口コミ掲示板の質問

「自分の事がわからない」に関する質問

  • 受付終了

みぃさん

はじめまして、
私は二歳下の彼氏とお付き合いさせていただいています。
彼氏とは同棲をしています。
彼によく怒られる事が多いのですが、
なぜ怒られるのか
私の何がいけないのか分からなくなり
困ってしまいます。
怒鳴られると怖くって涙が止まらず
呼吸も上手く出来なくなってしまい
ごめんなさいしか言えなくなります。
質問されても考えられず
その時は何も言えなくなるのです。
自分でもわかってる事ですら
治せないのです。
自分がなにをしたいのか分からないし
私なりに頑張って家事も仕事もしているつもりです
彼が嫌な事はしないようにしているし
怒らせ無いように
我が儘も言わないし
彼が休みの日は彼の自由にしたいことしてもらって
話す事も考えてるつもりです。
なにをどうしたら良いのか
私はどうしたいのかすら分からず
知り合いにも、私が悪いと言われるてるのですが
何の事にたいして言われているのかもわからないのです。
友達にも相談できず、家族にもできず
毎日頭痛と目眩、耳鳴り胃の痛みも出てきて困ってしまいます。


2016-01-09 20:48:52

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質問ナンバー:2428

口コミ掲示板の回答

mizuki

みぃさんこんばんは はじめまして


まず「毎日頭痛と眩暈、耳鳴り、胃の痛みも出てきて」と書かれていますが、これはすでに体に無理がきているということなので、即刻今の状態(彼氏様との関係)を解消したほうがいいよということだと思います。


男性にはこういう人が少なくないと思われますが、一方的に怒ったり・怒鳴ったりではパワハラになりますし、こういう状態に甘んじて続けていく必要はないと思いますよ。


これからあなたが元気と笑顔を取り戻すことが一番大事です。気持ちを切り替えていきましょう。


           ラ・ブーケ La bouquet(http://labouquet.her.jp/)

2016-01-16 00:19:03

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回答ナンバー:8479


アールラボ ヤマダ


みぃさん。はじめまして。

大阪市のカウンセリングルーム R Lab(アールラボ)です。

誰にも相談できず、辛い思いをされてきたんですね。

ご自身でもわかっていることでもやめられなかったり、
相手が嫌な思いをしないように頑張ってみたものの
怒られてしまい、ずっと苦しんできたんですね。

今はお気持ちの整理の仕方と、彼や知り合いの方が
何に対して怒っているのかを一緒に考えていきませんか?

お話しを聞かせていただく中で、何がいけないのか、
今後どうすれば彼ともっとうまく付き合っていけるか
見つけていけると思います。

みぃさんは一人ではありませんよ。
ご相談をお待ちしています。

*☆*。大阪市淡路のカウンセリングルーム
   R Lab of the hypnosis - アール・ラボ - 。*☆*
     http://sub.r-lab.co/
 ※メール相談も受付中です:rlab.of.the.hypnosis@gmail.com

2016-01-14 23:28:05

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回答ナンバー:8471


大山桃子

初めまして電話カウンセラー大山桃子です。

ご意見頂ければ幸いです。

拝見させていただきました。
『私は悪い』『怒られる人間』だという設定が無意識の中に出来上がっていると想像されます。それを解除することによって改善されると思われます。

あくまでもここでの文面のみを見ての回答ですので誤解や失礼があればお許しください。

2016-01-14 17:38:54

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回答ナンバー:8468


受付担当/鷹島容子・田中孝志・橋本利恵

初めまして。

こちらは宮城県仙台市より、仙台のりむら事務所、細川と申します。

文面でのやり取りからだけからでは、内容のほとんどを察するしかないので
内容の読み違いや
文字だけの印象で気持ちの行き違いが出てしまう場合があるかも知れませんが

そもそもカウンセリングとは、生身の人間対人間ではじめて成立するもの。

カウンセラーは自身からクライアント様に対して的確な答えを提示出来たり
人の気持ちが読めるような特殊能力を有する者でもありませんので
そのような点はご了承下さいね。



==例えば↓以下のような質問==

「あなたの将来の夢は?」

「これから何がしたい?」

「次の休日には何処に行きたい?」

「いちばん好きな食べ物は何?」

「何が正義だと思う?」

「彼の、どこが、どんな風に好きなの?」

===============

自分の事なのに上手く答えられないなんて…変だと思うかも知れませんね


でもこれ、実際に、本当に
けっこう、ムズカシイ質問なんです。


そもそも

『自分が何であるか』『自分は何であるべきか』『何をすべきか』なんて

自分自身が、勝手にひとりで決められるような…そんな簡単なモノでもない。


いっそ、誰かと関わる上での役割なのですから

誰かに勝手に決められる部分だって多い、ですよね?

勝手に期待されたり…
勝手に望まれたり…


たとえば自分の、戸籍上の名前を自分が決められないように
生まれ来るときの性別や、親や、国籍を自分で選べないように




「自分がなにをしたいのか解らない」「何ができるのかも分らない」
それって、悪い事なんでしょうか?そもそも???



あくまで私の個人的意見に過ぎないのかも知れませんが


いっそ、いつも自分自身の事を正確に分ってる

常に一寸先未来の自分の理想像を、自分自身の発想だけでリアルに思い描け
それを毎秒追いかけながら一瞬一瞬を精一杯に生きているという人って…とてつもなくスゴいですよ、驚きます。


そんな人、実際には、なかなか居ないと思いますが???




==なので質問を変えて==

「たとえば、『絶対こんな人間にだけはなりたくない』という誰かは、居ませんか?」

「自ら好んでは食べないような、嫌いな食べ物は何ですか?」

「みいさんが、人からされて嫌な事は何ですか?」

「ヘビとクモ、どっちが嫌いですか?」

「超高いところに登らされるのと、超せまい所に閉じ込められるの、どっちが嫌ですか?」

「お金に困る貧乏な未来と、愛情に恵まれない寂しい未来、どっちが嫌ですか?」



…こんな質問だったらどうでしょう?



そう、「好きな事」や「やりたい事」「夢や希望」を数えるより

「嫌な事」や「嫌いな事」から省いていく方法。


消去法、という選択肢です。




自分の事こそ、意外にも、けっこう分らないものです。

鏡に映さなければ、自分の姿なんて見れない……自分の背中は自分じゃ見れない、みたいに。



人より上手に自分のことが解らなくても

そこに自分が居ないわけじゃないんです。



「わからない」

それは、生理的に怖い事。




考えてもみて下さい
一般的に、オバケや宇宙人や変質者や暗闇や未来が怖がられがちなのも

=相手?が何を目的としているか、何を考えているか理解出来ないから。
=この先に何があるのか、見通せないから。



自分自身の事も、同じで

わからない=怖い事なんです。




特に、みぃさんが元々の怖がりさんなら余計に。




『自我』って、そもそもはワガママの固まりの事です。



何が苦手とか…

何がキライとか…

何が気に入らないとか…

何がコワイとか…




いまいま、無理矢理に「何を治そう」なんて焦ったり、困ったり、立ち止まったりするより先に

もっともっと

本当は『いま、ちゃんとここに在る』
ご自分のワガママに耳を傾けてあげて下さい。



みぃさんが誰かを愛おしく思うように

みぃさんの事を、どこかで愛おしく思っている人も、案外居るものですよ?



現に、ここで

顔を見た事も無い、誰かもわからない、実在するのかも怪しい、声すら聞いた事も無い私は、いま

『みぃさん』という人の事が、とても心配で
『みぃさん』という人の事を、もっと知りたいな、なんて思います。

ほんと、余計なお世話でしょうが(笑)




彼に何で怒られたのか…お聞きしたいです(笑)



このようなページの中で
私は名ばかりカウンセラーであっても

じっさい何もできない、無力な存在です、情けないです。



ただ、応援しています。

消去法、やってみて下さい、それが多分………愛すべき、愛されるべき本当のみぃさんですから。



(私の)何がいけないのか?

言い切るなら、法律に反する事は=いけない事!

それ以外は、個性ですもの

何が「悪い」か?なんて、趣味趣向の範疇。
たんなる性格の不一致。
相性が悪いだけ。


それを「悪い」と、一方的に責め立てられる窮屈で、コワイ暮らしより
「それも面白いね!」と、発揮できるような、自由な環境が、必ず、どこかにあるものですよ?


今回、このページに相談してみようと思われた勘のようなものに賭けて
あなた様自身、生身の声で誰かに相談されてみて下さい。


その際に、プロのカウンセラーがお役に立てる事も、あんがい、あるかも知れません。

2016-01-14 00:39:38

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回答ナンバー:8462


野田 喜敬

みぃさん、はじめまして。
ハートオフィス・あおいの野田と申します。

まず、同棲されている彼氏さんについて気が付いたことを書きます。

正直のところ、彼氏さん自身もみぃさんに怒りたくて怒っているわけでは必ずしもないということをまず頭に入れておいてください。

おそらくですが、彼氏さん。

自分の意見を言うのが上手じゃなかったり、感情を出すことに何らかの抵抗があって、一番親しい仲のみぃさんにある意味“甘えているのかな”そういった印象を受けました。

『怒っている』 のに 『甘えている』 ?

少し理解しがたいと思いますが
怒るという行為が、彼氏さんにとって、一番自分らしい表現方法なのだと思います。

普段からガマンしていることを吐き出す相手が、みぃさんしかいないのだと思います。

逆に言うと、彼氏さんはみぃさんのことが大好きで、もっと甘えたいのかもしれません。

なので、みぃさんが「いけない」こと、「悪い」ことはないのです。

だけど、涙が止まらなかったり
呼吸が上手くできなかったりして
つらいですよね…

みぃさんはこの先も現在の彼氏さんと同棲を続けていきたいのかな?

彼氏さんと初めて会ったとき
付き合い始めたとき
同棲し始めたとき…

みぃさんの大好きな場所で、一度振り返ってみてはいかがでしょうか?

2016-01-13 20:10:17

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回答ナンバー:8461


渡邉紀代美

はじめましてmentalquestの渡辺です。
みいさん、落ち着いて考えましょう。
先ず、公的な手続きを交わした婚約や結婚をしているわけでもなく
怒られたり、我慢したり、体調を崩したりそこまでしてそこに居る理由は
何でしょう。自問してください。
怒らない時は優しいから、自分が全部悪いから、別れ話を持ち出したら
彼の怒りが恐いから、これらの事がみいさんの頭に浮かぶ様なら
彼から受ける行為はみいさんにとってはDVに近いと思われます。
相手がそういうつもりでなくても受ける方がどう受け取るかです。
そして、「自分が悪いから」と思い込んでしまうのも特徴の一つです。
怒られるから、わけがわからないけど自分が悪いんだろう。
でも、相手が違う人なら怒られないことなのかもしれません。
今、現在に捕らわれずもっとまわりに目を向けて見てください。
違う未来はいくらでもあります。
一旦彼と距離をおきましょう。
こんな時だからこそ、ご両親に相談しましょう。
みいさんの生きる場所は「そこだけ」ではありません。


2016-01-13 17:24:54

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回答ナンバー:8459


山本たかお

はじめましてYOGAセラピーPURUSHA山本です
彼氏様の様子をもう少し詳しく聞かせていただければ解決作があるかと思います。
自分ばかりを攻めず。
彼氏様に話しかけるチャンスを見て、日常の会話として今日はどうでしたか?みたいに、聞いてあげる体制を作るのがベスト
付き合いだしたころの思出話をしたり
思い出の写真などを、さりげなく飾るのも効果あるかもしれません。

2016-01-12 08:50:13

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回答ナンバー:8449


芝崎 美幸

池袋カウンセリングルーム フェリシテの芝崎です。

とても辛い、混乱している様子が伝わってきます。
とても「お付き合い」という状況ではないように思います

言葉によるDVという可能性が高いです。暴力はないと思ってよろしいでしょうか?

同棲とはいえ、家庭生活はお互いの尊重の上に成り立たなくてはいけません。

いまは、彼氏が何かのきっかけで「怒り、怒鳴り」→「質問者さんが怯え」→「彼氏がエスカレートし」→「質問者さんが我慢し」→「彼氏さんが収まるところで収まる」というサイクルかと思います。

まずは混乱した状況を整理しましょう。
一度ご相談くださいね。

http://felicite-c.com/contact/

2016-01-11 21:07:05

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回答ナンバー:8448


長 雄一郎(ちょう ゆういちろう)

みぃさん、こんにちは。ピュアティケア旭相談室の長と申します。
お悩み拝読しました。

彼氏によく怒られ、毎日頭痛と目眩、耳鳴り胃の痛みも出てきて困っているのですね。
なぜ怒られるのか理由がわからず、質問されても答えられない。
怒鳴られると怖くって涙が止まらず、呼吸も上手く出来なくなってしまい
ごめんなさいしか言えなくなってしまうのですね。

これは怒鳴られることによる恐怖感ですね。
恐怖感から危機を感じ心も身体も委縮してしまいパニックになってしまうのです。

知り合いにも、あなたが悪いと言われるてるそうですが、仮にみぃさんが悪かったとしても、このような状態が続くことは良くないですね。

なぜ彼氏に怒られるのかは文面からはわかりませんが、一度距離をとってみてはいかがでしょうか?

いまみぃさんがいる場所は安全地帯といえるでしょうか?
心安らぐ環境が必要です。
まずは体調の回復を優先していただきたいと願います。

その中で、ご自身のこと、お二人の今後の関係を冷静に考えていかれたらと思います。

私でよければあなたのサポ-トをさせてください。
答えが見つかるまで一緒に考え、最善の方法を探しましょう。
わからないことがあれば、質問してください。

応援しております。

2016-01-11 19:22:50

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回答ナンバー:8446


松下愛ノ助

初めまして

「悩み・性格・気質、トラウマ改善、解決、完治を目指す」

人生相談&心理カウンセリング

       
の松下愛ノ助でございます

<お悩みの現状の把握と改善解決の方向性>

まず貴方様のご相談の中の重要な部分を整理してみましたので、ご確認ください。


1、 私は二歳下の彼氏とお付き合いさせていただいています。
彼氏とは同棲をしています。

2,彼によく怒られる事が多いのですが、
なぜ怒られるのか
私の何がいけないのか分からなくなり
困ってしまいます。

3,怒鳴られると怖くって涙が止まらず
呼吸も上手く出来なくなってしまい
ごめんなさいしか言えなくなります。
質問されても考えられず
その時は何も言えなくなるのです。

4,自分でもわかってる事ですら
治せないのです。
自分がなにをしたいのか分からないし
私なりに頑張って家事も仕事もしているつもりです
彼が嫌な事はしないようにしているし
怒らせ無いように
我が儘も言わないし
彼が休みの日は彼の自由にしたいことしてもらって
話す事も考えてるつもりです。

5,なにをどうしたら良いのか
私はどうしたいのかすら分からず

6,何の事にたいして言われているのかもわからないのです。
友達にも相談できず、家族にもできず
毎日頭痛と目眩、耳鳴り胃の痛みも出てきて困ってしまいます。

貴方様のご相談の文章をつぶさに読ましていただきました。


貴方様が「なぜ怒られるのか私の何がいけないのか分からなくなり困ってしまいます。」
「怒鳴られると怖くって涙が止まらず呼吸も上手く出来なくなってしまいます」

貴方様の状況を分析しますと貴方様が幼児期から少女期迄の育ってこられた環境の影響があるように思われます。

いわゆるトラウマ=心傷体験の事です。

貴方ご自身か又は他の家族の方か分かりませんが誰かが誰かを強く怒ったり
暴力を振るったりした現場に居合わせたり、自分が怖い目に合ったりしたことなどがそれに当たります。

トラウマは私達の祖先がとても怖いに目に合った場合でもトラウマとして遺伝してしまいます。

その場合トラウマを抱えている人は、起こられただけで恐怖や不安を感じ、何がいけないのか分からなくなり涙が出てしまったり、パニックになったりします。


さらの人は5歳位まで慈愛願望欲求(愛され・期待され・誉められ・認められ・素敵に思われる、信じられる)を溢れるように満たれて育つと
将来「自分を大切に出来、自分を信じられ、人にやさしく、思いやりがある人」に
成長する原点になると言われています。

それでは逆にそのような慈愛願望欲求が満たされず、育った、人の場合、、いくつになっても愛されたい、甘えたい、という感情が長く長く続きます。

私達が万一トラウマのような記憶を背負った場合、その感情を乗り越えるには2つの方法があり

そのうちの一つは、「生き直す」ということです。


私どもの相談ルームのカウンセラーが貴方様の辛い過去のトラウマを解消されたいとご希望される場合、トラウマを解消する心理療法を行います。
「心傷風景連想法」そして「再解決法」です。

これまでこの心理療法で多くの方々のトラウマからの解放を成功させてきました。

子供時代に辛く、悲しく、怖い環境で育てられてきた場合、トラウマだけでなく
性格的に他者の目線や期待や評価そして自分に対する言動がとても気になる
いわゆる他者依存性の高い性格になってしまいます。

本当の自分の気持ちが中々出せない、不安心が抜けきれない、自分を否定してまう、自信が持てない、そんな性格(癖)が染みついてしまいます。

他者依存性の性格も変える事が出来ます。
元もと、性格は生きる為にその人が身に付けた感情や他者への対応の仕方の癖です。

環境で必要に迫られ、育まれたものですから、自分の心の環境を変えれば性格も一緒に変えられます。

この2番目の方法は貴方様の性格や気質、トラウマそして最も大切な自己価値観を知ることからスタートします。

何故、自己価値観を知る事が大切かと申しますと、貴方が本当はもっとも大切にしなければいけない、「自己価値観に添った生き方」をされていない場合、心の中で理由の分からない不安感やイライラなどの葛藤が起こってしまいます。


今、貴方様はその「本当の自分で生きる時」が来たという事ではないでしょうか。

人の目線や期待、言動に惑わされないで、生きるということです。

そうするとストレスもほとんど蓄積しません。

私達の相談ルームには貴方様と同じような性格改善や生き方の改善について
多くの皆さまがカウンセリングに訪れます。

貴方様の性格も気質も別に特殊なものではありません。
全くご心配いりません。

貴方様が今必要な事はまず自分自身が一体何なのか知るということが第一です。

次に貴方自身の価値観に合った、「生きる目的、生きる方向性」はどんな目的なのか。どのような方向性なのかをしっかり認識するということです。

それが明確になったらその明確になった貴方の価値観に添った生き方を自信をもされれば良いのです。

そうしますとほとんど、迷いやストレスを感じなくなります。

私どもの相談ルーㇺのカウンセラーは貴方様の気持ち、心に添って対応しますので
どのような口下手の方でも、おとなしい方でも自然にお話いただける雰囲気を持っています。  ご安心ください。

直接の面談が、どうもという方は電話でのカウンセリングが受けらえますので
どちらでも自由に選択できます。


貴方様のお悩みの解決方法と流れを、ご紹介いたします。

性格やトラウマ解消や変更や改善は心理学的には困難な事ではありませんので是非チャレンジされて見てはいかがでしょうか。

<ご相談者の皆さまに対するカウンセラーとしての取り組み方、姿勢>

もし私どもが貴方様のカウンセリングをお引き受けした場合原因療法とスキーマ療法を
主体にカウンセリングを行わせていただきます

ご相談者のお悩みや苦しみ、悲しみ、性格の改善、解決は対症療法(現在起きている課題の解決だけ)ではなく、問題が起きている「原因そのものを排除し完全完治を目指すため」
「原因療法」(原因を明らかにしたうえで問題を解決する方法)そして「スキーマ療法」(解決の手順を明確に示しながら問題を解決する方法)を中心に対応させていたたいています。

 1(性格診断)
幼児期以降、育った環境から育まれてしまったのは、どの性格か39種類の性格の中から確実に明らかになります。
 

 2(気質診断)
  生まれたときから遺伝子・DNAとして背負って来られたどの気質が今回のお悩みを
重いものにしてしまったのか、64種類の気質なの中から確実に明らかになります。

3(自己価値観診断)
 貴方様の心の奥にある生きる為の方向性を決める、自己価値観を18項目の質問と60の言葉
の選択方式で明らかになります。
 
 4、心傷体験(トラウマ)診断
幼児期から少女期までの間に深く心を傷つけ、現在の悩み発生に影響のある、トラウマを
明らかにします

今回の貴方様の悩みの解決には、性格診断と自己価値観診断が特に重要です。

まず自分が大切にしている、生きる魂である「自分の価値観は何なのかを知る」そして「自分はどのように生きる事が自分にもっともふさわしいのか」「自分がまだ知らない自分の可能性」も知っておくことが大切です。

(診断の結果の分析と活かし方)

1の性格診断分析の結果、貴方様の現在の性格がほぼすべて明らかになります。
 
特に依存性や自己否定観の強い性格の方は、様々な悩みやストレスが発生する原因となってしまいますので
 早急に改善の必要が有ります。カウンセラ―が貴方に最も合った方法を提案し
 あなた様との共同作業で改善解決させていただきます。

2の気質診断で貴方様の現在発現しているすべての気質が明らかになります。
 貴方が現在悩んでおられる事の発症の原因となっている気質を心理療法で縮小したり
 カウンセラ―が貴方に最も合った方法を提案し
 あなた様との共同作業で改善解決させていただきます。

その気質が発現しないように他の気質でかぶせるやり方で改善解決致します。

3の自己価値観診断で貴方様の価値観やどんな人生が貴方にふさわしいのか、生きるうえで自分の価値観は何か、仕事や趣味など何が向いているのかを
明確に知ることが出来ます。


4つ目の心傷体験(トラウマ)診断で貴方の現在の悩みや苦しみの原因となっているトラウマは
心理療法の「心傷風景連想法」及び「再解決法」でトラウマそのものを削除したり内容を変更することもできます
カウンセラーとの共同作業で出来ます。

以上の方法で貴方様のこの問題の解消と改善はほぼすべて、解決できると確信いたします

私たちの相談ルームでは、お悩みの完全・完治を常に目指し、取り組んでいます
ご相談者の方から「ありがとう!本当に良くなりました、改善解決しました、本当にありがとう」の声をいたたくまでカウンセリングそしてご支援をいたします。ご安心下さい



私たちはどんな事があっても支援します。貴方の「希望の道」を一緒に探り当てます。
安心してお電話でも直接面談方式でもご選択なさって下さい
   

当相談ルームでは直接お逢いしての面談カウンセリング又は
固定電話・携帯電話・スマホ・スカイプを使ったご相談、どちらでも選択可能です



   「悩み、改善、解決完治を目指す」人生相談&心理カウンセリング
         あおぞら
                松下愛ノ助 
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     ホームページ http://ai-aozora.jimdo.com/
        ご予約・お問い合わせのアドレスです。コピーしてお使いください
http://www.ai-aozora.com/%E3%81%94%E4%BA%88%E7%B4%84-%E3%81%8A%E5%95%8F%E5%90%88%E3%82%8F%E3%81%9B/

     

2016-01-11 19:05:08

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回答ナンバー:8445


米田春樹

はじめまして
お気持ちを丁寧に整理することができれば、良いと思います。
ただ、ご自分だけでは、いろいろ自覚できても抜け出せないことが多いでしょうから、どうか、いま少しの勇気を出して、ご連絡ください。
お会いできる方が成果が高いのですが、メールやLINEでの対応も可能です。
ファミリーカウンセリング米田(東京都)
http://orange.zero.jp/zbf59793.park/index.html

2016-01-11 18:34:05

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回答ナンバー:8444


阿部智恵美

みぃさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

同棲している彼氏さんから怒られることが多いものの、
理由がよくわからず、また何も言えなくなってしまうことも多く、
困っていらっしゃるのですね。

直そう、良くしていこうとがんばっていらっしゃるのに、
訳も分からずに怒られることは、本当におつらいと思います。
私も過去に、同じ経験がございますので、
非常によく分かります。

結果から申し上げますと、私の場合は、
相手のDV、モラルハラスメントが原因でした。
ただ、その頃の私は心理の勉強をしているでもなく、
ひたすら、「私が悪いんだ」と落ち込んでいる毎日でした。

もちろん、みぃさんの場合がこれに該当するとは限りませんので、
一度、彼氏さんが落ち着いていらっしゃる時に、

・自分のどこが悪いのか
・どうやって直していけばよいのか
・自分はこういう努力をしているが、どう改善すればよいか

などを、冷静にお話されてみてはどうかと思います。
可能であれば、お互いのご家族でも、ご友人でも、
第三者に入っていただくこともよいかと思います。

もし、そういった場で、彼氏さんが回答も言わずに
怒ってしまうようであれば、
問題は、彼氏さんの側にもあるように感じます。

みぃさんの体調にも影響が出ているようですので、
できるだけ早めに、おふたりの関係性を改善されていくことが
とても大切かと思います。
あまり無理をなさらずに、我慢しすぎずに、
お過ごしくださいね。


------
月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/

2016-01-11 13:03:26

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回答ナンバー:8442