無料カウンセリング掲示板の質問

「夫との関係を修復したい」に関する質問

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まさん

私は40歳です。夫は41歳。20歳から付き合い、私が32歳の時に結婚しました。

昨年夏のことです。私は主人の携帯を見てしまいました。
そこには私が一番いやだと思っていたことがありました。そして主人を問い詰めてしまいました。
結果、一旦は落ち着いたと思ったものの、今でも主人は私が携帯を盗み見たことを許せないことがわかりました。
主人にとって一番やってほしくなかったこと、それだけはということだったようです。
しかし、別れるというわけではなく、どうにか一緒にいれるようにしているとのことです。

私は謝罪していくしかないと思っているのですが、どうしていけばよいかわかりません。
今は普通にしていることを心がけています。余計なことを何も言わず、何も聞かないように。

しかし、このままでよいのかという不安があります。
どうしたらよいのでしょうか。

(経緯)
2016年GW明けから⇒主人の行動が変わる。乱暴な口調の独り言がはじまる。帰りが遅くなる。携帯でだれかと連絡を取っている。
2016年8月⇒心配と不安が止められず、主人がシャワーをあびている間に携帯を見てしまう。
2017年12月まで⇒主人を攻めてしまう。
2018年1月⇒これのままではだめだと思い、攻めることはしないと決める。
      主人はベットに寝なくなる。
2017年8月⇒主人から携帯を見たことが許せないという話がある

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2017年9月7日 11時05分

無料カウンセリング掲示板の回答

池袋カウンセリングルームフェリシテ

池袋カウンセリングルームフェリシテです。

記載の内容ですと、正直どのようなことがお二人の間に起こったのか、わかりません。
時系列は記載がありますが、お二人が何を思い、どのような行動だったのか、わからないというのが本音です。
また、一方的にあなたが謝罪、という結論に至ったのはなぜか?それもわかりません。
ですので、修復の方法もわかりません。

どうして携帯を見ないといけないと思ったのか。
それが初めてだったのですか?
どんな気持ちでそういう行動に駆り立てられたのか。とても重要なポイントがかかれていないのです。

きっと、こういうサイトにかくことや、思いだすことも辛いのでしょう。
ですが、本当に重要な点です。

多分、日ごろから他者にお話しされることがあまりないのではないでしょうか。
どう伝えたらよいかわからないから。
でも、抱え込むのは辛いことです。
それ以上に、相手もあなたの気持ちがわからない状態になってしまいます。

一人で悩まず、相談されませんか。そのために我々のようなカウンセラーがいるのです。
一度電話でも構いませんのでご相談されませんか。
当方池袋駅2分です。
ご連絡お待ちしております。

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2017年9月8日 23時49分


京都伏見のスピリチュアルカウンセラーねずみ後輩

まさん、こんばんは
スピリチュアルカウンセラーねずみ後輩と申します。

どうして、まさんが謝罪していくしかない、のですか?

もちろん、携帯を覗くの夫婦でもルール違反です。
でも、それ相応のことを旦那さんがしたから覗いたし、
見つけたから問い詰めたんですよね?

あとひとつ、まさん、本当に旦那さんのこと許せていますか?

許してもいないのに、関係が壊れるのが怖くて、自分が悪いとすり替えられたことで
自分を見失ってはいませんか。

私でよければメールやチャットで解決のお手伝いしますよ。
ピンと来たらご連絡ください。(写メが必要になりますがそれ以外の情報は不要です)

https://ameblo.jp/pwbhm138

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2017年9月8日 19時14分


mentalquest

はじめましてmentalquestの渡辺です。
医療機関で医療相談、生活相談、介護相談、カウンセリングを行っています。
一番やってはいけない事、やってほしくない事。
奥様としては御主人に対して色々な思いがあったのだと思いますが
その行動に至った本当の原因は何でしょう。
十分承知だと思いますが、夫婦間であってもタブーな部分は
誰にでもあります。全部が全部曝け出しているわけではありません。
今回の出来事で御主人は携帯を見られた事実より
「信頼」されていないことの方がショックだったと思います。
小さなことでの夫婦喧嘩はいくらでも仲直りのチャンスはありますが
信頼回復となると難しいです。
結婚生活が約10年、これまでお二人は会話をしてきましたか
お互いを思いやるとか、言わなくてもわかるとか
気を回し過ぎて逆に距離が出来ていませんでしたか。
「余計なことは言わない」、「何も聞かない」
それでは益々お互いがバラバラになってしまいます。
別れるわけではないのなら、これからも道は続きます。
思ったことは言いましょう。(言い方しだい)
御主人が心配なら、その気持ちを伝えた上で聞きましょう。
御主人だって誰かに聞いてもらいたい時もあると思います。
そして、自分を責める生き方だけは絶対しないで下さい。
それでは上手くいきません。
それではいつか自分を嫌いになってしまうから。
とにかく、これからはお互い話しましょう。
人間はそのために言葉を身に付けたのだから。

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2017年9月8日 15時52分


こころの相談室 おうみ

正面から落ち着いて(感情的にならないで)ご主人と話をしてください。
携帯を盗み見するのは良いこととは思えませんから、謝れば良いです。
しかし、そもそもご主人の様子がおかしいので、あなたが盗み見したくなったのではありませんか?
仮に、ご主人が良くないことをされているとするなら、それはどうしてでしょうか?
あなたもご主人に色々不満がおありでしょうし、ご主人もいろいろ不満があるので良くないこともされたのかもしれません。そのあたりまで話し合えれば良いと思います。落ち着いて(感情的にならないで)話し合うことと、一回でまとめてではなくても、少しずついろいろなことを話し合うようにしても良いです。
許し合う、少しはお互いの自由を認め合うようにしていけば良いです。許せない、理解できないという方向に行かないようにするためにも落ち着いて(感情的にならないで)話す必要があります。怒りをぶつけ合うと離別するしか方法がなくなりますので気をつけてください。

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2017年9月8日 11時20分


郷家あかりカウンセリングルーム

まさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

昨年から1年以上も、辛い毎日ですね。
ご主人との関係を壊したくない、修復したい、ということですから、これまで「余計なことを何も言わず、何も聞かないように」普通を心掛けて過ごすしかなかったのはよく解ります。
でも、ご主人の携帯を不安から見てしまったことについては詫びるしかないことではありますが、実は まさんは少しも納得ができていないし、不安も拭えてはいないのだと思います。

ご質問文には書かれていませんでしたが、この件(まさんが携帯から得た情報)については、ご主人はどうお話しになったのでしょう。
釈明なり、心配をかけたことへのお詫びなり、今後はどうする、という言葉はあったのでしょうか?
「携帯を見てほしくなかった」(他人の携帯を覗き見るのはいけない)のはもっともで、よくわかりますが、そのことと、ご主人がまさんとの関係を今後どうしていこうと思っているか、の話は別だと思います。
そこを誤魔化されてしまっている、何も安心材料がもたらされないから、まさんの心はいつまでも晴れないのではないでしょうか・・・。

本当なら、ご主人が奥様の「一番いやだと思っていたこと」をし、奥様はご主人の携帯を見てしまった・・・ということがあったとしても、
もしお二人に、関係を維持していく意思があるのなら、いつまでもそこに囚われて、ただ波風を立てない何もない冷ややかな生活を続けていくことはないと思います。
まさんは、ご主人に、その意思が見受けられないから、黙っているしかないのでしょう。

でも、まさんの方から、修復に向け勇気を出して賢明な働きかけをしていくしかない気がします、タイミングを見ながら。
携帯を見る、という悪いことをしたからといって、ずっと「謝罪していくしかない」ということはないし、
そういう立場を取ってしまうと、ご主人の隠し事を許し続けることになりますよね。
それでは意味がありません。
そのへんのところを、まずはご自分に訊いてみてください。「どうしたらよいか」はその後ですね。

お二人の問題ですからお二人で解決し、いろいろあったけれど「雨降って地固まる」だったね、と話ができるようになるとよいですね。

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2017年9月7日 18時47分


New心理カウンセリング

携帯の内容が書かれていないので回答が難しいですが、おそらく弱みを観られたので逆ギレしているのではないかと思います。

対応策としては、あまり弱気にならない事でしょう。
あなたは出来るだけご主人を刺激しないようにとしているので、頭に上っているように感じます。
元の様に仲良くしたいという気持ちは分かりますが、おそらくご主人はその気が全くないのでしょう。

だとしたら、あなたも開き直るしかないですので、出来るだけ自分でやりたい事をしていると良いと思います。
あなたの方が引けばご主人が仲良くしたいと思っているなら、押してくるでしょう。

それが無ければ、残念ですが結果は決まっています。

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2017年9月7日 17時46分


カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして、まさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
だいぶつらい想いをされているようですね。

基本的には、自分がしたことに対する謝罪はしっかりとしていれば、その後は普通に生活をしていれば良いと思います。
問題はお互いの信頼関係が崩れてしまっている事です。
お互いに相手を裏切ってしまう行為をしてしまっていますので、この修復はなかなか難しいと思います。

いずれ時間が経てば少しづつまた関係は変わって行くと思いますが、まさんはその時々の自分の想いを素直に、そのまま伝えていく事しかないかな、と考えます。

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2017年9月7日 15時34分


お礼コメント

早速のコメント、ありがとうございます。
「自分の思いを素直に、そのまま伝える」、難しいですね。
どうしたら伝わるのか、わからないんです。
手紙、メールにしては一方的だし、面を向かって話すと練習したように話せないのです。
勝手を言っていることは承知していますが、私は以前のように仲良く暮らしていきたいのです。

2017年9月7日 16時43分