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「トラウマを抱えたパートナーとの接し方について」に関する質問

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兎さん

ヨーロッパ在住で、同い年のヨーロッパ人の彼と事実婚状態です。

お互い、子どもを望んでいますが、セッスクの回数が非常に少ないです。
ほぼ、セックスレスと言っても良いかもしれません。

原因は、彼がセックスに対して、非常に淡白であること。
付き合い始めた当初は、それなりにありましたが、急速に少なくなり、最近では月に1度あれば、かなりいい方です。
それも、こちらからかなり強引に誘ってです。
こちらから、毎回、強引に誘わなくては、彼と愛し合うことができないという状況に、私自身、強いストレスを感じています。

最初は、ただ淡白なだけなのかと思い、彼をその気にさせるために、あの手この手といろいろ試しましたが、ことごとくダメでした。
セックスレスが原因で、何度となく大喧嘩もしました。
そして、子どもが欲しいと思っていても、このままでは、どうしようもならないと長いこと思い悩み、彼に不妊治療を始めることを思い切って提案しました。

すると、彼は、「人工的なのではなく、お互い愛し合ってセックスした上で、子どもが欲しい。」と言うのです。

30代後半という年齢的な妊娠出産のリスク、自分たちのほぼセックスレスという現状を再三話しました。

「幼少期の家庭環境のせいで、君のことは好きだけど、愛しているけど、セックスができない、難しい。」
「普通の人なら、好きな感情とセックスは1つにできるけど、僕の場合は、それができないんだ。 」

と、初めて彼に告白されました。

彼は2年ほど前から週1ペースで、カウンセリングに通っています。
理由は、彼の幼少期です。

彼はあまり親に愛されて育ちませんでした。
彼には、1歳年下の妹がいます。
父親は、仕事を転々とし、終いには無職。
酒癖が悪く、彼は、父親に殴られて育ったと言っても過言ではないようです。
母親は、父親に虐待される子どもをかばうことはせず、父親の言いなりだったようです。
彼曰く、性的虐待はなかったそうですが、彼自身の容姿や性格などを親から否定され続け、暴力を振るわれ続けていたようです。

彼が10代半ば頃、彼らの家庭環境を見かねた母親の友人が、夜逃げ同然に母親と子ども2人を父親の元から連れ出し、遠く離れた街で親子3人で再出発したそうです。
しかし、母親はすぐに新しい男を見つけ、10代半ばの子ども2人を家において、ほとんど、新しい男の元に行きっぱなし。家に帰ってくるのは、月に1、2回程度だったそうです。

彼の妹は、20代前半で結婚し、離婚。その後、再婚し、今では子どもが3人います。
彼の母親は、さまざまな男を渡り歩いたあげく、1人の男と再婚しました。
彼に言わせると「母親は、今ようやく『母親』として振る舞おうとしている。」らしく、誕生日や、クリスマスなど、折りに触れて、彼にプレゼントや葉書を送ってきます。

しかし、彼の母親から彼宛に送られてくるプレゼントは、「息子が欲しがりそうなもの」ではなく、「母親が気に入ったもの」が多く、30代後半の息子に、パステルカラーのナイフセットや、木馬モチーフの可愛らしいオー
ナメントなどで、毎回、彼がため息をついています。

幼少期から今まで、親から全うな愛情を受けられず、常に愛情に飢えていた彼なので、私にもまるで母親の愛情のようなものを求めてきているのは感じていました。
しかし、それを彼に指摘すると、必ず否定します。

彼自身は、30代後半の大人の男として心身ともに自立している。と思っているようですが、日々の行動を見ていると、やはり母親の愛のように、無条件に私に受け入れてもらいたがっていると節々で感じます。

私は親に虐待されたことも、無意味に否定されたこともないので、心底彼の境遇に共感することはできませんが、理解するよう努力はしてきたつもりです。

しかし、性的虐待を受けたわけではないのに、「好きな相手だからこそ、セックスできない。」というのは、どういうことなのでしょうか?

もし、私たちが20代後半ぐらいで、妊娠出産にもまだまだ余裕がある年代なら、そういわれても、時間が解決してくれることを願いながら、気長に待つことができたかもしれません。
しかし、30代後半で、すぐにでも子どもが欲しいと願っている私にとって、彼のその答えは、私の苛立ちを増長させるばかりです。

彼も口では「本当は、もっと君と素敵な時間をもって、もっとたくさんセックスしたいと思っている。家族もつくりたい。」と言うのですが、実際の行動が伴わないのが、彼の幼少期のせいだというのなら、私は、それに対
して、どう対処すればよいのでしょうか?

彼の心の問題が解決して、セックスにも自発的に積極的になるころには、年齢的に、妊娠出産が非常に難しくなるのでは?と、とても心配です。

2017-04-20 00:22:18

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質問ナンバー:4200

無料カウンセリング掲示板の回答

渡邉紀代美

兎さん、はめましてmentalquestの渡辺です。
婚姻の形は各国で違うとは思いますが事実婚とは
ヨーロッパでは法律上の婚姻関係として認められるのでしょうか。
兎さんのお悩みは大変難問です。
アメリカでは母親との関係性に問題がある男性を「Mother Issue(ママ問題)」
と呼ばれ付き合った女性、結婚した妻たちを悩ませているようです。
その特徴とも言える表向きはプライドが高いのは自分に自信がない証拠
これは母親に正しい賞賛を与えられなかったために自信となるものが自分の中に無い。
健康的に愛情を育めなかったため、女性への信頼の欠如している。
母親から負った傷が深く、心はズタズタに傷ついています。
よって、女性イコール僕を傷つける敵と無意識に判断してしまう現実。
本当の満足する愛情を母親から注がれなかったために
自分を満足させてくれる女性がわからず探し続ける。
「女性」の全体像が分からず用途に合わせ使いわけてしまうのも
ママ問題を抱える男性の特徴の一つです。
兎さんのパートナーさんがそうだとはお会いしていないので断言はできません。
しかし、兎さんが「妊娠・出産」ありきでこの問題を解決しようとするなら
はっきり言って無理があると思います。
ご自身も気付いているのではないですか。
男性の母親問題を解決するためには誰かが母親の役目を
しなければなりません。
彼は苦しんでいます。
兎さんを大切に思う気持ちと母親の影の間で苦悩しているのでしょう。
カウンセリングも何とかしようと努力する気持ちの表れです。
そこは認め、感謝しましょう。
兎さんが書かれた通り「問題が解決したころには」はありえます。
何かを手に入れたとき、必ず何かを失っているものです。
参考になれば幸いです。

2017-04-24 12:17:36

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回答ナンバー:17044


米田春樹

兎様

こんにちは、はじめまして 
彼氏はカウンセリングをお受けているとのことですが、夫婦一緒にカウンセリングを受けた方が良いでしょう。ただ、彼氏を説得するのが難しい可能性が高いので、まずは、兎様だけでも、彼氏のカウンセラーに会うか、または、夫婦カウンセリングが可能な別のカウンセラーを探して、彼氏を説得する方法を教えていただくことをお勧めいたします。

2017-04-20 22:06:25

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回答ナンバー:17041


お礼内容

米田様

回答ありがとうございます。

夫婦カウンセリングやセックスカウンセリングのようなところには、前々から興味がありました。
ですが、彼は彼の親友にすら、私たちの赤裸々な部分(喧嘩をしている等)を隠すほどです。
親友の前ですら、「自分たちは全て上手くいっている。」とみせたいようです。
正直、面倒な性格だと思っています。

彼の通っているカウンセラーさんの住所などは知っていますが、私が行った所で、守秘義務もありますし、まず、彼がどのような相談をしているか教えてはくれないでしょう。


2017-04-21 07:58:46

Fukumoto

夫婦的な愛の前に親子的な愛が育っていない為に自分が親になるという事を
無意識に避けているのかもしれません。

簡単にいうと親になれるほど大人になっていないという事です。
あなたが母親になって彼を育てるつもりで接することです。

それが出来ないのであれば・・・。

彼はそれどころではないのかも知れません。
色々と悩んでいることが沢山あると思います。

2017-04-20 18:45:59

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回答ナンバー:17040


お礼内容

Fukumoto様

回答ありがとうございます。

>それが出来ないのであれば・・・。
続きが非常に気になります。

母のつもりで接するよう頑張りましたが、子供に関しては年齢的なリミットもあります。
それに、私は彼の母や、専属カウンセラーになりたくて、彼と一緒にいるのではありません。
いつまでも、一方的に子供のように甘えられるのでは、こちらもいずれ、精神的に限界がきてしまいます。


2017-04-21 07:52:06

松下愛ノ助

貴方の彼が現在のままで、父親からの暴力を受けたトラウマを解消しない場合、一生辛く悲しい記憶を心の奥底に背負ったまま、
セックスレスの人生になると思います。

私共の相談ルームでは過去に起きた様々の「心傷体験=トラウマ」から脱するカウンセリングに特に力を入れています。

その為にトラウマとは「一体何だろう」という事について徹底的に分析してきました。

トラウマは私達の脳が過去の忌まわしい出来事が再び起きないようにするため
脳の持ち主である、私達を守る為、同じような事にならないように、2度と合わないようにするため、特別大切に残しておいてくれている「記憶」と考えてください。

幼少期、父親から叩かれたり暴言をはかられたりして、深く傷ついた子供の場合、険悪感や恐怖感を持ち続け、性的なお付き合いはもとより
手や体の一部に触れられただけで、パニックになってしまう方もおられます。

脳はトラウマを記憶として生み出した、同じ人物でなくても、女性に対しても反応してしまう方もおられます。

私達の脳は脳の家主さんである、ご本人(貴方様の彼)からのなんの働き掛けも無い場合、過去の心傷体験(トラウマ)を忘れようとせず、
いつでも出てき易い位置に保管しています。

私達はこの脳のプラス面は今後とも活かし、マイナス面は脳に働きかけて
こちらの希望道り、トラウマを忘れ去ったり内容を変えてもらったりもらい、普通の男性と同じように、好きな女性とのセックスを
楽しめるような人生を選ばれることをお勧めいたします。

元々私達の脳は様々の出来事を記憶する大切な機能を持ちつつも、不要と思われる記憶は忘れ去ってくれたり、記憶の内容を変えて記憶し直す機能も備えていま
す。

このトラウマを脳の記憶から削除したリ記憶の内容を変えてしまう、心理療法を使ってこれまで多くの皆様方の
トラウマの解消と変更に成果を上げ、お悩みの解決につなげてまいりました。

今回の貴方様の恋人のお悩みは、トラウマからくるものです。

トラウマは脳の特性を活用した心理療法で改善解決することが出来ますので
ご安心ください。

当相談ルームは相談の現在起きている悩みや苦しみ、ストレスに対する
対症療法(現在起きている悩みだけを一時的に改善、解決する心理手法)
はいたしません。

 私たちは完全完治を目指すために
「原因療法」(現在の苦しみや悩みが起きている原因を発掘し原因を削除
又は変えてしまう療法)と「スキーマ療法」(相談者の方がなぜ改善、完治できていくかの段階をしっかり理解把握でき、
その後、他の悩みが発生した時でも自分で何とか解決できるようになる力を付ける療法)を中心に対応させていただいています。

原因を知らないで改善や解決が出来るものは何もありません。

改善、解決する、というのは、分かったマイナスの原因を排除したり、
取り替えたりしなくてはならないからです。

原因が分からない為に、原因の排除や性格、気質の改善などが、これまで   
行われていなかった、という事です。

この機会に単なる応急処置ではなく
根本的な悩みの改善に取り組みましょう。

 
私たちの相談ルームでは、今回の貴方様と彼のセックスレスの解決は下記の方法で解決出来ると確信します。

まず貴方がスカイプ(無料通信)で私どもの相談ルーㇺのカウンセラーのカウンセリングを受けていただき
貴方の彼の症状を詳細にお聞きした上でトラウマの解消に効果的な心理療法を貴方に伝授いたします。

貴方とカウンセラーが実践的な心理療法の練習を数回行います。
貴方がその心理療法をマスターされましたら、実践練習した心理療法を使い、貴方が彼のトラウマを解消できます。
これまで海外の住まれ様々なトラウマで悩んでセックスレスやうつ症に苦しんでおられたご家族をお救いしてきました。

貴方の恋人のトラウマによるセックスレスは間違いなく解消できると確信いたします。

私たちはご相談者の方が「ありがとう!本当に良くなりました。
「改善解決しました、本当にありがとう」の声をいたたくまで
カウンセリングそしてご支援を続けます。ご安心下さい
人生相談&心理カウンセラー
       「あおぞら」 松下愛ノ助
     お問い合わせ、ご予約電話080-3397-2297
     ホームページ https://www.ai-aozora.com/

2017-04-20 12:58:26

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回答ナンバー:17039


お礼内容

松下様

回答ありがとうございます。
真摯なご意見が、心に響いております。

>性的なお付き合いはもとより 手や体の一部に触れられただけで
キスやハグ、添い寝など、スキンシップは日常的にあります。
また、育った環境のせいか、彼は受け身な性格です。
セックスに関しては、ことの外、受け身、もしくは自己中に近いです。
ですので、余計に、私には分からないのです。。。


2017-04-21 08:19:42

お礼内容

続きです。

>好きな女性とのセックスを 楽しめる
彼が通っているカウンセラーさんが、フロイトに基づいて、「幼少期が原因で好きな気持ちとセックスを1つにできない。」というような事を言ったそうです。
素人の私からしたら、フロイトは「全てを性的欲求に繋げる発想」という感じで、少々胡散臭い気がするのです。現代の心理カウンセリングの現場でも、フロイトの考え方は現役なのでしょうか?

また、彼は2年以上カウンセリングに通っていますが、私からみて、特に大きな変化は感じられません。これは普通なのでしょうか?それとも、そのカウンセリングが彼に適していないから変化が、私に分からないのでしょうか?


2017-04-21 08:27:33

お礼内容

続きです。2

松下さんご提案の方法を、実践した場合、現在、ほかのカウンセリングを進行中の彼の心(脳内?)を混乱させてしまわないでしょうか?

また、日本がハイコンテクストな国であるのに対して、彼はローコンテクストの国で育ちました。
しかも、11、2歳頃までは、社会主義の国におりました。
そのため、物事の考え方などが、日本人とは正反対といってもよいぐらい違います。
そのような相手にでも、ご提案の方法は、通用しますでしょうか?

そして、ご提案の方法で、私たちの問題が解消されるまでには、どれくらいの時間がかかりますでしょうか?


2017-04-21 08:39:39

-

すみません。大変 申し訳ありませんがご主人の言い分とあなたの子供が欲しい。
まず不妊治療もあるけど、ご自分の生理的なこと。基礎体温をつけて、排卵日をみてください。
そんなに不妊治療のお金使うなら、カウンセリング行くお金使うなら、ご主人と毎月、ハネムーンと称して小旅行に行くんです。身体冷やさないようにしていつもニコニコして、リラックスして楽しんで。
今の思考と反対にしたら良さそう。日本人特有のいけない神経質さは子供をできにくくします。特に日本人の女性は冷え性です。子供ができにくいですよね。自分の食生活みなおしてはどうですか?
二人で病気やからとかなんとか否定形のことばかりさぐるんでない。
子供を作ると言うことは、親になるんです。もう、大人ですから、楽しんでいないと子供は親を選んで天国からあなたのお腹に入れないじゃない。貴方がもうけるおこさんは、あなたとご主人より器の大きな人です。
おおらかなき良い気持ちで迎えないといけません。そして子育て親育てしながら気づき死ぬまでお互い成長して行くものです。アダルトチルドレンとか言われる分類に入らないでくださいよ。ご主人の妹とかお母様はどうでもいいこと。
あなたとご主人がどうしたいか。余分な雑念がありすぎです。
ご主人のご家族は、家族ですから。もう少し、思考の整理をしてみなくていいところは見ないでください。
カウンセリングで癒せるならいいですね。人生若いからおおらかに楽しんでください。

2017-04-20 12:27:45

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回答ナンバー:17036


お礼内容

基礎体温、排卵日、身体を冷やさない、食生活等、「妊活」と呼ばれる類いの事は、ほぼ全て以前から続けております。
妊活にしろ、彼との関係にしろ、できる事は全て試したつもりです。

>日本人特有のいけない神経質さは子供をできにくくします。
>日本人の女性は冷え性です。子供ができにくいですよね。
これは、学術的な研究に基づいてのご意見でしょうか?
大変興味のある見解ですので、エビデンスの提示を是非お願い致します。

>天国からあなたのお腹に入れないじゃない。
精神論でしょうか?

>アダルトチルドレンとか言われる分類に入らないでくださいよ。
どういう意味でしょうか?


2017-04-21 07:45:29

-

兎さん 今日は
電話カウンセリングのゆるり☎️ 西並晶子です。
このような問題は、世間と枠からとらえるとあまり、露骨に相談するのも恥ずかしい事と捉えてくださいね。
子供が欲しいなら、人生の設定をご主人と話し合って儲けるだけのこと。
後の性的な問題は、大人なら相手のことを思って、敬って夫婦なら、共同生活していくだけでしょう。
夫婦とは、精神的に繋がりが他人なのになぜしか、必然か一緒に生活し始めるソウルメイト。
大切にしてあげたらいいですよ。
嫌なことは嫌でいいし。虐待を受けた方は、家庭を持ってもちゃんと子供を自分で育てられるかなどトラウマがあります。
それは、心の中に根深くあって、日頃はフタしてて、出さないようにかくしてるもの。人には、話せないくらい辛い溝か、あります。だからそこ、あなたが協力して子供を設けてご主人を幸せにしてあげるように神様が与えてくれたお嫁さんと思うけど。とにかくご主人に優しく。やさしく。夜のことがあるなし関係なし。
子供が欲しいと切に願う パートナーに伝える。だめ?
私も国際結婚ですから、日本人のような性格じやない。はっきりと積極的にかかわる、愛する、表現するをしないと伝わりません。今をどう、二人で生きていくか相談する。これがいいと私の経験から言います。
私情を含んだ内容をどうぞお許しください。
ご主人は、優しい方です。大切に幸せに過ごすことを念頭に。

2017-04-20 12:07:54

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回答ナンバー:17035


お礼内容

西並様

回答ありがとうございます。

>子供が欲しいなら、人生の設定をご主人と話し合って儲けるだけのこと。
>あなたが協力して子供を設けて
>子供が欲しいと切に願う パートナーに伝える。だめ?
セックスできない、不妊治療はイヤだ。という人を相手に、どうやって、その人との子供をつくればよいのでしょうか?

>神様が与えてくれたお嫁さん
もしかして、西並さんは、敬虔なクリスチャンでいらっしゃるのでしょうか?

>夜のことがあるなし関係なし。
レスが原因で何度も喧嘩していると、質問にも書かせて頂いたように、レス状態を放置はできません。


2017-04-21 07:29:55

須藤 勝則

はじめまして、兎さん。
お悩みの書き込み、ありがとうございます。
切実なお悩みですね。

ですがこれはあくまでも彼の問題であり、彼が自分自身と向き合って問題を解決しようとしている今は、兎さんはそれを受け入れて、見守っていく事しか出来ないと考えます。

年令的なリスクがあるという事は、彼もよく分かっていると思います。
同時に、兎さんの想いに応えられない自分にも自分でプレッシャーをかけて、自分で自分を苦しめて、更につらい想いをしている事も想像できます。

可能であるなら、彼が受けているカウンセリングの場でカップルカウンセリングを受けてみるのも良いと思います。

2017-04-20 11:21:00

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回答ナンバー:17034


お礼内容

須藤様

回答ありがとうございます。

年齢的なリスク…。彼がどこまで理解しているのか甚だ怪しいのです。
というのも、「不妊」という言葉すら知らず、「更年期」がいつ頃あるのかすら、全く理解していませんでした。
おそらく、更年期が近づくと、女性としての身体機能が衰えて云々。ということも、よく分かっていないと思います。

彼が今受けているような、カウンセリングというのは、通常、どれくらい続けるものなのでしょうか?
こちらから積極的に、カウンセリングの内容を聞くことはしませんが、カウンセリングによる、彼の最終目標?がよく分からず、見守るにしても、終わりが見えず、こちらもつらいです。


2017-04-21 07:15:52