診断を受けたわけではないのですが、ADHD（注意欠陥・多動性障害）と、
自己愛性人格障害（過剰警戒型?）に限りなく近い性格を持っていると思います
どちらも治療は出来ないと思うので、受診するつもりはありません

でも、これからどう生きていけば良いのか分からないです
上の2つに加えて、問題がいくつかあります


・中学校時代、容姿にコンプレックスを持ちました
高校に入学して初日に、陰で容姿を指差し笑われ、不安は確信に変わりました
その後はインターネットの世界に逃げ込みました
笑われた事自体は、大して気にしていなかったのだと思います
ネット上でよく誰かに相談していましたが、不幸自慢に近かったのだろうと思います
（自分では自慢だという意識はなく、本当にショックだったと思っていました）
しかし、容姿が劣るのは事実なのだと思うと、絶望感に襲われます
コンプレックスが多すぎて辛いです


・命に関わるような事はありませんが、自信を失くした時、
カフェイン剤の過剰摂取で中毒を起こしたり、過食嘔吐をしてみたりするのです

しかし自分を傷つけるのが目的と言うよりは
「自分はこんなに頑張っている」と酔いたいだけか、
「こうなったのは貴方達のせいだ」と責任を押し付けるような気持ちです
勝手に否定された気になって、勝手に怒り狂い、勝手に責任を擦り付けるのです

たいてい自分から引き受けた事なので、理不尽な怒りだと思います
1つ1つを取り上げても、全て私に原因があります
なので自分の立場が却って危なくなると思い、大抵何も言わずに終わります
無駄に体力を削って、しかし怒りを他人にぶつける勇気もなく、自己完結してしまい
何のためにこのようなことをしているのか分からなくなります…

否定されるどころか、逆に評価されてしまった時は、
今度は評価を落としてしまうことや、失望させたり・期待を裏切ってしまうことを恐れて、
真っ先に否定された時の事を考えてしまい、また自分への言い訳作りをしてしまいます

どうしたらこのような思考を改善できるでしょうか…。
現実逃避だと分かっていますが、見下される事に、耐えられないのです
でも、褒められても裏を読んでしまい、不安から抜け出せません


・昔から作文が苦手です
内容はぼんやり決まっていても、全体としてまとめられず書き出すことが出来ません
大学の国語の先生に、個人的に指導して頂いたのですが、
自分が何が苦手なのか？最後まで分からず、あまり改善出来ませんでした。

話すときも同じで、「開いた質問」にどう答えてよいのか分かりません
うまく答えられたことを思い出すと、他人と全く同じ回答（真似）だったりします
後から、嘘くささ、自分とのギャップで恥ずかしくなります
「閉じた質問」でも、見下される不安から返答できず、黙り込んでしまうことが多いです

これらのことで、現実ではかなりの無口です
少しでも喋れるようになればと、お酒を飲んで登校することもありました
でも効果は無く、すぐにやめました

このような状態なので、相談する…という手段も使えません
また、見下されたと感じると怒りが抑えられなくなってしまうことと、
すぐに相手を見下してしまうので、とても相手を見つけられません
私は好きか嫌いか、が極端なのだと思います


どれだけ改善しても、内面との差が、どんどん開いていくような感覚です
改善したことに対して、無意識に見返りを求めてしまいます
また、改善のきっかけとなるのは必ず 誰かに対しての見下しの感情なので
「変わる前の自分」のような人間が孤立していないのを見ると、嫉妬してしまいます

他人に嫉妬したり、すぐに見下してしまう性格を直したいです
損得勘定なしに、人間関係を築きたいです
性格は直らないならば、どのように矯正したら良いでしょうか…

性格の事、容姿の事、発達障害の可能性、
どう転んでも、自分は一人だと思うと耐えられません
希望が見えず、安易に死を選びたくなります

このままではいけないと思いながら、
自分の問題は、どれもはっきりした解決方法は無さそうで、見通しが立ちません
（現在、発達障害の可能性を考えて、食事療法（カゼイン・グルテンフリー？）を試しています
科学的根拠があるのかは分かりませんが、藁にもすがる思いです
アレルギー食の勉強にもなるので良いと思っています、あまり神経質にはなっていません）

私はどのように行動するべきでしょうか
何か指針が欲しいです。アドバイスをよろしくお願いします。