文章を拝読して感じた点は、あなたの幼少期に形成された思考に関係していると思います。それは、親との人間関係です。親からの愛に不安を感じると、「見捨てられ不安」を感じます。その不安はやがて「依存」や「嫉妬」を強めます。

ようするに、自分に自信がないために、自分で自分を軽蔑し、そんな価値のない自分と付き合っても何のメリットもないので、離れていくのでは？と思い、見捨てられないように相手を警戒してしまいます。時には愛する彼に踏み絵をさせたりです。

あなたの心の中に潜む、劣等感に気づいてください。これがあると、自分を受け入れることができず、自分で自分を見放してしまいます。自分を受け入れられない人は他人を受け入れることはできません。

克服方法は、自分を受け入れて「自立」することです。そのためには、まず自分と向き合って、自分のことを知る必要があります。その第一歩として、「心理テスト」を無料でご提供いたしますので、是非受けてみてください。あなたの自我状態がわかります。ご連絡は「mental@r-empathy.com」までお願いします。

１　この状態を克服するには、質問者が彼氏と対等な関係を築くことが必要です。

２　質問文からは、質問者は彼に対し一方的に依存するだけで、愛情の片鱗すらうかがえません。

３　愛は奪うものではなく、惜しみなく与えるものです。質問者が彼に何を与えられるかを考えることが、問題解決の糸口になります。

うつ離婚カウンセラーの玉村です。
http://utsurikon.com/

誰か人と話すといいと思います。

友達を作って自分の思っていることを話す。

悩みを相談できる友達を作る。

自分を大切にしてくれる友達と一緒にいる。

リアルな関係が難しいなら、
ネットでそういうつながりを持つことも
いいでしょう。

そういう悩みを持った人はたくさんいます。

SNSなどで恋人関係に悩んでいるグループを見て、
あなたも参加し、
悩みを共有することで少しは和らぐのではないでしょうか？

同じ悩める仲間を持つことは大切です。

自分ひとりが苦しんでいるのではないということが
わかります。

今はとても辛いかもしれませんが、
カウンセリングを受けてみるのも一つの手です。

カウンセラーは親身になって話をきいてくれますし、
必要な時にはアドバイスもしてくれます。

あなたの心の良き理解者になってくれるでしょう。

私はあなたのことを応援しています。

よければいつでも相談して下さいね。

良いカウンセラーさんはいっぱいいるので
まずは話をきいてもらいましょう。

一人で悩まないで下さいね。

花尾といいます。

いつも一緒に居たい彼がいないと不安。
それほど彼のことを想っていらっしゃるんですね。

ご自分でも依存しているとわかっておられるようですが、
今の状況は、恋愛依存症（愛情依存症）です。

恋愛関係にある相手に執着し、相手から見放されるのではないかと
不安な気持ちが、ますます強くなっていきます。

原因はどこにあるのでしょうか。子供の頃に家族の愛情をじゅうぶんに
もらえなかったようなことはないでしょうか？
逆に、過度に甘やかされて溺愛されるなど、このような家庭環境が背景と
なるケースがあります。

もしそうなら、この心理的なトラウマを癒すことが必要です。
よければ、ここらあたりのことをがもう少しわかれば、さらに詳しい
お話ができると思います。

今の段階での解決方法ですが、まずご自分の性格をきちんとみつめ、
自分の行動傾向・心理傾向（良いところ、良くないところ）を考えてみて
ください。
そのうえで、恋人であっても甘えすぎないよう、また期待もし過ぎないよう
努力されてください。

彼からの、「一人でいれる強い人になって欲しい」との気持ちに応えられる
女性になってください。再度ご相談があればお答えいたします。