どうしたらよいのかわからず、とてもつらいです。

現在とても好きな人がいるのですが、その人にはもう2度振られています。
2度目に振られたときに、君のことは好きだけど恋愛としては好きではない。
だからといって嫌いにはなれない。
だからもう気を持たせないように、これから先2人では会わない。と言われました。
思わせぶりなことは何度もされたのに！と諦めきれず、ただただ悲しくて
食べられなくなったり過呼吸になるほど泣いたり。
同性の友人に相談するとどの友人も、そんなサイテーな男やめなよ。と言われてきました。

それから、辛い中でも彼とは連絡を断ち、
2～3ヶ月は諦められないけど諦めなければいけないと、思い悩みながらも
どうすることもできなかったので
他に好きになれそうな人を探したり、仕事に打ち込んだりして、
なるべく彼のことを考えないように過ごしていました。

私からは連絡を一切するのをやめたのですが、
彼からは何度か連絡があり、一応平常心を装い返信をしていたのですが
先日また2人で会わないかと言われました。
とても困惑し迷った末に、どうせまた思わせぶりなだけで、弄ばれるだけ。
もう振り回されるのはごめんだ、と思い、一度はお断りしました。
しかしそのあととても後悔したので、結局会うことにしてしまいました。

結果、会っている間はとても楽しかったのですが、
お酒が進むと、なんで俺のことが好きなの？と聞いてきたり、
なんで君と付き合わないんだろって思うよ、と言ってきたり。
そのくせに、君には心が引っ張られないんだよなぁと笑われ、
何を考えているのかわからず、ただ好きなだけなのに片思いが辛くて
別れてから家に帰ってきてから辛くて辛くて、なんで会ってしまったんだろう、
と泣いてもしかたないのに泣き続けていました。

この話をずっと相談している男友達に、このことを話したところ、
結局お前は自分がかわいそうって話をしているだけだ。
俺からしたら、その彼の方がかわいそうだ。と言われました。
自分にも非はあると思っていたので、自分がかわいそうぶっているようにみえていることにも
驚いたのですが、それよりも、彼の方がかわいそう、という点が理解できず、
なぜかわいそうなの？と聞いてしまいました。

その男友達と話していて、私は彼の人を好きになれないという屈折した感情に
向き合ったことがないということや、
私から好き好き言うわりに、彼の悩みを聞こうとしたことがないということ、
そのくせに、自分ばっかり傷ついた顔をして、彼を悪者にしていたことなど
今までいかに自己中心的だったかに、やっと気がつきました。

考えてみると、私は人に嫌われたくないという気持ちが強く、
自分を良く見せるために人に優しくしているだけであって
とても上辺だけの、本当に最低な人間でどうしたらいいのかわかりません。
恋愛においては特に、好きになってしまうと相手の気持ちを考える余裕がなくなり
とても自己中心的になってしまいます。

どうしたらいいのか、もうわかりません。
自己中心ではない人なんて、本当の意味でいるのかもわかりません。
彼とうまく行くことは、もうないのだと思っても、まだ遅くない、と期待してしまい、
それすらも自己中心的すぎて自己嫌悪に陥ってしまいます。
さらには自己嫌悪になること自体が、自己中心的だからだと考えてしまい、
もうどうしたらよいのかわかりません。

彼と2人で幸せになれないことだけで辛くて仕方ないのに、
自己中心的すぎて、さらにつらいです。
こんなことを、人に助けてというのも、お門違いも甚だしいのかもしれませんが
もう考えることも生きていくことも、
なにも色が褪せてしまったようになっていて、どうしたらいいかわかりません。
話がまとまっていなくて恐縮なのですが、
恋愛に関することでも、自己中心的な考え方についてでも、
なんでも構いません。
なにか客観的な視点からご意見やアドバイスなどを頂きたいです。
よろしくお願いします。