を病み心療内科通院暦4年、普通高校は退学し、通信制の高校を卒業。専門学校で語学を専門に勉強したといっても、大学で専攻している人とは比較になりません。留学中ですが、日本の人事ではコミュニティカレッジ卒は高卒と同じ、とも聞きました。
何も誇れることがありません。就職できる気がしません。
きょうだいの中で一人落ちこぼれてしまいました。家族に申し訳ないです。引け目を感じてしまい、家族と連絡も絶っています。


比べてもどうしようもないことは理解しています。悔むより今出来ることをして前を向くべきで、比較されても出来るだけ気にしないようにしています。引け目を感じるくらいなら努力して、違う形で取り返そうと考えていました。
しかし、両親が私のいないところで「あの子は駄目だ」と姉に愚痴を零していたようです。姉と口喧嘩の時、「あんたには親も困らされてる、いい加減にしろ」ときつく言われました。
姉の言葉も、両親の言葉も、とてもショックでした。前を向いて頑張ろうという気持ちも無くなってしまいました。私のやってきたことって何だったんだろう、何のために留学しているんだろう、何のために勉強しているんだろう、と考えてしまいます。精神的にも不安定になり、学校にも次第に行けなくなり、毎日暗い気持ちです。

大学には必ず行くように、と言われて育ってきました。勉強して偉くなりなさい、と。
父は高卒で就職し、出世で取り残されて随分苦労したようです。私が高校を辞める時も、泣きながら「高校に行ってくれ、人生に傷が付く、一生後悔する」と訴えられました。
当時は高校の前を通ったり制服を見ただけでも吐き気や動悸がする程弱っていて、留年は考えられませんでした。しかし、期待に背いて親を悲しませていること、自分が原因で家庭崩壊していることが辛く、申し訳なく感じていました。

高校時代は学校の他に、本を買いひたすら読みました。通信だから碌に勉強していないと思われたくなくて、バイト代の殆どを本に費やし毎日読書しました。
専門学校では英語を専攻し、必死に勉強しました。身体を壊したこともありましたが、本気でした。熱心な先生や理解ある友人に囲まれて、充実した日々を過ごしました。大学に行かず専門学校を選んだことは後悔していませんが、学歴としては不十分で、親が悲しむだろうということが気がかりでした。
卒業後は就職より、もっと勉強したい、と思うようになり、留学を決意しましたが、動機のどこかに親に認められたいから、という気持ちもありました。
最後にはちゃんと就職してお金を稼いで、家族に美味しいものを食べさせてあげたい。貴方は自慢の娘だと思われたい。そんな気持ちがずっとありました。

しかし、上記のように、姉からのきつい言葉や両親に裏で色々言われたショックから立ち直れません。
アメリカでの生活は頼れる人も殆どなく、ちょっとしたことで心が折れてしまいそうです。何とかやって来ましたが、一番理解してほしい家族に失望されていると思うと、今まで頑張ってきたこと全てをぐちゃぐちゃに壊してしまいたくなります。連絡も必要最低限のことを妹を介して伝えるのみです。最近は休日も自分の部屋に篭りきりで、勉強も手に付きません。学校に行くと誰かに見られているような、陰口を叩かれているような不安な気持ちになります。高校時代と同じ症状です。

認められたくて自分なりに頑張ってきたことで、家族から失望されたと思うと、どうやって生きていけばいいのか分かりません。自分が失敗作で生きる価値がないと強く感じます。感情がコントロールできなくなってきて、この間ルームメイトの目の前で爆発して二時間も泣いてしまいました。信頼している良い友達なのに…申し訳ないです。今も色々考えていると涙が出ます。死んだ方がいいのでしょうか。

このまま自分を放置していると、病んで辛い高校時代に戻ってしまいそうです。カウンセリングも考えていますが、国が違うので制度も不明、言語の問題もあり現実的ではないと思います。ただ薬があったら、もう少し楽になるのかな、と思います。


長くなりまししたが、質問はタイトルにあるように、家族に失望され生きる気力がなく困っていること。また、劣等感、学歴コンプレックスからの脱出法。ここ数年収まっていた病気の症状が再び出てきたが、放置してもよいのか、についてです。その他助言あれば、そちらもよろしくお願いします。