無料カウンセリング掲示板の質問

「鬱の配偶者について」に関する質問

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えりさん

はじめまして。
鬱の主人との離婚についての相談です。

主人が鬱になり、仕事に行けなくなってしまいました。
原因の一つは私(仕事ばかりで話をあまり聞けなかった。
セックスレス等)とのことで、1年ほど別居しました。
しかし主人の病気は良くならず、私と正式に離婚すれば
良くなると思うと言われました。

私は辛いことや文句を人に言えるタイプではありません。
自分が我慢して済むことは我慢して、今まで生きてきました。
また、相手に対し不快感を与えることを極端に嫌い、
明らかに向こうが悪くても、私のせいだと思うことで相手を
許すという考えを持っています。
(例えば、レストランで店員さんに服に飲み物を零されても、
私がうまく受け取れなかったから。汚れてもいい服を来てこなかったから。
と思うことで、楽になるタイプです。)

主人に思うところは色々ありましたが、
我慢出来ることは我慢しようと、本音を言ってきませんでした。
上記のように、私は意見がないわけではなく、
言わずに自己解決する性格です。

主人は、鬱で休職中の中で旅行をしたり、女性と遊んだり、
疑問に思うことは沢山ありました。
何も言えず、また、言ったら鬱を悪化させると思い、
見守っていました。

その態度に嫌気がさしたようで、
私と離婚すれば前に進めると言われました。
もう決めたことだと言われました。
それで良くなるのなら、受け入れようと思っています。
ですが、離婚することで更に鬱が悪化するのではないか
心配です。

どうしてあげたら彼が楽になるのでしょうか。
ちなみに、彼はカウンセリングは受けており、
治療中です。

私自身は、とても辛く悲しいですが、
今は彼のために出来ることを考えたいです。

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2017年5月19日 07時17分

無料カウンセリング掲示板の回答

京都伏見のスピリチュアルカウンセラーねずみ後輩

えりさん、こんにちは!

京都を中心に近県は対面&メールチャットで全国展開のセッションをしております
ねずみ後輩と申します。

彼のために、というのであれば、彼が望むように別れてあげることが一番でしょう。
えりさんが、ご自身のせいで彼が鬱になったと感じておられるならそれがいいです。
でも、本当にいいのですか?

えりさんは、ご自身の気持ちや不満、寂しさなどを口に出さないことで円満を保ってきたのですよね。
ただ、それははたして相手に対しては誠実でしょうか。

何より、えりさんご自身に対して誠実ですか?
何もかもを自分のせいにして落ち着く、これは「人づきあい」ではなく自分の中の処理です。
相手さんも、自分がやったことを反省する機会を失うので誠実とはいえないのではないでしょうか。

心が元気な人が彼を元気にできるのです。
まずはえりさんが元気になってください。

私でよければメールやチャットでご相談に乗りますよ。
ブログをご覧の上、ピンと来たらご連絡ください。

http://ameblo.jp/pwbhm138/entry-12022797145.html

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2017年5月20日 12時37分


ファミリーカウンセリング米田

えり 様

こんにちは、はじめまして 
文面だけでは、ご主人の欝の状態が曖昧ですので、なんとも言えませんが、もし、あなた様が、ご主人のことを心配するのであれば、あなた様だけでも、ご主人とは別のカウンセラーと共に丁寧に対応されることをお勧めいたします。

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2017年5月19日 17時14分


お礼コメント

早速のお返事ありがとうございます。
私自身は、友人にも恵まれ、職場も自分の居場所になっており、
家庭から離れると自分を保つことが出来ます。
ほとんどのことにおいて我慢出来ると思っておりましたが…
今回は、ご指導いただいたとおり、一人の力では立ち直れないので
カウンセリングを受けようと思いました。

ありがとうございます。

2017年5月19日 17時42分

ものセラ(心理相談)

えりさん、初めまして。井上といいます。

「離婚することで更に鬱が悪化する」ことはないように感じます。
というより、
自分のせいでというのが一番心配で気がかりなのでは?
えりさんはとても優しい人ですね。
でも、本当の優しさなのかどうか疑問が残ります。
それは、えりさんが我慢し犠牲しているからです。
それがえりさんにとって当たり前で習慣のようになっているのかもしれませんが、
全てが自分のせいと片付けてしまうと、辛くありませんか?
それに第三者から我慢している人を見るとどう感じるでしょうか?
我慢し何も言わない人を前にすると、
その人は、自分がそうさせているのかもしれないと思い、苦しくなります。
無視できなければ、その人もどこか自分の方が悪いのかもしれないと、
考えてしまいます。
人によっては耐えがたいかもしれません。
「彼が楽になる」のももちろん大切ですが、
なによりもまず、えりさんが楽になることを考えてください。
「私のせいだと思うことで相手を 許すという考え」を貫き通しますか?
真実は「誰のせいでもない」のです。

どうでしたか?
もっと知りたいことがあれば、気兼ねなく尋ねてください。
quietsphere.03@gmail.com

私のブログも参考にしてください。
『ものセラ』
http://quietsphere.info

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2017年5月19日 15時25分


お礼コメント

温かいお言葉、ありがとうございます。
主人が鬱になってから、毎日自分を責める日々でした。
落ち込んだ姿を見せると主人にとってもよくないと思い、
明るく振舞うよう努力しましたが、
その姿を見るのが苦しいと言われました。
おっしゃるとり、彼は彼で、色々我慢している私を見るのが
苦しかったのだと思います。
私の幸せは何か、あらためて考えるべきだと感じています。
ブログ、拝見させいただきます。

2017年5月19日 17時46分

カウンセリングスペース Healing Forest

はじめまして、えりさん。
お悩みの書き込み、ありがとうございました。
よくこれまで我慢して来られましたね。

もう、えりさんが我慢する事はないと思います。
「どうしてあげたら彼が楽になるのでしょうか」について、ご主人が
ここまで主張されているのであれば、もうえりさんがこれについて考え、悩む必要はないと思います。

むしろこれからは、自分自身を大切にしてあげて下さい。
本音を言って来なかった、その結果が今の人生という事を考えた上で、これから自分がどう生きていきたいのかを
考える事の方がよほど大切な事です。

絵里さんが我慢する事はないし、えりさんが悪いことも何もないんですよ。

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2017年5月19日 12時55分


お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
主人は気分にとてもムラがあり、数日前は
「二人で楽しい未来のために頑張りたい」と話していたのです。
無理をして言っていたのかもしれません。
心配で眠れず、ご飯も食べられず、周りにも言えず、でとても
苦しかったですが、こうして聞いていただけることで
とても励まされます。

2017年5月19日 17時48分