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「離婚のトラウマで鬱になった彼」に関する質問
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あやのさん
私は33歳になったばかりの女性です。
2ヶ月ほど前に知り合った男性と、お互い好意を持ってデートを重ねていました。
彼が私を気に入ってくれ、私も惹かれていきました。
彼は今年の3月に離婚をしています。
原因は奥さんの浮気です。
4年前に結婚して、入籍の4ヶ月後に奥さんに他に好きな人がいることが発覚。そこから夫婦生活は狂い始めたようです。その時は離婚の話を持ちかけたそうですが、奥さんにすがられ、4年前続いたそうです。
しかし、子供を作ってはいけないと思ってしまい、子供は作っていません。
そして、奥さんは3月にネットゲームで知り合った男と浮気。すぐに離婚することになったそうです。
それから、不眠になり、病院に行くとうつ病だと診断されました。
2ヶ月程で少し元気になり、新しい出会いを見つけて幸せになろうとしていたようですが、なかなか恋愛はできず、11月に私に出会い、将来を考えて交際をスタートさせようというところでした。
デート何回か重ね、最近、実はうつ病だと打ち明けられ、私は特に気持ちは変わらないので受け入れました。知ってて欲しいと言われました。
彼の辛かった過去の話を、ただ頷いて聞きました。
うつのことは、彼の母親と私しか知らないそうです。
つい先日、私の誕生日は、心を込めてお祝いしてくれました。
しかし、付き合おうという言葉はもらえませんでした。
お互い、好きだという気持ちは確認できているのに…。
そして、うまく言えないと思ったからとメールで心の内を明かされました。
人間不信で、自分に自信がなくて、付き合おうという気持ちにはなれないと。
私には魅力を感じてるけど、自分自身の問題で引っかかってしまっているので、当分ひとりで自分を磨いたり、仕事に専念しようと思うと。わかってもらいたいと。
毎日続いた連絡も、今はありません。
年末年始も会いたいと言っていたのですが、もちろん会えません。
結婚も視野に入れていたので、彼を諦めるのは辛いです。
でも、今の彼では、一緒に幸せになることができないのもわかります。
彼に離婚の傷を治してもらい、本来の彼に戻ってもらいたい期待と、待っていてもダメなんじゃないかという気持ちで葛藤しています。
避けられてるわけではないので、連絡もしたほうがいいのか、お互いのために絶った方がいいのか…困惑しています。
長文の上乱文ですが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。
2013年12月27日 02時15分
無料カウンセリング掲示板の回答
あやの様、初めまして、ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。
内容を拝見させていただきました。
彼は、裏切られたショックからまだ立ち直れていらっしゃらないのですね。
結婚することよりも離婚する時の方が何倍もパワーがいります。
そのため、彼も心が疲れてしまったのでしょう。
うつ病はすぐに完治とはいきませんが、周りの協力があれば尚よくなっていきます。
大好きな彼の病気をうけとめ、理解されたあやの様はとても心の優しい方なのですね。
さて、彼とのことですが、もしも、本当に気持ちがあるのなら時を待つことも必要かと思います。
彼がもっと回復した時に、かれの気持ちに余裕ができたら、好き同士ならお付き合いできるかもしれません。
ただ、それを決めるのはあやの様自身ですから。。。
いろんなかたがたの意見がここにあると思います、参考にしていただければ、幸いです。
長々と失礼しました。
2013年12月28日 17時43分
お礼コメント
ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼が回復して、お互いに気持ちがあるのなら、うまく行く日もあるのかもしれませんね。
待ち方にも色々な考えがあり、考えているところです。
ありがとうございました。
2013年12月29日 15時11分
あやの 様
はじめまして。心理コミュニケーショナーのあやせゆりと申します。
よろしくお願いいたします。
ご相談を拝見いたしました。
既に多くのカウンセラーさんが回答をされていらっしゃいますが、わたくしからも回答をさせていただきたいと思い書かせていただきます。
彼は今年の3月に離婚をしているのですね。
時間の問題ではありませんが、まだまだ、離婚の傷から回復するには早いかもしれませんね。彼にとっては、ついこの間のことという感覚かもしれず、当分ひとりで自分を磨いたり、仕事に専念しようと思うというのも自然なことだと思います。
病院に行き、うつ病だと診断されたということですが、彼はお仕事は支障なくできているのでしょうか？一言でうつといっても、状態は様々で、不眠、やる気がおきない、などがしばらく続いているというだけで、言い方は悪いですが、うつと診断をされ薬を出されてしまうことも実は少なくありません。
彼がうつと診断されたことで、余計に自分はうつか・・・と重く受け止めてしまっていなければよいなと、それは感じました。
彼が、ご自分のお母様にしかお話されていない、ご自身がうつ病だということをあなたに伝えたこと、彼のあなたへの言葉を拝見していても、あなたのことを大切に考え、誠実な方なのだろうなという印象を受けます。きっと素敵な彼なのですね。
お互い好きという気持ちが確認できているのに、一緒にいられない、お付き合いできないということは、残念だし、悲しいことかもしれません。（私も似たような経験があります）。ただ、あやのさんが今後、しっかりとご自身の道を進んでいくためにも、一緒に整理をして考えていきましょう。
まず、「連絡もしたほうがいいのか、お互いのために絶った方がいいのか」とありますが、今、どちらかだけを選択する必要がそもそもありますか？
いかがでしょう？彼に、もう連絡はしないでくれなど、言われたでしょうか？
「彼に離婚の傷を治してもらい、本来の彼に戻ってもらいたい期待と、待っていてもダメなんじゃないかという気持ちで葛藤しています」とありますね。
確かにこれを考えていたら葛藤します。ただ、これはいくら考えても答えの出る質問ではありませんね。先のことは誰にもわかりませんから、待っていても彼が回復するという保証はありませんし、回復しないとも言えません。それは、彼本人も今は答えは出せないことですね。あやのさんがわかっていらっしゃるように、考えても考えても困惑するだけです。考えても答えの出ない質問は考えるのをやめましょう。
そういわれると、考えることをやめられていたら、言われなくてもやめているよ。そう言いたいですよね。そうです。やめられていたら、とっくにやめていますよね。
お伝えしたいのは、今、諦めるか？連絡をするのを止めるか？という決断をする必要が本当にあるのかな？ということです。
今の彼にとって、あやのさんができること。
それは、お付き合いはしていなくとも、彼が支えが必要というときに、心を許せるような、一番の理解者でいることではないでしょうか？
いつも、どうなの？元気なの？連絡してよ。などと聞くことはしないけれど、誰かに何か話したくなったとき、相談したいときは、私がいつも聞くからね、くらいの存在でいられたら、よいのではないでしょうか。
そうしているうちに、彼が回復していき、あやのさんと彼のことが、うまく運び出すかもしれません。または、逆に、あやのさんに良縁があって、自然と他の方とお付き合いが始まるかもしれません。それはそれで悪いことではないですし、そういうときは、今よりも気持ちの整理がついているものです。
ですから、一番の理解者でいる＝彼を待つということではありません。あとは流れにまかせることです。
考えても考えても、答えがでないことは、頭で考えても仕方ないのです。
そんなときは、考えるのではなく、あやのさん自身の気持ちをきちんと感じることです。今は、もちろんですが、彼のことが大好きだから、困惑し、悩むのでしょう。
でしたら、今は、彼を見守ろうくらいの感覚でよいのではないでしょうか？
待つかやめるかなど、今すぐ二者択一の選択を自分に課す必要はないのではないでしょうか？連絡をしたいときには、したらよいのです。
連絡をしなくてはいけない、逆にやめてはいけないという縛りはないのですから。
白か黒か、そんな選択を無理やりする必要はないように感じますよ。
わかりにくい点などございましたら、お気軽にご連絡くださいね。
あやのさんが、そして彼が、今よりもっと笑顔で過ごせるように、心から応援しております。
心理コミュニケーショナー あやせゆり
2013年12月28日 02時05分
お礼コメント
あやせ様
ご丁寧なご回答ありがとうございます。
ハッとして、涙が出ました。
確かに、今は答えが出せません。なぜ二者択一を今しなければと思っていたのか…。
彼がうつと診断されたきっかけは、離婚後の不眠と手の震えでした。
元々寝つきは悪かったようですが、手の震えで仕事に支障が出て困って病院に行ったらそう言われ、ビックリしたそうです。
彼は好きな仕事を自営でやっているので、仕事に責任を持ってやっていますが、離婚後2ヶ月は手につかず、お客さんも減りましたが、今は頑張って働いているようです。
明るい性格なので、彼の傷は周りには気づかれないと思います。
お付き合いはしていなくとも、彼が支えが必要というときに、心を許せるような、一番の理解者でいること…
私は彼に母親以外で唯一うつということを打ち明けられたので、私でよかったら理解してあげたいと思います。
すごくフィーリングが合って楽しい人だったので、連絡したい時に、前みたいなたわいもない話ができたらいいなと思っているんです。
彼は今私を幸せにする力がないと思って身を引いたのか、それとも、私といることが負担で離れたのか。
彼が今私が離れたことでどんな気持ちになっているのかわからないので、連絡の取り方がわからないのもあります。
あなたの味方だよ、理解しようとしてるよという姿勢を、会えなくて様子のわからない私がどうすればみせられるのか…。考えています。
期待されてるのではというプレッシャーも与えたくありません。
またご相談に乗っていただけたら嬉しいです。
白黒つかない時はつけなくていいという言葉をいただいて、少し心が楽になりました。
ありがとうございました。
2013年12月28日 09時20分
追加コメント
あやの 様
こんにちは。あやせです。
ご連絡ありがとうございます。
あやのさんがおっしゃるように、彼がふと、誰かに話をしたい、誰かを頼りたいと思ったときに、あやのさんとたわいもない話ができたら、彼にとって、とても心が安定する、癒されることですよね。
頻繁に会っていなくても、自分を理解してくれている人がいるということは、誰にとってもとても心強く、うれしいものです。
あやのさんは、「彼は今私を幸せにする力がないと思って身を引いたのか、それとも、私といることが負担で離れたのか。」と考えていらっしゃるのですね。
これは彼に聞かなければわからないことですが、両方かもしれません。
ただそれは、彼があやのさんを嫌いだからではなく、自分が自分をしっかりと支えられていないのに、他者まで支えられないという感じではないかなと思います。
そして、これも考えても答えの出ない質問で、これらどちらであったとしても、あやのさんが今度どうしていくかに、左右はしません。ですから、考えなくても大丈夫ですよ。
「彼が今私が離れたことでどんな気持ちになっているのかわからないので、連絡の取り方がわからないのもあります」というのも、人の気持ちは他者が考えてもわからないものです。彼がどんな気持ちになっているか、よりも、あやのさんご自身がどんな気持ちなのか？を正しく知ることです。人は意外に、自分の気持ちさえ、正しくわかっていないことが殆どです。
悲しいのか、残念なのか、悔しいのか、苦しいのか、または怒りなのか・・・実はこれらによって、今、どうしていくことがよいのか？も、これがカウンセリングであれば、進め方も、違ってきます。
人は通常、複数の感情がまざったまま（例えば、悲しくて苦しい。もう絶望です。なんていうように）、どうにかして物事を解決しようと考えて考えて、出口を探し続けます。
ですから、まずはご自身の今をきちんと整理されて、今度、どのようにしていくことがよいのか、これからを見つけていくことです。
「あなたの味方だよ、理解しようとしてるよという姿勢を、会えなくて様子のわからない私がどうすればみせられるのか…。考えています。期待されてるのではというプレッシャーも与えたくありません」 とありますね。
カウンセラー側が経験論で、こうしたらいいですよ。ともいえることは言えますが、
理想は、上記の整理をきちんと経てから、一緒に方法を見つけていくこと、それができれば、もっとあやのさんが納得して進んでいくことができるはずです。
人は、誰かからああした方がいいよ、こうした方がいいよと言われたことよりも、自分自身で、ああしよう、こうしよう、と思ったことのほうが、納得して動けるものです。
あやのさんと一緒に考え、感じ、物事に向き合っていくこと、それがカウンセラーの役割ですね。
何かございましたら、また、いつでもご連絡くださいね。
心理コミュニケーショナー あやせゆり
2013年12月28日 13時35分
お礼コメント
あやせ様
とても温かいお返事、ありがとうございます。
私自身の気持ちが、確かに今は入り混じっていますが…
これから楽しいこと、幸せなことが二人でたくさんできると思っていたので、勝手に終わりにされて残念な気持ちと、私のことよりも前の奥さんのことがやっぱり好きだったんだな…という悲しいような、悔しいような気持ちです。
彼は、自分自身の問題で、私には何の問題もない
と言った一方で
人間不信で誰かと付き合える状態じゃない
と言っているので、結局私を信用するのが怖いと思われたことも悲しいです。
矛盾していることを言っているので、嘘をつかれているような、本音を言われていないような気もして、スッキリしないんです。
信じられないまま、私のこと終わらせてしまうの？と。
私っていう人間を、信用できる人だと思うまでどうして知ろうとしてくれないの？と…。
信用できるようになるには、その人のひととなりを知っていくのが普通なのに、知ろうとせずに離れたことが、私はよくわからなくて終われないのかもしれません。
彼を好きな気持ちはありますが、私も彼に投げ出されたことで彼にそれなりの不信感は抱いてしまいました。
でも、彼が思うような悪い女性ばかりじゃないし、一緒にしないでほしい悔しさもあるし、辛いことを打ち明けてもらったので、望むなら理解者になってあげたいと思っています。
今は恋愛感情というより、私は違うとわかってもらいたい気持ちかもしれません。
まだ私も気持ちがまとまりませんが…。
このような場で何度も相談に乗っていただきありがとうございます。
とても参考になりました。
2013年12月31日 02時37分
横浜カウンセリングサービス
こんばんは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。
「彼に離婚の傷を治してもらい、本来の彼に戻ってもらいたい期待と、
待っていてもダメなんじゃないかという気持ちで葛藤しています。
避けられてるわけではないので、連絡もしたほうがいいのか、
お互いのために絶った方がいいのか…困惑しています。」
葛藤し、そして困惑しているお気持ち。
あなたの頭の中で、思考だけがぐるぐるとまわっている状態です。
彼にカウンセリングも必要かもしれませんが、あなたがカウンセリング
をお受けになることも改善への解決策のひとつと思います。
こうしたコーナーだけのやりとりで解決に向かうことは難しいと思いますので
お近くのカウンセラーをお訪ねになってみてください。
2013年12月27日 19時11分
お礼コメント
ご回答ありがとうございます。
そうですね。
私がどうしたらいいのか、というのが本題な気がします。
どうすれば私は後悔しないで納得行くことができるのか…カウンセリングを受けたいとおもっております。
どうもありがとうございました。
2013年12月27日 21時56分
ことゆめ心理カウンセリング
「付き合おう」という言葉を貰いたかったですね。
出来れば
「結婚を前提として」と付け加えてほしかった…
お互い真剣に想い合えているのが解るだけに辛いですね。
結婚に対するトラウマを持っている彼の気持ちも理解出来ます。
お二人とも辛いですね。
待つ場合、
相手から目標に向けて努力するという約束が無ければ耐えられませんね。
もしも別れるとしたら
もしこのあと彼が回復したら
別れないで待てば良かったと後悔してしまいますよね。
これは後はあなたのお気持ち次第ですね。
何故なら
「どうしてもこの目の前にいる人を手放したくない」
という気持ちがトラウマよりも優先するなら彼はそれをあなたに告げると思うからです。
彼が迷った挙句に告げなかったのは、今はまだ彼の中ではトラウマの方が強いということを表しているということでしょう。
「もし結果が出なかったとしても納得出来るという強い覚悟があるなら待っていて
自分からは確約は出来ない
その決断はあなたに託す」
もし私があなたの立場ならそういうメッセージだろうと受け止めます。
そして、そのことを踏まえた上で連絡をしたい気持ちが残るならば連絡します。
ことゆめ
2013年12月27日 17時20分
追加コメント
先にお返事した方へのメッセージを読む前に送ってしまいました。
全て解った上でのご思案なのですね。
出来ることがあると感じられるうちは精一杯のことをしたいですよね。
そして、最後は本人のお気持ちが癒えるのを祈ることになりますね。
2013年12月27日 17時38分
お礼コメント
気持ちをわかっていただいて嬉しいです。ありがとうございます。
彼が迷った挙句に告げなかったのは、今はまだ彼の中ではトラウマの方が強いということを表している…
その通りだと思います。
私が傍にいることよりも、彼は離れることを選んだことがショックなんです。
「もし結果が出なかったとしても納得出来るという強い覚悟があるなら待っていて自分からは確約は出来ない
その決断はあなたに託す」
まさにその通りだと私も心の隅で感じていました。
期待しないで連絡は続けたいと思いながら、実は期待してしまう自分が怖いんです。
彼に立ち直って欲しいのはもちろんですが、私が後悔しないようにするには、と悩んでいるんですよね。
またカウンセリングでお世話になるかもしれません。
ありがとうございました。
2013年12月27日 22時07分
追加コメント
あやのさん
丁寧なお返事をどうもありがとうございます。
辛いことを書いたのによく理解してくださいましたね。
実は私にも同じ経験があるんです。
だからあのような文章になりました。
＞ 私が傍にいることよりも、彼は離れることを選んだことがショックなんです。
Co:私にはこれがとてもよく解るんです。
＞ 期待しないで連絡は続けたいと思いながら、実は期待してしまう自分が怖いんです。
Co:期待せずに待つなんて、あまりに難しいことですよね。
＞彼に立ち直って欲しいのはもちろんですが、私が後悔しないようにするには、と悩んでいるんですよね。
Co:まさにその通りだと思います。
自分が本当に後悔しない道がどれなのか…
それが課題なのですよね。
2013年12月27日 22時39分
カウンセリングルーム・エンパシー
お返事ありがとうございました。そうですか、それならあなたにご教授したスキルを彼に伝えることができれば、間接的な思考修正はできると思います。一寸した考え方の違いで、ネガティブにもなるし、ポジティブにもなれます。出来事が感情を生むのではありません。思考が感情を生むのです。たとえネガティブな出来事が起きても、思考がしっかりしていれば、ネガティブな感情にはなりません。思考はとても大事なのです。その人の運命と繋がっているのですから。
遠慮なく「mental@r-empathy.com」まで何でもご相談ください。真心込めてお力になります。
2013年12月27日 15時52分
お礼コメント
優しいお返事ありがとうございます。
私は悩む時は悩みますが、基本的に人を励ましたり、ポジティブにすることが得意だと思っていました。
彼があの時もっとこうしてれば…と話していたので、
その時は最善だと思って精一杯やっていたはずだよ。
もしかしたら未来から見たら失敗じゃないのかもしれないよ。
などとは言いました。
一瞬は彼は感動してくれたのが見て取れましたが、やはりそうは思えなかったようです。
またお世話になることがあるかもしれません。
その時はよろしくお願いします。
ありがとうございました。
2013年12月27日 22時13分
カウンセリングルーム・エンパシー
奥さんの裏切り行為で、人を信じられなくなってしまったのですね。当然男として、自信を失う出来事だと思います。しかし、そんな尻軽女のために自分を犠牲にすることはないです。要は、この道理を彼が理解できれば吹っ切れるはずです。彼の思考は、元々マイナス思考だったと感じます。そこへネガティブな出来事が合わされば、とたんに落ち込んでしまいます。ところで、本人に直接理解していただければ、ゆがんだ思考を修正できるのですが、いかがなものでしょうか？私は男性ですので、恥ずかしさはないと思います。詳しくは無料でご相談に応じますので、遠慮なくご連絡ください。
2013年12月27日 13時21分
お礼コメント
早速のお返事ありがとうございます。
彼が直接カウンセリングを受けられれば一番いいのかもしれませんが、
私が距離を置かれて突き放されていますので、難しいです。
私が出来る事があるのか…それとも、手放して彼が彼自信を癒すしかないのか…悩んでいるところです。
考えさせていただきます。
ありがとうございました。
2013年12月27日 14時21分