私は自分自身が理解できません。

日々の言動や行動、考え方などから
私は精神的に病んでて心療内科とか
カウンセリングに行って正常な心を取り戻す必要があるんじゃないか
といつも不安になってます。

悩みがたくさんありすぎて乱文になってしまいます。

現在22歳で無職。
1年続いた販売(営業)の仕事を辞めてそれから働く気になれません。
辞めた理由は、当時同棲していた彼との子供が出来たので6ヶ月半くらいで退職の手続きをしてました。
が、20週くらいに両親に堕ろせと言われ渋々中絶しました。でも、今は後悔してません、良かったと思ってます。なぜならその彼が真面目に私と付き合ってない両親への挨拶も行かない気持ちが冷めてたなどの理由で、私も子どもが居なければいいなと思っていた時期もあったからです。妊娠してから、ダイエットで通っていたエステや脱毛も出来なくなり食欲の調節が出来ずに太る。食べなくても骨盤やお腹が出てきて体型が醜く自分にますます自信がなくなったからです。また、友達との旅行や遊びも制限されるのが嫌でした。
なので、中絶のあとも退職を取り消さずにここぞとばかりに遊びまくる計画を立てて、退職後も就活せずにいます。
親には金が無いんだから買い物するな、働け！お前は何を考えていまニートやってんだと言われよくよく考えたのですが、理由はありません。
働きたくない訳ではなく、むしろお金も無いので働きたいです。前の会社にはいつでも連絡すれば戻れる状況です。ただ、人に働けと言われるとヤル気が無くなります。自主的に働きに行ったと自分自身で思いたいので、親に言われた後だとどうも親に負けた気になります。
また、親は私の言う事を全否定します。なので、私の考えを言ってもかえって喧嘩になり嫌な思いするので黙ってます。それでも、私はおしゃべりなので、親に話しかけるとまた全力で潰され話になりません。
親に対する反抗心から家出をして1人暮らしをしようとも思いましたが、過去にそれで妊娠してしまったので、精神が落ち着くまでは1人暮らしをしたくありません。
仕事で成績が良いと「お前はこの営業が向いてて出来るんだからすごいすごい、このまま続けて正社員になれるよ」と煽ります。ただ、褒められるのも嫌です。私の実力で仕事をしているのに、何分かったようなこと言ってんだよ。正社員になるのがそんなに大事かよ、親の言うとおりにはしたくないと意地を貼り正社員の話を断りました。このまま責任のない契約社員を続けてよーと思いました。
しかし、今その楽な契約社員にすらなる気になれないのです。
中絶した理由が友達とスノボに行きたいからなので、なんとしてもスノボに行かなければならないそうすると友達に合わせて土日休まなければならないけど、私は土日休みではないし休むとかなりひんしゅくです。
だから、スノボが終わってから働こうとか思うとこのあと3月くらいまでニートでいようと思ってしまいます。
正直、お金ならどうにでもなります。親は心配というか警戒してるみたいですが、私は以前風俗で働いてたので何かあれば風俗と思ってます。実際1日だけ出勤しましたが思った以上に稼げなくてその店は辞めました。そして、稼げない原因は私がデブでブスだからだと思ってます。
必死で痩せるためにエステ行ったりダイエット器具やサプリを買い占めました。だけど突然ヤル気がなくなってしまう時があります。でも、そうするとデブなのでまた精神が病んでしまいます。多分、痩せれば全て解決するといつも思ってます。
でも、どうしても痩せることができません。
昔からデブがコンプレックです。
デブは嫌われる痩てて可愛い子が人気だし幸せになれる。と思ってます。だから、私が今まで不幸な人生だったのは全てデブでブスだからです。友達も私のことデブだから仲良くしてるのかな？痩てて可愛くなったらもう仲良くしないのかな？でも、かなりの巨漢だとまた一緒にいて恥ずかしいから仲良くしないんだろう。など、考えててとにかく今は友達たちと同じくらいになりたいと思います。合コンによく誘われるのもオチ要員で呼ばれてると思うと悔しくて溜まりません。なので、私は絶対に目立とうと頑張り他の子よりも印象付けて2回目に持ってきます。それを、可愛い子たちからまた妬まれます。でも、それはそれで嬉しいです。そして、いつか痩てて整形して可愛くなって私をバカにしてた友達や男を全員見返してやりたいと思います。
でも、その考えもおかしいと言われます。また、どうしても髪の毛を金髪にしてネイルをしたいのですが
それじゃどこにも就職できません。だから、オシャレを取るのか仕事を取るのかでも悩んでます。
まだまだ相談事はありますが
まず、私の話を聞いて欲しいです。
そしてなにがいけないのか間違ってるのか
また私の正しいことはどこなのかも知りたい。