昨年の半ば頃に県外から実家に帰ってきました。
なぜかといえば、実家で仕事をするためです。

はじめは自分の支払で手一杯だったのも、
徐々に安定してきたというところです。

両親とうまく話せなくなったのは実家に来て案外すぐでした。
それまで一人暮らしをしていたせいもあり、それに慣れてしまったから
きっと煩わしく思うだけ。じきに慣れるだろう…と思っていたのですが･･

はじめは母でした。昔から過干渉ぎみな母でした。
どこへ行くにも何をするにでも聞いてきます。天気が悪い、夜が遅いなど心配な点があれば「えー」「今度にしなよ」など引き留めたりします。それが嫌で、イライラしてしまいついカッとなりひどい言葉を何度か言ってしまったこともあります。
でもそのあと、かなりの自己嫌悪に陥りますし、それ以来母もあまり干渉しなくなりましたが、あまのじゃくのようですが、それもまた気になり「気を遣わせてしまっている」と辛く感じます。
最近では、必要最低限の話しかしたくありません。
母がにこにこ話しかけてくると苦痛です。辛いのです。それに答えられない自分が情けなくて。　それに笑顔で返したい気持ちもあるのですが、今度は無理をしようとする自分に嫌悪感を抱きます。「きもちわるっ」そんな感じです。なので、結局必要最低限の受け答えだけになり、母の話が長くなればなるほどイライラしてきてしまいます。
危害(言葉で)を加えたくないのに、加えてしまう可能性が話す時間が長ければ長いほど高くなる気がします。自分をコントロールできないときがあるので怖くてイライラしてくるというのもあります。

父とは初めは大丈夫でした。もともと週に２～３回しか返ってこないですし、昔からパパっこといわれていた方です。
しかし、母が２週間ほど家をあけていたときでした。母がいないぶん普段よりも父と話したり父の世話をするようになると、言葉遣いや態度に「父」ではなく「男」を感じてしまい、
(変な意味でなく、優しいお父さんのイメージがその辺のオッサンみたいになったというか･･)
なんだか嫌な気分に一瞬なりました。
また、ちょうど同じころ、親戚のおばに「あなたとお父さん性格あわないでしょ」といわれ
わたしが「そんなことない」と言おうとした時　父がまっさきに「あわない」と言い、
すごく悲しくてショックだったことを覚えています。
その時も丁度情緒不安定だったのでそのせいでショックに感じたんだと直後に冷静になろうとそう考えましたが、考えてみればそれ以来　父と話すのが母と話すよりも億劫になってしまいました。(たまにすごく理屈っぽくなったり嫌な人に急変したりする父なので、それも手伝ってかもしれません。)

小さい頃、家庭環境は複雑でした。
毎日のように母と祖父母の喧嘩、祖父の暴力、マザコンで助けてくれない父
ピークは小学中学年まで　
ピークが過ぎて以来、逆にこの環境があったからこそ今の自分がいる。
幸せな方だ。不幸な人はもっといる。など前向きに過去を見ていました。
(ただ、私は反抗期が長いと言われました。高校卒業し、家を出るまで反抗期だったようですが)
一人暮らしをしていた時は、両親のありがたみがわかり、早く仕事をして仕送りをして
今までお世話になった分返したい。いや、それ以上を･･と思っていました。
ただ、実家に帰りたいとは思いませんでした。
母が病弱なので様子を見に１ヶ月に１回程度・・それも、短い時間ですが実家に帰った休日は疲れが増すような気がしていました。ただ、母のために行かなければならない責任感はありました。
そして昨年、両親の後押し？があり自営をすることにしたのですが…

実家での仕事がスタートしてみると、
仕事のやりかたに口をはさむ両親
職場と生活の場が一緒という窮屈感
収入が安定するまで両親に負担をかけているという事実
(かといって両親は何の不満も言いません。それも辛いです。)
辛くて仕方がありませんでした。

次第になぜか今頃になって幼かった頃の辛い記憶や
幼かった頃何とも思わなかったショックな出来事を思い出してしまいます。
(主に親からの愛情不足ではないか･･と自分で疑ってしまうような事柄)
例えば　母に「お父さんと離婚しようと思った時あなたを妊娠したの。だから離婚しなかったんだよ」と言われたこと(小さいころはなぜかそれが嬉しく感じたものの、
今ではその状況が最悪であること、またなぜそれを母は私に話したのか疑問で悲しくも感じるのです。　)　や、父の腕に絡んでいった私に「うざったい！」と腕を振りほどかれた記憶など・・・

でも実際は　これが無償の愛なんだろうなぁという行動や言葉を両親は私にくれます。
くれていたはずなのです。
なのになぜか今は無性に悲しく淋しい感じがします。

そして　話がごちゃごちゃして本当に申し訳ないのですが、
遠距離の彼がいます。
その彼に依存している自分がいます。
遠距離といっても車で２時間程度なため、毎週あっています。
彼といると元気になれ両親ともきちんと話も出来ますが、
彼がいないと毎日が憂鬱で辛いです。
あまり彼に依存しているので　これではいけないと思い
なんども別れを考えましたが結局できません。
彼もそれは望んではいません。(何度も話し合いました)
けれど、お互い仕事があるのでどちらかに移り住むこともできません。
(私もなんだかんだで仕事は案外順調ですし、仕事柄現状を捨て他へということは難しいのです)

死なんて言葉簡単に出すものじゃないけれど
いっそ死にたい
そんなことを考えます。
でも死ねばさまざまな人に迷惑がかかる。
心に傷をつけてしまう。
結局痛いのや苦しいのは嫌だ(チキンすぎてアホみたいです)
だから死ねない。

死ぬことはできないけど死ねたらどんなに楽だろう。

でも、生きたいのに死んでいく人もいる。
その人にこの命をわけることができたらなんていいだろう。

なんてくだらないことを週に２～３回は考えるようです。


そして言ってもしょうがないと思いますが、それを彼や母に話してしまいます。

とんだかまってちゃんだなと自分でも思うのですが、
自分をコントロールできない。それに尽きます。

実家に戻ってきて自分が変わってしまった気がします。
こんなに負の力に押しつぶされるなんて。
引っ越しも考えています(とりあえず実家から出ようかななんて)
でも親に何かいわれるんだろうな。そう考えると億劫でしかたありません。
(父は鬱という言葉や精神の弱いものを嫌うような物言いをたまにしますし。)


頭がごちゃごちゃでどうしていいかわかりません。

両親とかかわる以外の生活はほぼ問題はありません。

やはり一度話をして離れるべきか･･
でも話ができない。

どうしましょう・・

なにかアドバイスをお願いします。